Singurătatea poate lovi la orice vârstă, deși cauza poate fi diferită.
Rugați pe cineva să povestească o perioadă în care s-a simțit singur și va avea, fără îndoială, o poveste de împărtășit. S-ar putea să auzi despre bobocul universitar departe de casă pentru prima dată. Sau proaspătul mamei își hrănesc bebelușul în liniștea întunecată de la 4 a.m.
„Majoritatea oamenilor se simt singuri la un moment dat în timpul vieții lor”, scrie cercetătorul Ahmet Akin de la Universitatea Sakarya. „Ca animale sociale care participă pe larg la relațiile sociale, oamenii se deschid către posibilitatea de a fi singuri”.
Cercetătorii constată că singurătatea scade și curge pe măsură ce îmbătrânim, în moduri relativ previzibile. Contraintuitiv, tindem să fim mai singuri când suntem tineri - și, de asemenea, când suntem bătrâni. Dintre aceste grupuri cu risc ridicat, un sfert dintre oameni se pot simți singuri în mod regulat. Înţelegere De ce devenim singuri în anumite etape ale vieții ne pot ajuta să ne ocupăm de sentimentele neliniștite de izolare atunci când apar inevitabil.
De la cantitate la calitate
Cercetătorii definesc singurătatea ca „izolare socială percepută”, fiind cuvântul cheie perceput. Dacă doi oameni au același număr de prieteni, cu care petrec același timp și vorbesc despre aceleași lucruri, unul s-ar putea simți perfect mulțumit, în timp ce celălalt s-ar putea simți singur.
Cu alte cuvinte, singurătatea este subiectivă; este decalajul sumbru dintre relațiile pe care le ai și relațiile pe care le dorești. De aceea, oamenii de toate vârstele tind să fie mai singuri atunci când au relații mai dureroase și mai puțin plăcute, sunt nemulțumiți de relațiile lor sau își doresc mai mult timp cu prietenii.
„Sentimentele de singurătate depind de aspirația cuiva pentru contact, percepția contactului și evaluarea legăturilor sociale”, scriu cercetătorii Magnhild Nicolaisen și Kirsten Thorsen de la Oslo University Hospital.
Putem evalua aceste legături sociale atât din punct de vedere al cantității, cât și al calității, al timpului petrecut cu ceilalți și cât de plăcut este acest timp. Și se dovedește că importanța cantității și a calității se schimbă la diferite vârste.
De exemplu, Nicolaisen și Thorsen au chestionat aproape 15.000 de persoane din Norvegia cu privire la activitatea lor socială și la nivelul lor de singurătate. Pentru cel mai tânăr grup, cu vârste cuprinse între 18 și 29 de ani, cantitatea părea cea mai importantă: tinerii adulți care vedeau prieteni mai rar aveau tendința de a fi mai singuri. Dar, în rândul adulților cu vârste cuprinse între 30 și 64 de ani, calitatea a devenit primordială: acest grup era mai singuratic când nu aveau confidenți, oameni cu care puteau vorbi intim. Cantitate timpul petrecut cu prietenii nu părea să aibă importanță.
Dacă vă gândiți la traiectoria tipică a vieții, aceste descoperiri au sens. Pentru persoanele mai tinere care își construiesc cariera și caută colegi, ajută să vă întâlniți și să petreceți timp cu mulți oameni. Pe măsură ce îmbătrânim și, probabil, devenim părinți, s-ar putea să vedem prieteni mai rar - dar avem nevoie de cineva pe care să-l sune atunci când stresul copiilor bolnavi sau luptele de putere la locul de muncă devin prea mult de suportat.Într-adevăr, cercetările anterioare au constatat că, în ceea ce privește efectele lor asupra sănătății noastre, numărul de prieteni contează mai mult pentru persoanele din adolescență și 20 de ani, iar calitatea prieteniei contează mai mult până la vârsta de 50 de ani.
Între timp, pentru grupul cel mai în vârstă din studiu (cu vârste cuprinse între 65 și 79 de ani), singurătatea lor nu depindea de cât de des își vedeau prieteni sau dacă aveau un confident. După cum speculează cercetătorii, acești adulți mai în vârstă pot avea așteptări scăzute pentru prietenii lor, găsind mulțumire în timpul vizitei ocazionale sau câțiva tovarăși plăcuți. Sau se pot baza mai mult pe familie decât pe prieteni: într-un studiu din Regatul Unit, care a analizat toate tipuri de relații (nu doar prietenii), calitatea părea să mai conteze la această vârstă.
Pe lângă prietenii și familia noastră, relațiile romantice ne pot proteja și de singurătate - și mai mult pe măsură ce îmbătrânim. Într-un alt studiu amplu, de data aceasta în Germania, tinerii singuri nu aveau un risc mai mare de singurătate în comparație cu cei cu un altul semnificativ. Dar pentru single-urile mai în vârstă - începând cu vârsta de 30 de ani - au avut tendința de a simți mai mult durerile singurătății.
Străduindu-vă să vă simțiți normal
Ce se întâmplă în capul unui 20-ceva, care nu este lăsat în greutate de singurătatea vieții singure? Sau 40 de ani, care nu iese des, dar se simte împlinit de prinderi săptămânale cu un prieten mai bun?
Potrivit unei teorii, totul depinde de ceea ce credem că este „normal”. Dacă viața noastră socială seamănă cu ceea ce ne-am aștepta pentru cineva de vârsta noastră, este mai puțin probabil să începem să ne preocupăm de conexiunile noastre, declanșând clopotele de alarmă ale singurătății.
„O adolescentă se poate simți singură dacă are doar doi prieteni buni, în timp ce o femeie de 80 de ani se poate simți foarte conectată, deoarece încă mai are doi prieteni buni”, scriu cercetătorii Maike Luhmann și Louise C. Hawkley.
După cum explică, aceste norme sunt influențate și de procesele naturale de dezvoltare. Potrivit unei analize de cercetare, până la vârsta de șapte ani, copiii mici caută în mare parte pe cineva cu care să se joace și să se distreze. Apoi, devine important să ai un prieten apropiat, cineva cu care poți vorbi, care este de partea ta. Grupurile de colegi cresc în importanță la începutul adolescenței, atunci când apartenența și acceptarea se simt critice.
Pe măsură ce ne îndreptăm către cei 20 de ani, mintea noastră se îndreaptă spre relații romantice, iar sentimentul respins de potențiali parteneri poate fi deosebit de dureros. Nevoile noastre de intimitate cresc, inclusiv validarea și înțelegerea pe care prietenii apropiați le pot oferi.
Aceste nevoi tind să rămână relativ constante pe măsură ce îmbătrânim, deși așteptările noastre se pot schimba. Bătrânețea poate aduce pierderea prietenilor sau partenerilor sau probleme de sănătate care ne împiedică să mergem la întâlniri la cafea sau vacanțe de familie - de aici acea femeie de 80 de ani care își prețuiește cei doi buni prieteni.
Când ne simțim singuri în suferință
Această teorie poate ajuta la explicarea de ce a trece prin dificultăți în viață se simte deosebit de singur la diferite vârste, o altă descoperire majoră de cercetare.
De exemplu, luați muncă și venituri. Persoanele cu venituri mai mici sunt mai singure la vârsta mijlocie decât persoanele cu venituri mai mari, mai mult decât la vârsta adultă tânără sau bătrână. În timp ce 20 de ani pot glumi despre faptul că sunt rupți, iar persoanele în vârstă s-ar putea aștepta să treacă la pensie, majoritatea oamenilor speră că nu vor trebui să se îngrijoreze de bani la vârsta mijlocie. Oamenii care se luptă financiar se pot rușina de mijloacele lor, în timp ce toți cei din jurul lor par să aibă un succes confortabil.
În mod similar, deși unele cercetări au găsit rezultate contradictorii, adulții de vârstă mijlocie care sunt șomeri par să fie cei mai afectați de singurătate în comparație cu lucrătorii cu fracțiune de normă sau cu normă întreagă, dar acest lucru nu este adevărat la vârste tinere sau bătrâneți. De fapt, tinerii adulți tind să fie cei mai puțin singuri atunci când lucrează cu jumătate de normă - exact ceea ce pare „normal” pentru un adolescent sau student.
Între timp, singurătatea pare să crească și atunci când dezvoltăm probleme de sănătate înainte de vremea noastră - când adulții de vârstă mijlocie încep să primească beneficii pentru handicap sau se confruntă cu condiții care pun viața în pericol, cum ar fi probleme cardiace sau accident vascular cerebral. În schimb, „boala severă la bătrânețe este mai normativă și într-o oarecare măsură așteptată”, scriu cercetătorii din spatele acestui studiu.
Deoarece avem tendința să ne așteptăm la mai multe greutăți la bătrânețe, chiar și sentimentele rele, în general, pot deveni mai puțin induse de singurătate pe măsură ce îmbătrânim. Într-un studiu, care a urmat peste 11.000 de germani cu vârste cuprinse între 40 și 84 de ani, timp de până la 15 ani, legătura dintre sentimentele negative și singurătatea s-a slăbit odată cu înaintarea în vârstă. După cum speculează cercetătorii, adulții nefericiți pot respinge prietenii și familia, dar avem tendința de a reduce mai multă libertate pentru bunicii obraznici - încă un alt mod în care normele și așteptările intră în joc.
Cu toate acestea, unele greutăți nu par să discrimineze în funcție de vârstă. Persoanele care aparțin unui grup minoritar sau care suferă de o tulburare mentală prelungită prezintă un risc mai mare de singurătate, indiferent de vârsta lor.
Cum să te simți mai puțin singur
Dacă singurătatea poate avea declanșatori diferiți de-a lungul vieții noastre, care este cel mai bun răspuns la aceasta?
Cercetările nu au ajuns chiar la stadiul identificării tratamentelor optime la diferite vârste, dar știm cum oamenii tind să facă față în mod natural, datorită unui sondaj realizat de Ami Rokach de la Universitatea York, care a cerut peste 700 de persoane să indice cele mai benefice strategii pentru combaterea singurătății .
Când se simt izolați, oamenii de toate vârstele fac ceea ce v-ați aștepta - încearcă să se reconecteze. Lucrează la construirea unor rețele de asistență socială care să ofere dragoste, îndrumare și apartenență și se pun acolo - prin hobby-uri, sport, voluntariat sau muncă.
Între timp, înainte de vârsta de 18 ani, oamenii sunt mai puțin interesați de modalități mai reflexive și indirecte de a contracara singurătatea - cum ar fi să fie conștienți și să accepte sentimentele lor dificile, să se alăture grupurilor de sprijin sau terapiei sau să apeleze la religie și credință. Adulții (cu vârste cuprinse între 31 și 58 de ani) folosesc toate aceste strategii mai des decât alte grupe de vârstă, inclusiv una care pare să nu fie atât de sănătoasă: să scape de singurătatea lor cu alcool sau droguri.
Dacă singurătatea este mai mult legată de starea noastră sufletească decât de numărul de întâlniri din calendarul nostru, totuși, adulții ar putea fi la curent cu strategiile lor mai axate pe interior.
Acest articol a apărut inițial pe Greater Good, revista online a Greater Good Science Center de la UC Berkeley.
Kira M. Newman este editorul manager al Binele suprem. Ea este, de asemenea, creatorul Anului fericit, un curs de un an în știința fericirii și CaféHappy, o întâlnire din Toronto. Urmăriți-o pe Twitter!
-water-good-or-bad.jpg)
