Majoritatea dinamicii familiale implică un anumit grad de manipulare.
Unele comportamente manipulative, cum ar fi călătoria anuală de vinovăție a mamei tale, sunt destul de inofensive: „Am petrecut 27 de ore în muncă aducându-te în această lume, așa că cel mai puțin pe care îl poți face este să petreci câteva ore luând o cină frumoasă de vacanță cu familia ta”.
Într-o familie cu o dinamică sănătoasă, este posibil să spargi glume cu frații tăi și chiar să reciți cuvintele mamei tale înainte ca ea să le poată spune. Sigur, face un apel emoțional pentru a obține ceea ce își dorește, dar din moment ce sunteți cu toții pe aceeași pagină, această tactică nu declanșează sentimente negative.
La sfârșitul zilei, știi că îți poți exprima direct sentimentele oricând dorești.
Dar legăturile de familie evocă o mulțime de emoții puternice și unii oameni folosesc deliberat aceste sentimente. Ar putea, de exemplu, să exploateze o slăbiciune atunci când vor să faci lucruri pe care nu ai prefera să le faci - inclusiv lucruri care îți provoacă durere.
Sfaturile de mai jos vă pot ajuta să recunoașteți tacticile obișnuite de manipulare și să răspundeți eficient.
Cum arată
Manipularea implică o încercare de a controla pe altcineva.
În general, îl puteți rezuma la un singur comportament obișnuit: cineva dorește să renunțați la ceva - timp, posesie personală, autonomie, putere sau orice altceva - în beneficiul lor.
Recunoașterea manipulării în cadrul familiilor poate fi deosebit de dificilă atunci când persoana este un părinte, un frate mai mare sau o rudă care are o anumită autoritate.
Dacă credeți că ar trebui să faceți ceea ce spun ei, indiferent de ce, s-ar putea să vă luptați pentru a contesta acest model, chiar și la vârsta adultă.
steaguri rosii
Este posibil să nu recunoașteți manipularea imediat, deoarece este adesea subtilă. Dar s-ar putea să observați aceste semne cheie:
- De multe ori te simți păcălit sau presat să faci lucruri.
- Se pare că nu poți face nimic bine.
- Nu mai pare posibil să spui nu.
- De multe ori răsucesc adevărul.
- Te simți adesea vinovat sau confuz.
- Eforturile tale nu par niciodată suficient de bune.
Invalidarea sentimentelor
Cineva care dorește să mergeți împreună cu dorințele lor ar putea încerca să vă facă să credeți că sentimentele dvs. nu contează.
Un membru al familiei ar putea invalida sentimentele dvs. prin:
- fără a vă oferi șansa de a împărtăși
- întrerupându-te sau vorbind despre tine
- respingându-vă îngrijorările
- mustrându-vă sau pedepsindu-vă că arătați emoție
- spunându-vă cum ar trebui să vă simțiți
De exemplu, îi spui mamei tale că nu vei participa la petrecerea zilei de naștere a bunicii tale pentru că știi că va participa vărul care te-a abuzat și intimidat în copilărie.
Ea răspunde comentând cât de egoist sunteți: „Nu ai uitat de asta până acum? A fost atât de mult timp în urmă. Nimic nu se va întâmpla la o petrecere, deci nu poți fi pur și simplu politicos câteva ore? "
Încercările ei continue de a vă convinge invalidează durerea și suferința pe care le-ați trăit, lăsându-vă rănit de lipsa ei de sprijin.
În timp, invalidarea te poate face să interiorizezi ideea că sentimentele tale nu sunt cu adevărat importante. Această credință se poate extinde apoi la alte relații, crescând vulnerabilitatea dvs. la manipulări ulterioare.
Șantaj emoțional
Un membru al familiei care folosește șantajul emoțional va face un apel deliberat la sentimentele tale pentru a încerca să te convingă să faci ceea ce își doresc.
Această tactică urmează un model clar:
- Ei fac o cerere.
- Dacă opuneți rezistență sau refuzați direct, acestea vă presează să renunțați. Aceasta implică adesea lingușiri sau amenințări menite să vă angajeze emoțiile sau sentimentul de obligație.
- Când sunteți de acord să faceți ceea ce își doresc, s-ar putea să vă „răsplătească” cu bunătate și afecțiune.
Totuși, acest lucru nu va dura. Acum știu că veți merge împreună cu ceea ce vor dacă folosesc tactica potrivită. Deci, probabil că nu vor ezita să vă șantajeze din nou.
Iluminarea cu gaz
Un model de iluminare a gazelor te lasă deseori confuz, îndoiindu-ți memoria și punându-ți la îndoială percepția asupra realității. În timp, această tactică manipulativă poate avea un impact grav asupra percepției de sine și a sănătății mintale.
Cineva care încearcă să vă aprindă poate:
- contracarați-vă amintirile prin negarea evenimentelor („I nu a spus că ești prost. Cum m-ai putea acuza de asta? ”)
- insistă că ți-au spus ceva important atunci când nu au făcut-o
- pretinde că uită că au făcut o promisiune
- încearcă să te convingă că nu s-a întâmplat niciodată („Tatăl tău nu a lovit niciodată un zid. Trebuie să fi visat asta”)
- insistă că îți imaginezi lucruri sau minți
Împiedicarea culpei
Oamenii folosesc adesea vinovăția pentru a vă determina să vă asumați responsabilitatea pentru ceva care nu este vina ta. Când te simți vinovat, este mai probabil să faci ceea ce dorește cealaltă persoană. Aceasta include încercarea de a rezolva problema pentru ei.
Vinovăția nu este întotdeauna rău intenționată. De fapt, a te simți vinovat atunci când ai făcut ceva greșit și cineva îți exprimă sentimentele față de tine nu este neapărat un lucru rău.
Dar când un membru al familiei folosește în mod regulat vinovăția pentru a vă face să vă simțiți rău sau să faceți lucruri pe care nu preferați să le faceți, acest lucru sugerează de obicei manipularea.
Reținerea afecțiunii
Un membru al familiei care oferă dragoste condiționată sau afecțiune va demonstra bunătate și alte comportamente de îngrijire numai atunci când faci ceea ce vor.
Când faceți o greșeală sau îi dezamăgiți într-un fel, ei pot:
- te pedepsește și te critică
- înseamnă că nu te iubesc
- vă învinovățesc mai degrabă decât circumstanțe externe pentru greșeli sau eșecuri
Acest tip de manipulare implică adesea tactici de izolare, cum ar fi:
- tratamentul tăcut
- spunând că nimănui nu îi pasă de tine
- amenințarea cu pedepse sau izolare a altor membri ai familiei dacă vă susțin sau vă arată afecțiune
Victimă
Unii oameni manipulează preluând rolul unei victime.
S-ar putea să dea vina pe alții pentru dificultăți, să-și minimizeze propria responsabilitate și să evite să facă orice pentru a se ajuta.
De asemenea, ați putea observa că de multe ori întoarce situațiile pentru a face să pară că ați fi de vină: „Dacă nu v-ați fi mutat, nu aș uita să-mi luați medicamentele atât de des. Dacă mă îmbolnăvesc, e vina ta. "
Un model al acestui comportament, denumit adesea mentalitate de victimă, poate implica exagerarea problemelor și a punctelor slabe.
Aceste preocupări ar putea avea adevăr pentru ei - unii oameni chiar do continuă să primești o mână proastă. Dar acest comportament devine manipulator atunci când cineva folosește aceste dificultăți pentru a-ți câștiga simpatia și a te face să simți că nu poate funcționa fără sprijin, mai ales atunci când nu depune eforturi pentru a-și schimba situația.
Agresivitate sau atacuri personale
Manipularea agresivă tinde să implice încercări mai evidente de a vă controla comportamentul, inclusiv:
- rușinându-vă sau batjocorindu-vă
- țap ispășitor sau învinovățindu-vă când lucrurile merg prost
- reduceri, insulte, critici dure și alte tactici menite să te facă să te simți inferior
- amenințări și intimidări
Persoana care încearcă să te manipuleze raționalizează adesea abuzul verbal spunând lucruri precum:
- „Îți spun doar aceste lucruri spre binele tău.”
- „Nu vei ajunge niciodată la nimic fără o dragoste dură.”
- „Învață să iei o glumă. Nu vei ajunge departe în viață dacă ești întotdeauna atât de sensibil. ”
Schimbarea stâlpilor de poartă
Acest tip de manipulare vă poate lăsa să vă simțiți inadecvat și nedemn.
Un semn cheie pe care ar putea să-l facă cineva este că nu poți atinge obiectivele pe care și le-au stabilit, oricât ai încerca.
Dar acest eșec nu provine din neajunsurile tale; în schimb, se datorează faptului că stabilesc criterii excesiv de exigente, înțeleg greșeli minuscule sau adaugă noi așteptări de fiecare dată când credeți că ați reușit în cele din urmă.
Iată un exemplu:
Doriți să studiați peste hotare în timpul verii, dar nu vă puteți permite. Părinții tăi se oferă să plătească jumătate, atâta timp cât promiți că vei ajuta cu câteva proiecte în jurul casei în vacanța de primăvară. Sunteți de acord cu nerăbdare și vă petreceți pauza făcând practic tot ce este în jurul casei, fără niciun fel de memento.
Când vă înregistrați cu părinții, aceștia vă arată GPA, chiar dacă nu au menționat nimic despre note atunci când au făcut tranzacția.
Ei spun: „Trageți doar un 3.0? Nu trebuie să studiezi. Colegiul este destul de scump. De ce ar trebui să plătim pentru a merge la petrecere în altă țară? Aduceți-vă mai întâi notele și vom vorbi despre studierea în străinătate altă dată ".
Cum să răspunzi
Abordarea manipulării familiale și a altor comportamente toxice poate fi, cel puțin, stresantă.
Când vă simțiți nesigur cu privire la modul de gestionare a situației, puteți evita să răspundeți deloc. Acest lucru vă poate ajuta să evitați conflictele, dar permite și manipularea să continue.
Strategiile de mai jos oferă câteva modalități de a reacționa productiv și de a vă proteja bunăstarea.
Strigați manipularea
Un prim pas bun este să recunoașteți că sunteți conștient de manipulare.
Este normal să te simți supărat sau presat, dar amintește-ți: așa vor ei să te simți. Încercați să vă puneți la pământ sau să folosiți exerciții de respirație pentru a vă răcori și relaxa.
Folosiți un limbaj respectuos și declarații „Eu” pentru a evita să pară confruntativ. Aceasta înseamnă să-ți exprimi propriile sentimente și gânduri, mai degrabă decât să faci pur și simplu acuzații despre cealaltă persoană.
Câteva exemple de lucruri de spus includ:
- „Este supărător când ceva nu merge așa cum am planificat. Mi-aș dori ca lucrurile să fi funcționat - dar, din moment ce nu am fost implicat, nu am niciun motiv să mă simt vinovat ”.
- „Am făcut o înțelegere și am făcut tot ce mi-ai cerut. Când te întorci la cuvânt, mă simt înșelat și nerespectat ”.
- „Înțeleg că s-ar putea să nu-ți amintești că ai spus că mă vei lua de la clinică, dar am în continuare mesajul tău dacă vrei să-l vezi.”
Anunță-i cum te face să te simți
Deși uneori intențiile bune stau în spatele tacticii de manipulare, nu scuză comportamentul unei persoane. Spunându-le că comportamentul lor te afectează negativ, îi poți ajuta să realizeze că manipularea nu este răspunsul.
S-ar putea să încercați aceste abordări:
- Recunoașteți perspectiva lor. „Știu că ești stresat pentru că ai multe de făcut pentru această adunare.”
- Exprimă-ți furia și rănile într-un mod calm și politicos. „Te-am rugat înainte să nu strigi la mine. Când nu respecți această solicitare, mă simt furios și trist. "
- Explicați modul în care vă afectează manipularea și relația. „Când minți pentru a-mi primi ajutorul, îmi pierd încrederea în tine. De asemenea, nu prea am chef să ajut când se întâmplă asta. "
Siguranța dvs. este pe primul loc, deci dacă nu vă simțiți confortabil vorbind cu ei singur, aduceți pe cineva de încredere sau încercați o scrisoare sau un apel telefonic.
Stabiliți limite
O graniță indică clar nevoile dvs. și vă ajută să conturați lucrurile pe care le veți face și nu le veți face.
De exemplu, ați putea spune: „Am nevoie de onestitate în relațiile mele. Dacă tot minți, voi limita comunicarea noastră doar la conversații esențiale. ”
Când stabiliți limite cu cineva, acesta vă poate acuza de „reținere” sau pedepsire, dar amintiți-vă că există limite pentru a proteja tu primul.
Acestea vă oferă posibilitatea de a decide ce comportamente veți accepta - înainte ca orice acțiune potențial dăunătoare să aibă loc. Alții pot alege apoi să vă respecte limitele și să interacționeze în continuare într-un mod care funcționează pentru dvs.
Puteți stabili și limite pentru dvs. Acestea vă pot ajuta să limitați implicarea cu o persoană manipulatoare, cum ar fi să alegeți să plecați atunci când utilizează o anumită tactică sau să decideți să le vedeți numai atunci când sunt prezenți alții.
Limitele vă pot ajuta, de asemenea, să reduceți cât de mult oferiți cuiva emoțional. Acest lucru ar putea însemna că evitați să împărtășiți detalii despre viața personală cu acea persoană.
Evitați să vă izolați
Deși nu este întotdeauna ușor să vorbiți despre manipulare și alte abuzuri, de multe ori vă ajută să discutați ce se întâmplă cu cineva în care aveți încredere - un alt membru al familiei, un prieten, un profesor sau un mentor sau un partener romantic. Poate fi o ușurare imensă atunci când chiar și o altă persoană înțelege și oferă sprijin.
Evitarea în întregime a unor membri ai familiei poate fi dificilă. În schimb, ați putea încerca să acordați prioritate conexiunilor cu cei care vă tratează cu sinceritate și oferă dragoste și bunătate necondiționată.
Găsirea sprijinului
Disfuncția în familia ta nu afectează doar bunăstarea ta imediată.
De asemenea, vă poate afecta stima de sine și vă poate afecta capacitatea de a dezvolta relații sănătoase ca adult. Poate apărea chiar în propriul părinte.
Un consilier de familie sau orice terapeut specializat în dinamica relațiilor de familie vă poate ajuta (și familia dvs.) să abordați comportamentele problematice și să preveniți aceste efecte pe termen lung.
Un terapeut vă poate ajuta, de asemenea, să navigați în situații în curs prin:
- oferind îndrumări privind stabilirea unor limite sănătoase
- explorând tactici de comunicare pozitive
- predarea abilităților pentru a face față sentimentelor dureroase
- ajutându-vă să vă simțiți confortabil vorbind pentru voi înșivă
În terapie, puteți obține ajutor pentru depresie, anxietate și alte simptome de sănătate mintală asociate adesea cu dinamica toxică a familiei. Un terapeut vă poate ajuta, de asemenea, să explorați strategii pentru a cunoaște oamenii dacă vă este greu să vă deschideți.
Linia de jos
Abordarea comportamentelor problematice cu un membru manipulator al familiei îmbunătățește uneori situația. Dacă nu, nu uitați: nu puteți schimba pe nimeni care nu vrea să se schimbe.
S-ar putea să simțiți sentimentul datoriei față de familia dvs. - dar, în cele din urmă, trebuie să vă puneți prima bunăstare. Nu ai nicio obligație de a menține o relație cu cineva care continuă să te rănească.
Uneori, slăbirea (sau tăierea) legăturilor de familie este cea mai sănătoasă opțiune.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbi și literatură asiatică, traducere japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitate sexuală și sănătate mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatizării problemelor de sănătate mintală.
