Meriți să te simți în siguranță cu prietenii tăi.
Ori de câte ori oamenii vorbesc despre relații abuzive în mass-media sau cu prietenii lor, cel mai adesea, se referă la parteneriate romantice sau relații de familie.
În trecut, am experimentat ambele tipuri de abuz, de data aceasta a fost diferit.
Și dacă pot fi sincer, a fost ceva pentru care nu am fost pregătit pe deplin la început: a fost din mâna unuia dintre cei mai buni prieteni ai mei.
Îmi amintesc prima dată când ne-am întâlnit, la fel cum a fost ieri. Am făcut schimb de tweeturi îndrăznețe unul cu celălalt pe Twitter și au spus că sunt un fan al lucrărilor mele de scriere.
Era în 2011, iar la Toronto, întâlnirile Twitter (sau așa cum erau denumite în mod obișnuit „tweet-up-uri” online) erau mari, așa că nu m-am gândit prea mult la asta. Eram total jos să-mi fac un nou prieten, așa că am decis să ne întâlnim pentru o cafea într-o zi.
Când ne-am întâlnit, a fost aproape ca și cum ai merge la o primă întâlnire. Dacă nu a funcționat, niciun rău, niciun fault. Dar am făcut clic instantaneu și am devenit groși ca hoții - bând sticle de vin în parc, pregătindu-ne mesele și participând la concerte împreună.
Am devenit rapid cei mai buni prieteni și oriunde am mers, au făcut și ei.
La început, relația noastră a fost destul de grozavă. Am găsit o persoană cu care mă simțeam confortabil și care a contribuit la toate părțile vieții mele într-un mod semnificativ.
Dar odată ce am început să împărtășim părți mai vulnerabile din noi înșine, lucrurile s-au schimbat.
Am început să observ cât de des erau înfășurați într-un ciclu de dramă cu oameni din comunitatea noastră comună. La început, am dat-o din umeri. Dar am simțit că drama ne-a urmărit oriunde am mers și, pe măsură ce am încercat să fiu acolo pentru ei și să-i sprijin, a început să-mi afecteze sănătatea mintală.
Într-o după-amiază, în timp ce ne îndreptam spre un Starbucks local, au început să ridiculizeze un prieten comun apropiat, încercând să mă convingă că sunt „cam cei mai răi”. Dar când am solicitat detalii, mi-au spus că erau doar „enervanți” și „încercați”.
Nedumerit, le-am explicat că nu mă simt așa - și aproape jignit, au dat ochii peste mine.
Mi s-a părut că loialitatea mea era testată și că nu reușisem.
Dr. Stephanie Sarkis, psihoterapeut și expert în sănătate mintală, a spus într-un interviu acordat Rafineriei 29 că „Iluminatoarele de gaz sunt bârfe teribile”.
Pe măsură ce relația noastră a început să progreseze, am început curând să realizez că acest lucru este adevărat.
În fiecare lună, grupul nostru de prieteni se reunea și se lega de mâncăruri delicioase. Fie am merge la diferite restaurante, fie ne-am gătit unul pentru celălalt. În această noapte cu pricina, un grup de 5 dintre noi ne-am îndreptat către un restaurant chinezesc popular din oraș, cunoscut pentru găluște.
În timp ce râdeam și împărțeam farfurii, acest prieten a început să-i explice grupului - în detaliu explicit - lucrurile pe care le împărtășisem cu privire la fostul meu partener în încredere.
În timp ce oamenii știau că am ieșit cu această persoană, ei nu știau detaliile relației noastre și nu eram pregătit să le împărtășesc. Cu siguranță nu mă așteptam să fie vărsate în restul grupului în acea zi.
Nu numai că am fost jenat - m-am simțit trădat.
M-a făcut conștient de mine și m-a lăsat să mă întreb: „Ce spune această persoană despre mine când nu sunt în preajmă? Ce știau alți oameni despre mine? ”
Ulterior mi-au spus că motivul pentru care au împărtășit acea poveste a fost că prietenul nostru comun îi vorbea acum ... dar n-ar fi putut să-mi ceară mai întâi consimțământul?
La început, am continuat să le scuz. Încă mă simțeam responsabil pentru ele.
Nu știam că ceea ce se întâmplă era lumină de gaze sau abuz emoțional.
Potrivit unui studiu din 2013, tinerii și femeile cu vârste cuprinse între 20 și 35 de ani sunt de obicei victimele tipice ale abuzului emoțional. Aceasta poate include orice, de la asalt verbal, dominare, control, izolare, ridicol sau utilizarea cunoștințelor intime pentru degradare.
Cel mai adesea, se poate întâmpla de cei cu care avem relații intime, inclusiv de prietenii.
Statisticile au arătat că pentru 8% dintre persoanele care suferă agresiuni verbale sau fizice, agresorul se dovedește de obicei a fi un prieten apropiat.
Uneori semnele sunt clare ca ziua - și uneori s-ar putea să simți că îți faci situația în cap.
Deoarece tensiunile între prieteni pot fi uneori mari, de multe ori putem simți că abuzul nu este real.
Dr. Fran Walfish, psihoterapeut de familie și relații din Beverly Hills, California, împărtășește câteva semne:
- Prietenul tău te minte. „Dacă îi prinzi în mod repetat mințindu-ți, este o problemă. O relație sănătoasă se bazează pe încredere ”, explică Walfish.
- Prietenul tău te fantomează în mod constant sau nu te include. „Dacă îi confrunți, ei devin defensive sau arată cu degetul spunând că este vina ta. Întrebați-vă, de ce nu sunt la îndemână? "
- Te presează pentru cadouri mari, cum ar fi banii, și apoi te stimulează să crezi că a fost un „cadou” pentru ei mai degrabă decât un împrumut.
- Prietenul tău îți oferă tratamentul silențios sau te face să te simți prost criticându-te. Acesta este modul în care agresorul controlează dinamica puterii, explică Walfish. „Nu vrei să fii într-o relație strânsă în care te simți lăsat jos sau mai puțin decât cealaltă persoană.”
- Prietenul tău nu îți respectă limitele sau timpul.
Deși părăsirea situației poate părea lipsită de speranță, există căi de ieșire și pași diferiți pe care îi puteți face atunci când încercați să părăsiți o prietenie abuzivă.
În timp ce comunicarea deschisă este de obicei cea mai bună politică, Dr. Walfish consideră că este mai bine să nu vă confruntați cu agresorul și să plecați în liniște.
„Este ca și cum ai fi pregătit. Probabil că te vor învinovăți, deci este mai bine să fii [milostiv]. Acești oameni nu se descurcă bine cu respingerea ”, explică ea.
Dr. Gail Saltz, profesor asociat de psihiatrie la New Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of medicine și un psihiatru împărtășește cu Healthline: „Este posibil să aveți nevoie de terapie dacă această relație a fost dăunătoare sentimentelor dvs. de auto-valoare și pentru a înțelege de ce a intrat în această prietenie și a tolerat-o în primul rând pentru a evita să mă întorc în ea sau să intru într-o altă abuzivă. ”
Dr. Saltz sugerează, de asemenea, să clarificați altora, inclusiv prietenilor și membrilor familiei, că nu veți mai fi în preajma celeilalte persoane.
„Spune-le prietenilor apropiați sau familiei ce se întâmplă și lasă-i să te ajute să rămâi separat”, spune ea.
De asemenea, consideră că este înțelept să schimbi parolele pe care le poate cunoaște această persoană sau mijloacele de acces pe care le are la tine acasă sau la serviciu.
Deși la început s-ar putea să vă fie greu să plecați și, odată ce ați suferit, ca și cum ați plânge o pierdere, dr. Walfish crede că veți pierde doar prietenul pe care l-ați crezut.
„Apoi ridică-te, deschide ochii și începe să alegi un alt tip de persoană în care să ai încredere în sentimentele tale”, spune ea. „Sentimentele tale sunt prețioase și trebuie să fii foarte discriminatoriu cu privire la cine ai încredere.”
Mi-a luat atât de mult timp să înțeleg că ceea ce trăiam era abuz.
Oamenii toxici au un mod amuzant de a rescrie narațiunea, astfel încât să pară întotdeauna vina ta.
Odată ce mi-am dat seama că se întâmplă, mi s-a părut o groapă în stomac.
„În prietenii abuzive, cineva este adesea lăsat să se simtă prost”, spune dr. Saltz, despre care observă că duce la sentimente de vinovăție, rușine sau anxietate, mai ales atunci când încearcă să părăsească situația.
Psihologul clinic și autorul Elizabeth Lombardo, dr. Într-un interviu acordat femeii pentru sănătate, a spus că oamenii observă adesea o creștere a „anxietății, durerilor de cap sau tulburărilor de stomac”, atunci când încearcă să-și părăsească prietenia toxică.
Acest lucru a fost cu siguranță adevărat pentru mine.
În cele din urmă am început să văd un terapeut, astfel încât să pot câștiga puterea și curajul de a merge mai departe.
În timp ce m-am întâlnit cu terapeutul meu și i-am explicat câteva dintre acțiunile mele în timp ce încercam să ies din această prietenie, pe care unii ar putea să o vadă ca fiind inacceptabilă și, poate, manipulatoare, ea mi-a explicat că nu este vina mea.
La sfârșitul zilei, nu am cerut să fiu abuzat de această persoană - și oricât ar încerca să o folosească împotriva mea, a fost inacceptabil.
Ea a continuat să-mi explice că acțiunile mele erau reacții de înțeles la declanșare - deși, în mod surprinzător, acele reacții vor fi folosite ulterior împotriva mea atunci când prietenia noastră se va încheia, transformându-i pe ceilalți prieteni apropiați împotriva mea.
Prieteniile abuzive sunt greu de navigat, mai ales atunci când nu puteți vedea semnele de avertizare.
Acesta este motivul pentru care este atât de important să vorbim deschis despre ele.
O căutare rapidă și veți vedea oameni care apelează la site-uri precum Reddit pentru a pune întrebări de genul „Există o prietenie abuzivă?” sau „Cum să treci peste o prietenie abuzivă emoțional?”
Pentru că, așa cum este, este foarte puțin acolo pentru a ajuta persoanele.
Da, prietenii abuzivi sunt un lucru. Și da, te poți vindeca și de ei.
Prieteniile abuzive sunt mai mult decât doar dramă - sunt viață reală și pot fi o formă insidioasă de traume.
Meritați relații sănătoase, împlinite, care nu vă lasă să vă simțiți temători, anxioși sau încălcați. Și lăsarea unei prietenii abuzive, deși dureroasă, poate fi împuternicitoare pe termen lung - și este vitală pentru sănătatea ta mentală și emoțională.
Amanda (Ama) Scriver este o jurnalistă independentă, cunoscută mai ales pentru că este grasă, tare și strigătoare pe internet. Lucrurile care îi aduc bucurie sunt rujul îndrăzneț, televiziunea reală și chipsurile de cartofi. Lucrările sale de scriere au apărut pe Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus și Allure. Locuiește în Toronto, Canada. O poți urmări mai departe Stare de nervozitate sau Instagram.
