Am terminat cu ascunderea vitiligo-ului meu

A fi diferit nu este urât, ci frumusețe.

Ascund lucrurile. Am mereu.

A început când eram mică cu lucruri care erau și mici. Pietre frumoase de pe alee. Gânduri și șerpi pe care i-aș găsi în curte și veverița într-o cutie de carton. Apoi, în cele din urmă, bijuteriile mamei mele. Lucruri strălucitoare și drăguțe pe care le-aș scoate din dormitorul ei și le așez sub pernă.

Eram în preșcolar, prea tânăr pentru a înțelege acest lucru. Știam doar că îmi plac și le doresc pentru mine. În cele din urmă, mama mea descoperea ceva care lipsea și venea să-și recupereze baloanele. Le-aș întoarce, rușinat, și apoi o voi face din nou, fără să mă gândesc. Acest comportament a continuat până la grădiniță, când am dezvoltat un concept de bunuri personale.

Pinte de rușine mi-au acoperit fața. Nu am fost niciodată sub iluzia că sunt frumoasă, dar până în acel moment nu mi-am dat seama că sunt urât.

Mi-am păstrat totuși înclinația spre secret. Nu eram genul de copil care venea acasă și vorbea despre ziua mea. Am preferat să păstrez acele detalii pentru mine, redând scene și conversații în cap ca un film.

Am vrut să fiu vedetă de film. Am scris piese și le-am înregistrat pe magnetofon, schimbându-mi vocea pentru a surprinde diverse roluri. Am visat să câștig un Oscar. Mi-am imaginat că mi-am făcut discursul într-o rochie frumoasă, în aplauze tunătoare. Eram sigur că voi primi o ovație în picioare.

Tatăl meu vitreg s-a hotărât să mă scutească de dezamăgirea zdrobitoare a urmăririi unui obiectiv de neatins.

Îmi amintesc încă cum a început conversația: „Urăsc să fiu cel care îți spune asta”, a spus tatăl meu vitreg, pe un ton care a arătat clar că nu o urăște deloc. „Dar nu vei fi niciodată o vedetă de film. Vedetele de film sunt frumoase. Ești urât."

Pinte de rușine mi-au acoperit fața. Nu am fost niciodată sub iluzia că sunt frumoasă, dar până în acel moment nu mi-am dat seama că sunt urât. Nici nu-mi dădusem seama că oamenii urâți nu puteau fi vedete de cinema. M-am întrebat imediat ce alte slujbe au fost interzise oamenilor urâți. De asemenea, ce alte experiențe de viață?

Eram prea urât ca să mă căsătoresc cândva?

Gândul m-a chinuit pe măsură ce îmbătrâneam. Am visat cu ochiul întîlnirii cu un orb căruia nu-i păsa cum arăt. Am fantezat că vom fi legați împreună într-o situație de ostatic și el se va îndrăgosti de frumusețea mea interioară în timp ce așteptam salvarea. Credeam că acesta este singurul mod în care mă voi căsători.

Am început să caut oameni mai urâți decât mine ori de câte ori am ieșit din casă, pentru a putea arunca o privire asupra vieții pe care aș putea să o duc într-o zi. Am vrut să știu unde locuiesc, pe cine iubește, ce au făcut pentru a trăi. Nu am găsit niciodată una.Era prea greu să compar urâțenia străinilor cu mine, pe care îi vedeam în oglindă în fiecare zi.

Fața mea era prea rotundă. Aveam o aluniță mare pe obraz. Nasul meu, ei bine, nu eram sigur de ce e în neregulă cu el, dar eram sigur că era oarecum subțire. Și apoi a fost părul meu, mereu dezordonat și scăpat de sub control.

Am început să-mi ascund fața. M-am uitat în jos când am vorbit, temându-mă că contactul vizual ar putea încuraja oamenii să-mi facă reciproc și să privească în urmă la urâțenia mea. Este un obicei pe care îl contin până astăzi.

Lucrul amuzant este că nu am crezut niciodată că vitiligo-ul meu este urât, ci diferit. În timp ce mi-era rușine că am această diferență, mi s-a părut și fascinant să mă uit. Inca fac.

Fața mea nu a fost singura parte din mine pe care am ascuns-o.

Am numit celelalte locuri „locurile în care nu mă bronzez”.

Anumite pete de pe corpul meu au rămas albe când restul meu s-a făcut maro de la soare. Când oamenii au întrebat despre ei, m-am simțit jenat dureros pentru că nu știam ce sunt sau cum să le răspund la întrebări. Nu am vrut ca diferențele mele să fie evidențiate. Voiam să arăt ca toți ceilalți. Pe măsură ce am îmbătrânit, am făcut toate eforturile pentru a le acoperi.

Și spre deosebire de alunița de pe față, acoperirea locurilor în care nu m-am bronzat s-a dovedit ușoară. Eram firesc în mod natural, ceea ce însemna că îi puteam controla aspectul dacă nu mă îmbibam în soare. Cel mai mare loc era pe spatele meu, vizibil doar când eram în costum de baie. Dacă aș fi forțat să port costum de baie, aș fi așezat spatele pe un scaun sau pe un perete al piscinei. Am ținut întotdeauna un prosop în apropiere pe care aș putea să-l acoperesc.

Nu auzisem niciodată cuvântul vitiligo până când cuvântul nu a fost asociat cu Michael Jackson. Dar vitiligo-ul lui Michael Jackson nu m-a făcut să mă simt mai bine sau mai puțin singur. Am auzit că vitiligo-ul său a fost motivul pentru care a purtat machiaj și și-a acoperit mâna cu o mănușă cu paiete. Acest lucru mi-a întărit instinctul că vitiligo ar trebui ascuns.

Lucrul amuzant este că nu am crezut niciodată că vitiligo-ul meu este urât, ci diferit. În timp ce mi-era rușine că am această diferență, mi s-a părut și fascinant să mă uit. Inca fac.

Adânc înăuntru, sunt în continuare acea fetiță care colecta șerpi, pietre și bijuteriile mamei mele, pentru că erau diferite, și pe atunci am înțeles că diferitul era, de asemenea, frumos.

Nu am devenit niciodată vedetă de film, dar am jucat pe scenă o vreme. M-a învățat cum să accept să fiu privit, chiar dacă de la distanță. Și, deși nu cred că voi fi vreodată complet fericit cu felul în care arăt, am învățat să mă simt confortabil cu mine. Mai important, înțeleg că valoarea mea nu depinde de aspectul meu. Aduc la masă mult mai mult decât atât. Sunt deștept, loial, amuzant și un mare conversator. Oamenilor le place să fie în jurul meu. Îmi place să fiu și eu în preajma mea. Reușesc chiar să mă căsătoresc.

Și divorțat.

Asta nu înseamnă că nesiguranțele vechi nu persistă.

Zilele trecute am ieșit din duș și am observat că vitiligo-ul meu se răspândește pe fața mea. Am crezut că pielea mea devine pată odată cu înaintarea în vârstă, dar după o inspecție mai atentă, pierd pete de pigment.

Primul meu instinct a fost să revin la sinele meu de școală elementară și să mă ascund. Am inventat un plan și am jurat să mă machiez în permanență, astfel încât prietenul meu să nu afle. Chiar dacă trăim împreună. Chiar dacă amândoi lucrăm de acasă. Chiar dacă nu-mi place să port machiaj în fiecare zi, deoarece este scump și dăunează pielii mele. M-am asigurat doar că nu mă va vedea niciodată fără ea.

A doua zi dimineață, m-am ridicat și m-am uitat din nou în oglindă. Încă nu mi s-a părut urât vitiligo. Și, deși s-ar putea spune cu ușurință, asta pentru că sunt palidă și vitiligo-ul meu este subtil, nu cred că vitiligo este urât și pentru alte persoane.

Adânc înăuntru, sunt în continuare acea fetiță care colecta șerpi, pietre și bijuteriile mamei mele, pentru că erau diferite, și pe atunci am înțeles că diferitul era, de asemenea, frumos. Am pierdut legătura cu acest adevăr de prea mulți ani când ideile societății despre frumusețe le-au depășit pe ale mele. Am presupus că societatea are dreptate. Am presupus că și tatăl meu vitreg avea dreptate. Dar îmi amintesc acum.

Diferit este frumos. Fetele cu părul dezordonat, cu fețe rotunde, vitiligo și alunițe pe obraji, sunt și ele frumoase.

M-am hotărât să nu-mi ascund vitiligo-ul. Nu acum și nu atunci când devine evident pentru lume, este mai mult decât o piele pătată. Voi purta machiaj când am chef. Și o voi renunța când nu o fac.

Când tatăl meu vitreg îmi spunea că sunt urât, se întâmpla pentru că nu știa să vadă frumusețea. În ceea ce mă privește, am devenit cineva care vede atât de frumos încât nici nu mai știu ce este urât. Știu doar că nu sunt eu.

Mă ascund.

Tamara Gane este scriitoare independentă în Seattle, cu lucrări în Healthline, The Washington Post, The Independent, HuffPost Personal, Ozy, Fodor’s Travel și multe altele. O puteți urmări pe Twitter la @tamaragane.