Sexul, ca și corpul nostru, se schimbă pe parcursul vieții noastre
Pe măsură ce sănătatea noastră se schimbă, sexul se schimbă, de la modul în care ne place până la modul în care o facem.
Cine suntem acum nu este cine vom fi în viitor. Fie că este vorba de a învăța să fii alături de parteneri care îmbătrânesc sau de a naviga în diferite probleme de sănătate, aceste modificări ale intimității pot fi benefice și pot încuraja creșterea cu noi înșine și cu iubiții noștri.
Există schimbări fizice evidente. Pe măsură ce persoanele cu vârsta vaginului, vaginul se scurtează și se îngustează. Pereții vaginului devin, de asemenea, mai subțiri și puțin mai rigizi. Mai puțin lubrifiant vaginal este un alt posibil efect secundar al îmbătrânirii. Pentru cineva cu penis, poate fi prezentă disfuncție erectilă sau o diferență de fermitate în timpul unei erecții.
Desigur, acestea sunt doar cele mai frecvente generalizări, dar nu este povestea completă - sexul poate continua să fie puternic, la toate vârstele.
Am vorbit cu diverse cupluri și persoane pentru Healthline despre viața lor sexuală. Iată cât de provocator, pozitiv și satisfăcător poate fi sexul în anii 20, 30, 40 și până în anii 70 și nu numai.
Anii 20
Chelsea, o femeie cis de 25 de ani, spune că sexul s-a schimbat cu siguranță și s-a schimbat de-a lungul celor 20 de ani. Fiind cea mai tânără fată dintr-o „familie neagră religioasă foarte sudică”, a crescut cu sexul fiind tabu.
La facultate, Chelsea a reușit să-și exploreze identitatea ciudată. După absolvire, viața ei sexuală s-a mutat și mai departe de ideea că era tabu. „Mă simt mult mai afirmat în identitatea mea”, spune ea. „Viața mea sexuală în acest moment se simte concentrată pe libertate, plăcere și încredere.”
După ce s-a încheiat prima ei relație serioasă, a început să experimenteze poliamorul. Acesta este momentul în care cineva este implicat romantic cu mai multe persoane în același timp.
„M-am întors să explorez Kink și să explorez această latură a mea împreună cu alți oameni ciudați”, spune ea. Chelsea observă, de asemenea, că a fost foarte liber să-și eradice vechile păreri despre sex, care includeau doar relații sexuale cu bărbați cisgen.
Când am întrebat-o pe Chelsea despre problemele obișnuite din viața ei sexuală, ea răspunde: „Nu cred că creăm suficient un loc sigur pentru ca oamenii să discute despre modul în care unii dintre noi procesează traumele prin hipersexualitate fără stigmatizare sau rușine”.
Ca persoană singură, ea face acum efortul de a fi sinceră și intenționată cu ea însăși, de a-și da seama De ce face sex și ce vrea de la acțiune.
„Comunicarea este foarte importantă pentru mine și nu doar vorbirea sexuală. Toată gama lui ”, explică Chelsea.
Mai mult, micile acte de adorare nonsexuale sunt importante pentru Chelsea. Ea continuă spunând că își caută parteneri care să acorde atenție întregului ei corp.
„Ține-mă de burtă, sărută celulita pe coapse, nu te feri de părul corpului meu etc. Învață-mi zonele erogene în afara sânilor și a vaginului”, spune ea.
Anii 30
Andrew, în vârstă de 34 de ani, și Donora, în vârstă de 35 de ani, sunt un cuplu căsătorit care descrie relația lor ca pe un „incendiu de foc, intens și cuprinzător și fierbinte, ca și cum am fi preluați de el - scăpați de sub control în cele mai bune moduri”
Când vine vorba de potențiale probleme de intimitate, Andrew spune că barierele nu au fost o problemă în relația lor. El explică că se simt „atât de siguri unul cu celălalt” și, din această cauză, chimia sexuală vine natural.
Când a fost întrebat despre importanța intimității și apropierii într-o relație, Andrew spune: „Înaintea ei, nu știam ce este intimitatea. Deloc. Ea m-a învățat să mă deschid cu adevărat. Ea m-a învățat să mă sărut! ”
Donora menționează aplicația de întâlniri Tinder și cum crede că „a contribuit la căderea intimității profunde care iese din întâlnirile spontane care se dezvoltă în ceva mai mult”.
Ea continuă să spună: „Totul este atât de codificat acum și o mare parte din ceea ce am discutat este de a interoga și, în cele din urmă, de a distruge acea idee, devenind noi creații unul cu celălalt”.
Pentru cuplu, ideea limbajelor de dragoste este foarte importantă. Andrew știe că limbajul iubirii Donorei este „cuvinte de afirmare”, așa că se asigură că se concentrează asupra acestui lucru și se asigură că se simte apreciată.
În ceea ce-l privește pe Andrew, „Am ajuns mai puțin la concluzia că limbajul iubirii lui Andrew este atingere”, spune Donora. „Încerc să fac cât mai mult posibil și să îl ating în moduri care îl fac să se simtă apreciat”.
Limbile de dragoste nu sunt doar pentru cupluri. Acestea includ prieteni, precum și relația cu tine. Cele cinci categorii includ:
- cuvinte de afirmare
- acte de serviciu
- primind cadouri
- timp de calitate
- atingere fizică
Deși toate acestea sunt importante, oamenii se raportează de obicei la unul sau doi dintre cei mai puternici. Este benefic să discutați cu partenerul dvs. și cu voi înșivă, cu care rezonați cel mai mult pentru a lucra la o relație intimă și de lungă durată.
Donora și Andrew au găsit în mod clar o modalitate de a fi monogami și de a avea succes sexual împreună prin comunicare și înțelegere.
„Suntem foarte dispuși să fim deschiși și să acceptăm față de orice și despre ce este legat unul de celălalt și cred că acest lucru este cel mai important”, spune Donora. „Dan Savage a spus că, într-o relație monogamă pe termen lung,„ Trebuie să fiți curve unul pentru celălalt ”și sunt total de acord cu asta.”
Anii 40
Layla * este poliamor și trăiește cu afecțiuni cronice de sănătate. Are o relație cu normă întreagă cu un cuplu căsătorit. Constată că sexul s-a schimbat cu siguranță de-a lungul vieții sale, observând: „Tocmai am împlinit 40 de ani, dar se simte atât de diferit de adolescenții mei, de 20 sau 30 de ani. Simt că îmi cunosc corpul mult mai bine. ”
De când a crescut înainte de internet, Layla habar n-avea că există relații poliamoroase. „Am simțit întotdeauna că monogamia mi-a închis latura sexuală pentru că nu puteam flirta sau întâlni. Am interiorizat atât de mult rușine încât trebuie să fiu o persoană îngrozitoare, care era superficială și excesiv de sexuală și merita să fiu singură. ”
Cu toate acestea, odată ce și-a întâlnit iubitul, cei doi au făcut clic imediat și i-a fost prezentată soției sale. Nu știa că este bisexuală și a experimentat prima dată cu un sex în trei. Cei trei s-au îndrăgostit la scurt timp după aceea.
„Este un nivel de noroc la loterie câștigat, care a funcționat timp de aproape patru ani și este un lucru pentru totdeauna pentru noi toți”, explică ea.
A fi poliamor în 40 de ani l-a ajutat și pe Layla să iasă din bula ei. „Mă simt mai puțin tensionat în legătură cu cum ar trebui să arăt. Corpul meu este mai flexibil și pot orgasmul mult mai ușor acum, că sunt mai puțin strâns, dar sunt mai tonifiat din practică, dacă asta are sens! ”
Dar cu encefalomielita mialgică (numită și sindromul oboselii cronice), o afecțiune rară care poate face sarcinile zilnice imposibile, și tulburarea de stres posttraumatic (PTSD), Layla este adesea prea obosită pentru a fi sexuală. „Pot fi blocată în pat timp de șase săptămâni în imposibilitatea de a face nimic”, explică ea.
Dar ea și partenerii ei au găsit rezoluții. „Prietena mea zace adesea în pat lângă mine, în timp ce eu o țin și se masturbează cu un vibrator, sau iubitul meu și prietena mea mă trimit prin sex atunci când fac sex acasă (locuiesc separat de ei) și mă includ, spunându-mi ce vor să fac când sunt suficient de bine din nou. ”
A trăi cu o afecțiune cronică nu este un lucru ușor. O complicație a sentimentelor, emoțiilor și lipsa dorinței fizice poate face sexul să pară copleșitor și aproape imposibil. Layla consideră că timpul de calitate este foarte important în triada ei și, când toți petrec timp împreună, se simte cea mai apreciată.
„De asemenea, trimitem o mulțime de bloguri sexuale și texte despre lucruri sexuale în acele perioade ca o modalitate de a discuta ce vom face în continuare, astfel încât să existe încă o atmosferă sexuală, dar nu există presiune”, spune ea.
Layla a crescut, de asemenea, pentru a înțelege legalitățile relațiilor poliamore din experiența ei. „M-a făcut să mă gândesc cu adevărat la viitor. Nu există o modalitate reală de a consacra legal o relație poli ”, spune ea. „Partenerii mei sunt căsătoriți unii cu alții, iar iubitul meu, care este foarte practic și de neînduplecat, s-a oferit să fiu persoana mea„ în caz de urgență ”, de când sunt înstrăinat de familie.”
Având în vedere sănătatea ei este un memento că, deși nu sunt căsătoriți legal, ea este totuși o parte crucială a căsătoriei lor.
Pentru cineva care trăiește cu o afecțiune cronică, Layla necesită comunicare și înțelegere. Chiar dacă este posibil să nu poată acționa în legătură cu sexul când este bolnavă, ea vorbește cu unul dintre partenerii ei despre modul în care aceștia pot compromite și comunica prin problemele sale de sănătate.
Anii 50, 60 și nu numai
Jenna *, în vârstă de 65 de ani, nu a reușit să pătrundă de când a devenit treptat foarte dureroasă, apoi imposibilă. A fost alături de partenerul ei de 35 de ani.
„Genul ăsta de sex s-a încheiat și a trecut mult timp, dar nu prea sigur când a fost ultima dată când am putut avea relații sexuale. Nu știu dacă va reveni vreodată. Am vorbit cu ginecologi despre asta și am încercat o varietate de lucruri. Acum folosesc un inel Estring, estrogen cu eliberare lentă, timp de trei luni la rând. Ajută la uscăciune, dar nu ajută durerea așa cum am sperat că ar putea ”, explică Jenna.
Dar Jenna și partenerul ei au experimentat alte moduri de a face sex.
Jenna se bazează pe vibratorul ei. Nu o deranjează, deoarece consideră că sexul cu jucăria ei este destul de minunat. „Am orgasmuri multiple și de multe ori este greu să mă opresc. Îmi place senzația și îmi place să mă simt urcând la starea supremă în multe variante dintr-o sesiune ”, spune ea. „Uneori, partenerul meu mă ține în timp ce sunt în proces și asta este frumos, dar sunt bine și singur.”
Am vorbit și cu Anna *, 62 de ani, o femeie trans, și cu Tanya *, 70 de ani, care sunt împreună de cinci ani. Cuplul a avut, de asemenea, partea lor de probleme cu sexul. Anna se luptă cu libidoul scăzut, iar Tanya se luptă cu uscăciunea vaginală.
Dar cuplul afirmă că acest lucru nu le diminuează viața sexuală.
„Odată cu înaintarea în vârstă vine durerea fizică, dar simt că durerea îmi scapă când fac sex cu partenerul meu”, explică Anna.
Ambele femei au artrită, dar au descoperit că în viața lor ulterioară, sexul a devenit mai ușor. „Nu mai este vorba de performanță ca atunci când eram tânără”, spune Tanya. „Cu Anna, pot să fiu pur și simplu, să fiu orgasm, să am o experiență minunată de intimă. Este cu adevărat minunat ”.
„Am făcut tranziția înainte de a o întâlni pe Tanya”, spune Anna, „și pentru atât de mult timp m-am simțit nesigur în corpul meu. M-am simțit speriată. Relația mea cu Tanya este plină de îngrijire. Mă simt atât de în siguranță în compania mea cu ea. ”
Potrivit studiului din 2014, femeile cu vârste cuprinse între 40 și 65 de ani care consideră că sexul este important sunt mai predispuse să rămână active sexual în timpul vârstei lor. Motivele pentru o scădere a sexului în acest timp au de obicei legătură cu oprirea ovarelor în producerea de estrogen. Acest lucru are ca rezultat:
- căptușeală vaginală mai subțire
- mai puțină lubrifiere
- elasticitate vaginală mai slabă și tonus muscular
- timp de excitare mai lung
Adaptarea la aceste schimbări, așa cum au descoperit Anna și Tanya, este o chestiune de comunicare. „Comunicarea este ceea ce ne-a legat la început. Ne verificăm încă unul pe celălalt în timpul relațiilor sexuale, dar în mare parte ne cunoaștem corpul celuilalt ”, spune Anna. „Sexul este încă incitant”.
Sexul se îmbunătățește pe măsură ce îmbătrânești
Este adesea considerat tabu să ne gândim la persoanele în vârstă care participă la sex, ceea ce contribuie la abordări și sentimente negative față de actul sexual pentru persoanele în vârstă. Cu toate acestea, acest lucru este în mare măsură neadevărat și aproape plin de umor de gândit: Când oricum sexul era limitat doar la persoanele de 20 și 30 de ani?
Într-un studiu din 2012, două treimi dintre femeile participante, inclusiv cele care aveau 80 de ani, s-au declarat mulțumite de viața lor sexuală. De fapt, cercetătorii au descoperit că sexul se îmbunătățește odată cu vârsta - 67 la sută dintre participanți au avut orgasm „de cele mai multe ori” în timpul sexului în comparație cu participanții mai tineri.
Schimbarea poate fi iluminatoare. Putem învăța mai multe despre noi înșine și unii pe alții pe măsură ce trece timpul. Odată cu îmbătrânirea vine adaptarea și acomodarea cu partenerii, sănătatea fizică, sănătatea mintală și diverse alte efecte care pot contribui la modificarea intimității.
Dieta, exercițiile fizice, comunicarea și încrederea sunt toate modalități variate de a-ți menține vie iubirea și viața sexuală de-a lungul deceniilor. Rețineți că plăcerea de sine și iubirea de sine ar trebui să fie în centrul motivației dvs., indiferent de vârstă.
Pe măsură ce creștem împreună cu partenerii noștri și cu noi înșine, învățăm să ne descoperim și să ne apreciem mai mult corpul. De-a lungul deceniilor, ne schimbăm, experimentăm, facem orgasm și găsim noi modalități de a iubi.
* Numele schimbate la cererea celor intervievați. Interviu cu Donora și Andrew realizat de Carrie Murphy.
S. Nicole Lane este un jurnalist de sex și sănătate pentru femei cu sediul în Chicago. Scrierea ei a apărut în Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK și în alte colțuri ale internetului. De asemenea, este o artistă vizuală care practică, care lucrează cu suporturi noi, asamblare și latex. Urmăriți-o pe Twitter.
.jpg)
