Comunicarea asertivă implică afirmații clare și oneste despre credințele, nevoile și emoțiile tale. Gândiți-vă la acesta ca la un punct de mijloc sănătos între comunicarea pasivă și comunicarea agresivă.
Când comunici asertiv, îți împărtășești opiniile fără să-i judeci pe alții pentru ale lor.
Pledezi pentru tine atunci când este necesar și o faci cu politețe și considerație, deoarece asertivitatea implică respectul față de propriile idei și cele ale altora.
Acest stil de comunicare este destul de util pentru rezolvarea conflictului în mod colaborativ.
Indiferent dacă aveți o preocupare semnificativă pe care doriți să o discutați cu partenerul dvs. romantic sau pur și simplu trebuie să anunțați un coleg de serviciu că nu puteți oferi asistență cu un proiect, comunicarea de asertivitate vă permite să vă exprimați nevoile în mod productiv și să lucrați cu cealaltă persoană pentru a găsi cea mai bună soluție.
Cum arată
Nu sunteți sigur ce face comunicarea asertivă?
Următoarele scenarii vă pot ajuta să obțineți o imagine mai clară.
Cu un prieten
Unul dintre prietenii tăi apropiați are o pasiune pentru colegul tău de cameră, iar colegul tău de cameră pare să aibă ceva interes pentru ei. În ultima vreme, când faci planuri cu oricare dintre ei, ei întreabă întotdeauna dacă celălalt va fi acolo (ceea ce ți se pare puțin iritant).
Aveți o experiență neplăcută cu colegii de cameră și prietenii care se întâlnesc și vă simțiți puțin îngrijorați de modul în care acest lucru ar putea avea loc. În plus, știi că colegul tău de cameră nu dorește o relație serioasă, în timp ce prietenul tău chiar vrea.
Într-o zi, prietenul tău întreabă în cele din urmă: „Ar fi bine dacă i-aș cere colegului de cameră să iasă?”
Adunându-ți curajul, spui:
Mă tem că ar putea afecta prietenia noastră, mai ales dacă nu funcționează. Acest lucru mi s-a întâmplat în trecut și mi-a complicat situația de viață și a dus la pierderea unui bun prieten. În plus, colegul meu de cameră caută ceva mai casual.
RezultatulPrietenul tău pare puțin dezamăgit, dar nu supărat. De fapt, aceștia sunt de acord cu privire la faptul că nu vor să vă afecteze prietenia și recunosc că situația ar putea deveni puțin lipicioasă.
La locul de muncă
Șeful dvs. a menționat de mai multe ori un proiect mare, viitoare, spunând că vor să lucrați la el, deoarece este pentru clienții pe care i-ați asistat anterior.
„Acest lucru va fi minunat să-l adăugăm în portofoliul dvs. în pregătirea pentru a vă deplasa în sus”, mărturisesc ei. „Ești absolut pregătit pentru asta.”
Când în cele din urmă îți oferă materialele proiectului și o dată scadentă, inima ta se scufundă. Aveți câteva lucrări esențiale pe care nu le puteți amâna și nu puteți face totul singur.
În același timp, nu doriți să vă dezamăgiți șeful sau clienții, iar dvs. într-adevăr vreau acea promovare.
Stabiliți o întâlnire cu șeful dvs. și explicați situația:
Vreau să prioritizez acest proiect, dar mă tem că, dacă îl asum, toată munca mea va avea de suferit. Aș vrea să vă arăt ce pot face cu asta, dar vreau să pot să fac cea mai bună muncă.
RezultatulȘeful tău este de acord că ai prea multe în farfurie. Împreună, determinați că unul dintre proiectele dvs. mai mari ar putea merge la altcineva, eliberându-vă pentru a gestiona noul proiect.
Cu un partener
Ai început să te întâlnești cu cineva serios. Deși îți plac mult și îți place să petreci timp împreună, există o problemă. Sunt extrem de dezordonate.
De fiecare dată când vizitați, observați vase în chiuvetă și rufe pe podea. De obicei, podeaua nu este măturată, iar baia nu este niciodată foarte curată.
Până acum, ați scăpat câteva indicii, dar nu ați spus nimic direct. În schimb, îi inviți doar la casa ta, deoarece te simți mai relaxat în propriul tău spațiu (curat).
Într-o zi, ei întreabă: „De ce nu-ți place să vii?”
Nu vrei să le rănești sentimentele, dar vrei să fii sincer, așa că spui:
Mă simt stresat în spații dezordonate și asta mă distrage de la a mă bucura de compania ta. Ați fi dispus să faceți vase și rufe și să faceți curățenie puțin înainte de a veni eu? Asta m-ar ajuta să mă simt mai confortabil.
RezultatulPartenerul dvs. nu se simte judecat sau nu doriți să se schimbe. Vor să fii confortabil și să accepți să faci ordine.
De ce merită efortul
Deși comunicarea asertivă necesită adesea mai mult timp și considerație decât comunicarea pasivă sau agresivă, acest efort suplimentar merită, în general, la final.
Iată câteva moduri cheie în care comunicarea pasivă vă avantajează pe dvs. și relațiile voastre, deoarece:
Vă protejează nevoile
Limitele vă permit să stabiliți cu respect limite în jurul lucrurilor pe care nu vă simțiți confortabil să le faceți.
Comunicând în mod asertiv, puteți exprima emoțiile în mod clar și puteți folosi aceste sentimente pentru a ghida stabilirea limitelor în orice relație.
Când faceți alegeri pentru voi despre ceea ce veți face și ce nu veți face, vă onorați nevoile.
Crearea unor limite ferme și amintirea altora de ele atunci când este necesar, vă ajută să vă mențineți controlul în situații potențial provocatoare și reduce sentimentele de resentimente și frustrări.
Construiește încredere
Dacă sinceritatea este într-adevăr cea mai bună politică, atunci comunicarea asertivă este calea de urmat. Este mai probabil ca oamenii să aibă încredere în voi atunci când știu că veți da răspunsuri deschise și directe.
Comunicarea pasivă duce adesea la minciuni albe sau minciuni prin omisiune. Poate că nu mințiți în mod direct, dar vagitatea deliberată poate provoca încă ceva rău.
Dacă acoperiți adevărul pentru a evita să vă împărtășiți opiniile, oamenii ar putea avea impresia că nu le spuneți totul.
Chiar dacă faceți acest lucru pentru a-și cruța sentimentele sau pentru a preveni conflictele, este posibil să le fie greu să aibă încredere în voi din nou.
Comunicarea agresivă, deși nu este necinstită, îi poate înspăimânta sau înstrăina pe ceilalți, ceea ce poate afecta și încrederea.
Previne stresul
Gândiți-vă la exemplul comunicării la locul de muncă.
În loc să fiți de acord pasiv să preluați mai multă muncă, ați vorbit despre volumul de muncă existent. Poate tu ar putea ați finalizat totul spre satisfacția dvs., dar probabil nu fără mult stres.
Comunicarea pasivă vă împiedică să vă exprimați nevoile și să vă țineți de granițe. Acest lucru duce de obicei la stres, resentimente, copleșire, chiar epuizare în timp.
Comunicarea agresivă poate declanșa și stresul.
Oamenii au adesea mai puțină înclinație de a lucra cu cineva căruia nu îi pasă de nevoile sau sentimentele sale. În loc să vă susțină, s-ar putea să vă lase să vă ocupați singuri de lucruri.
Ajută la prevenirea conflictelor
Ce se întâmplă dacă i-ai da prietenului care a vrut să iasă cu colegul tău de cameră un răspuns agresiv? "În nici un caz. Nu le poți întâlni. Ar fi groaznic pentru mine. ”
Șansele sunt că vă vor supăra doar pentru că le spuneți ce trebuie să facă, iar conflictul rezultat ar putea să vă tensioneze relația.
Un răspuns pasiv, cum ar fi „Sigur, orice, nu-mi pasă”, ar putea preveni conflictul momentan. Dar dacă prietenia ta ajunge să sufere din cauza întâlnirilor, frustrarea ta ar putea crește până când va exploda într-o luptă uriașă.
Supărare (față de ei și însuți, pentru că nu vorbiți) de multe ori se scurge în comportamente pasiv-agresive - trântind ușile atunci când vă observați prietenul și colegul de cameră împreună sau făcând observații sarcastice.
Exprimarea sinceră a opiniei dvs. v-a ajutat să evitați ambele scenarii potențial dăunătoare.
Promovează încrederea și relațiile satisfăcătoare
Comunicarea asertivă poate face minuni pentru stima de sine și poate crește satisfacția în relațiile voastre.
Când vă simțiți confortabil afirmându-vă, este mai probabil să dezvoltați relații cu oameni care vă respectă nevoile și se simt în siguranță, exprimându-și propriile sentimente.
Tehnici de încercat
Dacă comunicarea asertivă nu vă vine în mod natural, nu vă faceți griji. Aceste tehnici te pot ajuta să te obișnuiești să vorbești singur.
În primul rând, rețineți unde aveți probleme cu asertivitatea
Unii oameni care nu au probleme în a face cunoscute părerile celor dragi s-ar putea lupta să pledeze pentru ei înșiși în jurul oamenilor noi.
Alții ar putea răspunde agresiv atunci când se simt amenințați sau când conversațiile se aprind.
Poate că vă simțiți încrezător împărtășind gândurile cu partenerul dvs. romantic, dar comunicați mai pasiv cu alte persoane.
Sau, poate, comunicați foarte agresiv la locul de muncă, deoarece acesta este singurul mod în care alții par să asculte.
Identificarea acestor zone vă poate ajuta să faceți primii pași către o abordare de comunicare mai echilibrată.
Învață să-ți recunoști propriile sentimente
Este greu să-ți exprimi nevoile și opiniile atunci când nu ai o idee exactă despre ceea ce sunt acestea.
A lua ceva timp pentru descoperirea de sine vă poate ajuta să luați mai multă legătură cu sentimentele voastre. Dacă vă chinuiți să le numiți, încercați să acordați mai multă atenție experienței dvs. interne în fiecare zi:
- Ce te face să te simți bine?
- Ce te face să te simți nefericit sau stresat?
- Ce iti place sa faci?
- Ce vrei să nu faci?
Acordarea atenției situațiilor în care vă înăbuși răspunsul instinctiv vă poate ajuta, de asemenea. Desigur, nu vrei să spui întotdeauna primul lucru care îți vine în minte, mai ales dacă este mai puțin tacticos.
Dar conștientizarea emoțională și asertivitatea sunt abilități care se dezvoltă adesea împreună.
Creșterea conștientizării emoționale vă poate ajuta să învățați să recunoașteți când să lăsați ceva să meargă și când să oferiți un dezacord (respectuos) sau un compromis.
Cere ce vrei
Așa cum ai dreptul să-ți exprimi nevoile cu respect, ai și dreptul de a solicita altor persoane atunci când ai nevoie de ceva, indiferent dacă este vorba de ajutor cu o sarcină sau de o schimbare a comportamentului lor.
Rețineți că pot spune că nu - toată lumea are dreptul să refuze. Chiar și așa, simpla formulare a cererii ar putea începe o conversație care duce la un compromis bun.
Folosiți declarațiile I
Când faceți o cerere sau vă exprimați sentimentele, încercați să utilizați declarațiile I.
Declarațiile I se concentrează asupra ta nevoile și sentimentele, mai degrabă decât asumarea celor ale altora. În general, oamenii se simt mai dispuși să accepte cererile atunci când nu se simt blamate sau judecate.
Dacă mama ta dorește ajutorul tău, de exemplu, încearcă să spui: „Am avut o săptămână plină, așa că am nevoie de ceva timp pentru a mă relaxa. Vă voi ajuta să curățați garajul, dar weekendul acesta nu va funcționa pentru mine. Ce zici de weekendul viitor? ”
Probabil că acest lucru va primi un răspuns mai bun decât să spui ceva de genul: „Nu, nu îmi respecți timpul și orice altceva trebuie să fac”.
Practicați mai întâi cu cei dragi
Poate fi mult mai sigur să practici asertivitatea cu oamenii în care ai încredere.
A te simți confortabil făcând cereri și exprimându-ți opiniile către familie și prieteni te poate ajuta să te pregătești pentru conversații mai dificile, precum cele care ar putea apărea la locul de muncă.
Dacă aveți tendința de a vă înclina spre o comunicare mai agresivă, rugați-i pe cei dragi să vă ajute să indicați când se simt atacați sau nemaiauziți. Acest lucru vă poate ajuta să recunoașteți când să vă atenuați abordarea.
Depanare
Comunicarea asertivă poate fi dificilă, mai ales atunci când vă faceți griji, ceilalți vor crede că sunteți egoist sau mandru.
Oamenii interpretează uneori asertivitatea ca agresivitate, mai ales atunci când nu înțeleg pe deplin diferența dintre aceste stiluri de comunicare.
Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să evitați comunicarea asertivă. În schimb, încercați aceste sfaturi pentru conversații mai reușite.
Fii specific
Un „nu, mulțumesc” politicos nu este agresiv și nu aveți obligația de a oferi nimic mai mult.
Acestea fiind spuse, o mică explicație poate ajuta la atenuarea unui refuz. Dacă relația dvs. cu cealaltă persoană contează pentru dvs., luați în considerare furnizarea unui motiv.
Când un coleg te invită la prânz, ai putea spune: „Nu, mulțumesc. Încerc să mă reduc la mâncare. "
Acest lucru le permite să știe că refuzul dvs. nu are nicio legătură cu nimic din ceea ce au făcut.
Acordați atenție limbajului corpului
Comunicarea nu implică doar cuvinte. Gesturile, postura și tonul vocii pot spune multe despre intenția din spatele cuvintelor tale.
Spuneți că colegul dvs. de cameră uită totuși să scoată gunoiul.
In loc de:
- încrucișându-vă brațele și ridicând vocea pentru a spune ceva de genul „nu vă amintiți niciodată să vă faceți treburile” pentru a vă exprima dezamăgirea
- călcând prin bucătărie să o faci singur, mormăind sub respirație
Luați în considerare oferirea unui memento politicos cu o voce calmă:
- „Amintiți-vă, sunteți de gunoi săptămâna aceasta.”
- „Te-ar deranja să scoți gunoiul? Putem schimba treburile dacă aceasta este o problemă pentru dvs. "
Nu uitați să întrebați ce simt
Este important să aveți grijă de propriile nevoi, dar asertivitate nu înseamnă să-i îneci pe ceilalți când vorbești pentru tine.
Comunicarea sănătoasă și productivă merge în ambele sensuri. Luarea în considerare a perspectivei unei alte persoane arată respect pentru gândurile și ideile sale.
După ce v-ați declarat nevoile, ați putea spune:
- "Ce crezi?"
- „Ce părere ai despre asta?”
- "Ce sugerezi?"
Apoi, ascultați activ fără a vă întrerupe. Merită și ei o șansă să se afirme.
Păstrați-vă calmul
Este foarte normal ca emoțiile să apară în situații încărcate sau stresante.
Dar, în loc să-ți exprimi suferința cu limbajul corpului, exagerări sau judecăți, încearcă să folosești cuvinte (în special afirmații I) pentru a descrie cum te simți.
- „Mă simt frustrat când ...”
- „Mă simt trist când ...”
- „Mă simt dezamăgit când ...”
Gestionarea emoțiilor dvs. poate reduce tensiunea și poate facilita comunicarea de succes.
Dacă vă simțiți copleșiți, câteva respirații profunde - sau chiar o scurtă pauză - vă pot ajuta să vă relaxați și să vă simțiți mai pregătiți să exprimați nevoile și să faceți o cerere.
Linia de jos
Unii oameni consideră asertivitatea ca fiind nepoliticoasă sau inutilă, mai ales în situații sensibile. Cu toate acestea, atunci când se face cu îndemânare, comunicarea asertivă este de obicei cea mai bună abordare în orice situație.
Nu este niciodată greșit să-ți exprimi sentimentele și există o mulțime de modalități de a face acest lucru cu tact și respect.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbi și literatură asiatică, traducere japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitate sexuală și sănătate mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatizării problemelor de sănătate mintală.
.jpg)
