Dar nu este totul rău. Iată câteva modalități prin care părinții au trecut prin lucrurile dificile.
„Înainte ca eu și soțul meu Tom să am un copil, cu adevărat nu ne-am luptat. Apoi am avut un copil și ne-am luptat tot timpul ”, spune Jancee Dunn, mamă și autor, care a scris mai departe o carte intitulată„ Cum să nu-ți urăști soțul după copii ”. Dacă oricare parte din povestea lui Dunn pare familiară - lupta sau ură - nu ești singur.
Copil nou, nou tu, totul nou
Paternitatea poate într-adevăr schimbă o relație. La urma urmei, sunteți stresat, lipsiți de somn și pur și simplu nu mai puteți pune relația pe primul loc - cel puțin nu în timp ce aveți un nou-născut neajutorat de care să aveți grijă.
„Știm din cercetări că o relație căreia nu i se acordă atenție se va înrăutăți”, spune Tracy K. Ross, LCSW, terapeut de cupluri și familie la Redesigning Relationships din New York City. Ea adaugă:
„Dacă nu faceți nimic, relația se va deteriora - veți fi co-părinți care se ceartă despre sarcini. Trebuie să puneți munca în relație pentru ca aceasta să rămână la fel și să lucrați și mai mult pentru a o îmbunătăți ”.
Sună foarte mult, mai ales când aveți deja de-a face cu atât de multe schimbări. Dar ajută să știi că multe dintre modurile în care relația ta se schimbă sunt total normale și că există lucruri pe care le poți face pentru a le rezolva.
Acestea sunt câteva moduri comune în care relațiile romantice se schimbă după ce cuplurile devin părinți.
1. Comunicarea devine tranzacțională
„Soțul meu și cu mine am fost nevoiți să dormim pe rând, așa că ... cu greu vorbeam între noi”, spune Jaclyn Langenkamp, o mamă din Hilliard, Ohio, care blogează la One Blessed Mom. "Cand noi erau vorbind între ei, era să spunem: „Du-mă să-mi iei o sticlă” sau „E rândul tău să-l ții în timp ce fac un duș.” Discuțiile noastre erau mai mult ca niște cerințe și amândoi eram destul de iritați unul cu celălalt. ”
Când aveți grijă de un nou-născut solicitant, pur și simplu nu aveți timp și energie pentru a face toate lucrurile care mențin o relație puternică.
„Relațiile prosperă cu timpul petrecut împreună, ținându-l pe celălalt în minte și conectându-l și ascultându-l”, spune Ross. „Trebuie să o faceți o prioritate - nu în primele 6 săptămâni din viața bebelușului - dar după aceea trebuie să vă acordați timp partenerului, chiar dacă este o cantitate mică de timp să vă înregistrați și să nu vorbiți despre copil. ”
Acest lucru poate însemna o anumită planificare logistică, cum ar fi să faci un sitter, să ai un membru al familiei să urmărească bebelușul sau să planifici să petreci ceva timp împreună după ce copilul coboară pentru noapte - adică odată ce dorm într-un program mai previzibil.
Acest lucru este mult mai ușor de spus decât de făcut, dar chiar și o scurtă plimbare în jurul blocului sau o cină împreună pot contribui la menținerea legăturii și comunicării dintre dvs. și partenerul dvs.
2. Ți-e dor de natura spontană a vechiului tău ego (și asta e în regulă)
Crearea acelei conexiuni va arăta probabil foarte diferit după ce ați avut un copil. Probabil că obișnuiai să mergi spontan în nopțile de întâlnire pentru a încerca acel nou restaurant sau să petreci weekendul făcând drumeții și camping împreună.
Dar acum, sentimentul de spontaneitate care tinde să păstreze relațiile interesante este destul de mult pe fereastră. Și doar pregătirea pentru o ieșire necesită planificare logistică și pregătire (sticle, pungi pentru scutece, babysitter și multe altele).
„Cred că este în regulă să ai o perioadă de doliu în care să-ți iei adio de la vechea ta viață, mai slabă”, spune Dunn. „Și faceți strategii pentru a vă gândi la modalități de a vă conecta, chiar și într-un mod mic, la vechea voastră viață. Eu și soțul meu luăm 15 minute în fiecare zi pentru a vorbi despre asta orice cu excepția copiilor noștri și a porcilor logistice, precum faptul că avem nevoie de mai multe prosoape de hârtie. Încercăm să facem lucruri noi împreună - nu trebuie să fie parașutism, poate încerca un restaurant nou. Încercarea de lucruri noi ne amintește viața de dinainte de copil. ”
Și este în regulă să schimbi modul în care te gândești să petreci timp împreună și să devii tipul de oameni care planifică mai mult înainte. Heck, programați-vă unul pentru celălalt în calendar, astfel încât să vă țineți de el.
„Aveți un plan, dar aveți un plan realist”, spune Ross. „Amintiți-vă că sunteți doi adulți care petrec timp împreună pentru că vă place să petreceți timp împreună”.
Langenkamp spune că și ea și soțul ei, de-a lungul timpului, și-au dat seama cum să facă timpul de cuplu să lucreze cu un copil.
„Deși timpul nostru de calitate împreună poate să nu fie același ca înainte ca bebelușul nostru să fie în imagine, încercăm să fim intenționati să ne facem timp pentru asta”, spune Langenkamp. „În loc de o escapadă de weekend, avem un weekend fără„ treburi ”. În loc să mergem la cină și la un film, comandăm cina și urmărim un film Netflix. Nu ne abandonăm îndatoririle de părinți, dar cel puțin ne bucurăm de ele - sau uneori doar le trecem împreună - împreună ”.
3. Baby blues sunt reale - și îngreunează totul
Și putem vorbi, vă rog, despre emoțiile postpartum? Chiar dacă nu aveți depresie sau anxietate postpartum, este posibil să simțiți un roller coaster de emoții - 80% dintre mămicile gestaționale experimentează baby blues. Să nu uităm de tăticii care pot suferi și depresie postpartum.
„Mi-aș dori ca cineva să mă fi tras deoparte și să-mi fi spus:„ Ascultă, îți va fi foarte greu să te miști chiar ”, spune Amna Husain, MD, FAAP, care este mama unui copil mic și fondatorul Pure Direct Pediatrie.
„Toată lumea te pregătește pentru nopți nedormite, dar nimeni nu spune:„ O, corpul tău se va simți foarte dur pentru o vreme. ”Va fi greu să mergi la baie. Va fi greu să te ridici. Va fi greu să îmbraci o pereche de pantaloni. "
Așadar, între schimbările hormonale, lipsa de somn și stresul care vine cu un nou-născut, nu este de mirare că s-ar putea să te trezești la partenerul tău și să-l plasezi în partea de jos a listei de priorități.
Știți că aceste simptome ar trebui să fie temporare - dacă nu par să se îmbunătățească, discutați imediat cu medicul dumneavoastră. Și între timp, faceți tot ce puteți pentru a încerca să comunicați cu amabilitate partenerului.
4. Sex - ce sex?
Când vine vorba de sex, ai tot ceea ce am vorbit până acum lucrând împotriva ta. Nu ai timp, corpul tău este o mizerie și ești enervat de partenerul tău.
În plus, a fi acoperit de scuipat și a schimba 12 scutece murdare pe zi nu te pune cu adevărat în starea de spirit. Dacă alăptați, este posibil să vă confruntați cu uscăciunea vaginală, ceea ce înseamnă că dorința dvs. este probabil rară. Dar sexul poate fi o modalitate minunată de a vă reconecta și de a petrece puțin timp cu partenerul dvs.
Amintiți-vă: Când vine vorba de sex, este bine să o luați încet. Doar pentru că medicul v-a dat undă verde nu înseamnă că trebuie să vă grăbiți.
„O modalitate prin care cuplurile se asigură că lipsa de sex nu devine permanentă este de a face din relația romantică intenționată o prioritate”, spune Lana Banegas, LMFT, un terapeut de căsătorie și familie care practică la The Marriage Point din Marietta, Georgia.
Acesta este un alt loc în care este importantă toată munca pe care o faceți pentru a comunica și a petrece timp împreună.
Fran Walfish, PsyD, psihoterapeut de familie și relații și autor al „The Self-Aware Parent”, avertizează că „o scădere a sexului, preludiului și actului sexual este adesea simptomatică a unei comunicări slabe și a unei pene treptate care se poate construi între cuplu”.
Pentru a reveni pe drumul cel bun în dormitor, ea încurajează cuplurile să-și facă timp pentru sex și să găsească modalități de a face acest lucru atunci când copilul lor este acasă, cum ar fi în timpul somnului.
Și cu siguranță investiți în niște lubrifianți.
5. Împărțirea responsabilităților nu este ușoară
În orice relație, o persoană poate simți mai multă presiune pentru a-și asuma mai multe responsabilități de creștere a copilului decât cealaltă. Acest lucru poate lăsa acea persoană să se simtă resentimentată față de celălalt.
În timpul cercetării cărții sale, Dunn a descoperit că „majoritatea mamelor sunt iritate când soțul lor sforăie când bebelușul plânge noaptea”. Dar cercetarea somnului sugerează că aceasta este o trăsătură evolutivă.
Într-un studiu realizat în 2013 de National Institutes of Health, „scanările cerebrale au arătat că, la femei, tiparele de activitate cerebrală au trecut brusc la un mod atent când au auzit strigătele sugarului, în timp ce creierul bărbaților a rămas în stare de repaus. „
Acest lucru are atât de mult sens.
Deci, în timp ce un partener ar putea să nu fie încercând a lăsa o anumită datorie celeilalte persoane - cum ar fi să te ridici cu copilul în miezul nopții - s-ar putea întâmpla. Aici este clar și blând comunicarea este importantă. A avea chat-uri așezate în jos pentru a decide cum să gestioneze sarcinile parentale poate fi foarte util și pentru a preveni argumentele.
Să-ți lovești partenerul cu o pernă pentru a te trezi în mijlocul nopții, deși tentant, nu este eficient.
„Cred că este important să o rezolvăm”, spune Husain. „Cred că putem fi vinovați de presupunerea că cealaltă persoană ne va citi mintea.” Aveți un plan, dar fiți și flexibili, deoarece nu fiecare situație este previzibilă, spune ea.
De exemplu, Husain spune că bebelușul ei s-a născut în timp ce își termina rezidența, ceea ce însemna că era adesea de gardă ca medic. „Soțul meu dormea mai aproape de pătuțul bebelușului când eram de gardă”, spune ea. „În acest fel, el se trezise mai întâi și avea grijă de ea”.
Husain spune că s-a simțit adesea legată de un scaun când alăpta, mai ales atunci când bebelușul ei trecea printr-o creștere și alăpta adesea. În acele vremuri, era important pentru ea ca soțul ei să preia sarcini pe care nu le putea.
De asemenea, ea sugerează mamelor care lucrează care pompează să le ceară partenerilor să se ocupe de spălarea pieselor pompei, deoarece pomparea în sine poate fi stresantă și poate lua timp din ziua ei plină - aceasta este o sarcină legată pe care un partener o poate prelua pentru a-i ușura sarcina.
„Este important să aveți grijă unul de celălalt, să încercați să fiți cât mai bine unul pentru celălalt. Uită-te așa ”, spune Ross. „Nu doar împărțiți treburile. Priviți-l ca „Suntem împreună în asta”. ”
6. Lipsa timpului „eu”
Nu numai că timpul tău împreună se schimbă odată ce ai copii, dar și timpul tău. De fapt, s-ar putea să nu aveți orice.
Dar Ross spune că este important să vă întrebați unii pe alții timpul necesar pentru a vă îngriji și pentru a vă oferi reciproc.
„Este în regulă să îți dorești timp pentru tine, să mergi la sală sau să vezi prieteni sau doar să te duci să-ți faci unghiile”, spune Ross. „Noii părinți ar trebui să adauge o categorie la conversație:„ Cum vom avea grijă de sine? Cum vom avea grijă fiecare de noi înșine? ’”
Acea pauză și timpul pentru a vă simți mai mult ca sinele vostru pre-bebeluș pot face un drum lung în a vă face parteneri buni și părinți buni.
7. Diferite stiluri parentale pot adăuga un stres suplimentar
S-ar putea să descoperiți că dvs. și părintele dvs. părinte diferiți și este în regulă, spune Ross. Puteți vorbi despre orice dezacorduri mari și puteți lua decizii cu privire la modul în care veți lucra împreună ca o echipă, indiferent dacă este vorba de găsirea unui compromis cu privire la o anumită problemă, de a merge cu metoda unui părinte sau de a respecta cu respect respectul.
Dacă diferența este ceva mic, s-ar putea să doriți să o lăsați.
„Există o situație obișnuită în care femeile își doresc ca partenerul lor să facă mai mult decât micromanage și nu le oferă spațiul pentru a face acest lucru”, spune Ross. „Dacă doriți să vă co-părinți, lăsați-vă reciproc să facă lucruri și să nu vă gestionați.
Poate că există anumite lucruri pe care nu le poți suporta după ce ai făcut un anumit mod și vorbești despre acestea, dar te concentrezi pe eliberarea lucrurilor pe care le ai tu poate sa stand. Când celălalt părinte este activ, este timpul pentru părinți. "
8. Dar hei, ești mai puternic pentru asta
În ciuda tuturor loviturilor dure pe care le poate avea o relație după ce are un copil, mulți oameni declară că legătura lor devine mai puternică și mai profundă. La urma urmei, nu ești doar o pereche, ci ești familie acum și dacă poți trece prin lucruri aspre, vei construi o bază solidă care să te ajute să rezolvi urcările și coborâșurile părinților.
„Odată ce am implementat noi sisteme - care au inclus și o întâlnire săptămânală plictisitoare, dar necesară, de check-in - relația noastră a devenit mult mai puternică”, spune Dunn.
„Suntem uniți în dragostea noastră pentru fiica noastră, ceea ce adaugă o nouă dimensiune relației noastre. Și am devenit mai buni la gestionarea timpului și am editat fără milă lucruri care ne epuizau. Există un motiv pentru care oamenii spun că a avea copii a fost cel mai bun lucru pe care l-au făcut vreodată! ”
Elena Donovan Mauer este scriitoare și editor specializată în subiecte pe care le trăiește și le place: părinți, stil de viață, sănătate și wellness. Pe lângă Healthline, munca ei a apărut în Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com și multe altele. Elena este, de asemenea, o mamă de fotbal, profesor adjunct și pasionată de taco, care poate fi găsită la cumpărături de antichități și cântând în bucătăria ei. Locuiește în Valea Hudson din New York, împreună cu soțul și cei doi fii.
