M-aș încurca atât de adânc într-o rețea de obsesie și constrângere, încât mă temeam că nu scap niciodată.
Sănătatea și sănătatea ne ating pe fiecare dintre noi diferit. Aceasta este povestea unei persoane.
Am analizat produsele de patiserie acoperite cu zahăr din spatele supermarketului, după ce am supraviețuit cu foarte puține alimente timp de câteva săptămâni. Nervii mi-au tremurat de așteptare că un val de endorfină a fost la doar o gură distanță.
Uneori, „autodisciplina” avea să intervină și aș continua să fac cumpărături fără să fiu deraiat de dorința de a mă îndrăgosti. Alteori, nu am avut atât de mult succes.
Tulburarea mea alimentară a fost un dans complicat între haos, rușine și remușcări. Un ciclu nemilos de consum al excesului a fost urmat de comportamente compensatorii precum postul, purjarea, exercițiile compulsive și, uneori, abuzul de laxative.
Boala a fost perpetuată de perioade lungi de restricție a alimentelor, care au început în adolescența mea și s-au vărsat până la sfârșitul anilor '20.
Subrept, prin natura sa, bulimia poate rămâne nediagnosticată mult timp.
Oamenii care se luptă cu boala adesea nu „par bolnavi”, dar aparențele pot fi înșelătoare. Statisticile ne spun că aproximativ 1 din 10 persoane primesc tratament, sinuciderea fiind o cauză frecventă de deces.
La fel ca mulți bulimici, nu am întruchipat stereotipul unui supraviețuitor al tulburărilor alimentare. Greutatea mea a fluctuat de-a lungul bolii mele, dar, în general, a oscilat în jurul unui interval normativ, așa că luptele mele nu erau neapărat vizibile, chiar și atunci când mă înfometam săptămâni la rând.
Dorința mea nu a fost niciodată să fiu slabă, dar îmi doream cu disperare sentimentul de a fi conținut și controlat.
Propria mea tulburare de alimentație se simțea adesea asemănătoare dependenței. Am ascuns mâncarea în pungi și buzunare pentru a mă strecura înapoi în camera mea. Noaptea m-am îndreptat spre bucătărie și am golit conținutul dulapului și al frigiderului într-o stare posedată, asemănătoare unei transe. Am mâncat până mă durea să respir. M-am purjat discret în băi, deschizând robinetul pentru a camufla sunetele.
Câteva zile, a fost nevoie doar de o mică abatere pentru a justifica un exces - o felie suplimentară de pâine prăjită, prea multe pătrate de ciocolată. Uneori, le-aș planifica în avans pe măsură ce mă îndreptam spre retragere, incapabil să tolerez gândul de a trece o altă zi fără un nivel ridicat de zahăr.
M-am lovit, am restricționat și m-am curățat din aceleași motive pentru care aș fi apelat la alcool sau droguri - mi-au tocit simțurile și mi-au servit drept remedii imediate, dar trecătoare, pentru durerea mea.
Cu timpul, însă, constrângerea de a mânca în exces s-a simțit de neoprit. După fiecare atracție, am luptat împotriva impulsului de a mă îmbolnăvi, în timp ce triumful pe care l-am obținut din restricție a fost la fel de captivant. Ușurarea și remușcarea au devenit aproape sinonime.
Am descoperit Overeaters Anonymous (OA) - un program în 12 etape deschis persoanelor cu boli mintale legate de alimentație - cu câteva luni înainte să ajung la punctul meu cel mai de jos, adesea denumit „fundul” în recuperarea dependenței.
Pentru mine, acel moment debilitant a căutat „modalități nedureroase de a mă sinucide”, în timp ce mi-am înfipt mâncarea în gură, după câteva zile de durere aproape mecanică.
M-aș încurca atât de adânc într-o rețea de obsesie și constrângere, încât mă temeam că nu scap niciodată.
După aceea, am trecut de la participarea sporadică la întâlniri la patru sau cinci ori pe săptămână, uneori călătorind câteva ore pe zi în diferite colțuri ale Londrei. Am trăit și am respirat OA timp de aproape doi ani.
Întâlnirile m-au scos din izolare. Ca bulimic, am existat în două lumi: o lume a pretenției în care eram bine pus la punct și cu performanțe ridicate și una care cuprindea comportamentele mele dezordonate, unde simțeam că mă înec constant.
Secretul se simțea ca cel mai apropiat tovarăș al meu, dar în OA, împărtășeam brusc experiențele mele ascunse de mult cu alți supraviețuitori și ascultam povești ca ale mele.
Pentru prima dată după mult timp, am simțit sentimentul de legătură de care boala mea mă lipsise de ani de zile. La a doua mea întâlnire, mi-am întâlnit sponsorul - o femeie blândă, cu o răbdare asemănătoare sfântului - care a devenit mentorul și sursa mea principală de sprijin și îndrumare pe tot parcursul recuperării.
Am îmbrățișat părți ale programului care inițial au provocat rezistență, cea mai provocatoare fiind supunerea către o „putere superioară”. Nu eram sigur ce cred sau cum să-l definesc, dar nu contează. M-am pus în genunchi în fiecare zi și am cerut ajutor. M-am rugat ca în sfârșit să mă pot elibera de povara pe care o purtasem atât de mult timp.
Pentru mine, a devenit un simbol al acceptării că nu puteam depăși singură boala și că eram dispus să fac tot ce trebuia pentru a mă îmbunătăți.
Abstinența - un principiu fundamental al OA - mi-a oferit spațiul pentru a-mi aminti cum a fost să răspund la indicii de foame și să mănânc fără să mă simt din nou vinovat. Am urmat un plan consistent de trei mese pe zi. M-am abținut de la comportamente asemănătoare dependenței și am tăiat alimentele care declanșează binge. În fiecare zi, fără restricții, neclintiri sau purjări, s-a simțit brusc ca un miracol.
Dar pe măsură ce am locuit din nou o viață normală, anumite principii din program au devenit mai greu de acceptat.
În special, denigrarea anumitor alimente și ideea că abstinența completă a fost singura modalitate de a fi liber de alimentație dezordonată.
Am auzit că oamenii care își reveneau de zeci de ani se numeau încă dependenți. Am înțeles lipsa lor de dorință de a contesta înțelepciunea care le salvase viața, dar m-am întrebat dacă este util și onest pentru mine să-mi bazez în continuare deciziile pe ceea ce simțea frica - frica de recidivă, frica de necunoscut.
Mi-am dat seama că controlul se află în centrul recuperării mele, așa cum mi-ar fi guvernat cândva tulburarea de alimentație.
Aceeași rigiditate care m-a ajutat să stabilesc o relație sănătoasă cu mâncarea devenise restrictivă și, cel mai deconcertant, se simțea incompatibilă cu stilul de viață echilibrat pe care mi l-am imaginat.
Sponsorul meu m-a avertizat cu privire la boala care se strecoară înapoi fără respectarea strictă a programului, dar am avut încredere că moderarea este o opțiune viabilă pentru mine și că recuperarea completă este posibilă.
Deci, am decis să părăsesc OA. Am încetat treptat să merg la întâlniri. Am început să mănânc alimente „interzise” în cantități mici. Nu mai am urmat un ghid structurat pentru a mânca. Lumea mea nu s-a prăbușit în jurul meu și nici nu m-am prăbușit înapoi în modele disfuncționale, dar am început să adopt noi instrumente și strategii pentru a-mi susține noua cale de recuperare.
Voi fi întotdeauna recunoscător OA și sponsorului meu că m-au scos dintr-o gaură întunecată când am simțit că nu există nicio cale de ieșire.
O abordare alb-negru are, fără îndoială, punctele forte. Poate fi extrem de propice pentru combaterea comportamentelor dependente și m-a ajutat să anulez câteva tipare periculoase și adânc înrădăcinate, cum ar fi bingeing și purjare.
Planificarea abstinenței și a situațiilor de urgență poate fi o parte instrumentală a recuperării pe termen lung pentru unii, permițându-le să-și păstreze capul deasupra apei. Dar călătoria mea m-a învățat că recuperarea este un proces personal care arată și funcționează diferit pentru toată lumea și poate evolua în diferite etape ale vieții noastre.
Astăzi, continui să mănânc cu atenție. Încerc să rămân conștient de intențiile și motivațiile mele și să provoc gândirea totală sau nimic care m-a ținut prins într-un ciclu stultifiant de dezamăgire atât de mult timp.
Anumite aspecte ale celor 12 pași încă apar în viața mea, inclusiv meditația, rugăciunea și trăirea „o zi la rând”. Acum aleg să-mi abordez durerea direct prin terapie și auto-îngrijire, recunoscând că un impuls de restricționare sau exces este un semn că ceva nu este OK din punct de vedere emoțional.
Am auzit tot atâtea „povești de succes” despre OA cât am auzit de negative, totuși, programul primește o mulțime de critici datorită întrebărilor legate de eficacitatea sa.
OA, pentru mine, a funcționat pentru că m-a ajutat să accept sprijinul celorlalți atunci când aveam cel mai mare nevoie, jucând un rol esențial în depășirea unei boli care pun viața în pericol.
Totuși, îndepărtarea și îmbrățișarea ambiguității a fost un pas puternic în călătoria mea spre vindecare. Am învățat că uneori este important să ai încredere în tine în a începe un nou capitol, mai degrabă decât să fii obligat să te agăți de o narațiune care nu mai funcționează.
Ziba este un scriitor și cercetător din Londra, cu studii în filozofie, psihologie și sănătate mintală. Este pasionată de dezmembrarea stigmatului din jurul bolilor mintale și de a face cercetarea psihologică mai accesibilă publicului. Uneori, ea se aprinde ca cântăreață. Aflați mai multe prin intermediul site-ului ei web și urmați-o pe Twitter.
-and-how-do-i-choose-one.jpg)
