Trăiam cu anxietate cronică și depresie înainte ca tatăl meu să moară. Dar genul de anxietate pe care l-am simțit în lunile de după moartea sa - și încă îl simt ocazional - a fost de altă natură.
Evenimentele majore din viață se întâmplă persoanelor care suferă de probleme cronice de sănătate mintală, la fel cum se întâmplă tuturor celorlalți. Pentru că suntem cu toții - la baza lor - doar oameni care ne trăiesc viața și ne găsesc drumul, în ciuda provocărilor noastre personale.
Doar că evenimentele majore pot avea efecte deosebit de acute asupra oamenilor deja împovărați de o minte care pare să lucreze împotriva lor, mai degrabă decât cu ei.
Moartea unui părinte ar putea determina mintea cuiva să cadă de pe căi. Pentru mulți oameni, cel puțin atunci când sunt gata să-și pună mintea corect, știu că pistele sunt drepte. Dar pentru persoanele care trăiesc cu anxietate cronică și depresie, urmele sunt adesea strâmbe.
Pentru cineva atât de plin de viață, moartea tatălui meu a fost șocant de bruscă și fără evenimente.
Întotdeauna mi-am imaginat încet să-i privesc mintea strecurându-se în Alzheimer, pe măsură ce corpul său se deteriora, până când nu a putut ajunge la Jackson Hole, Wyoming, pentru excursia de schi de iarnă: evenimentul său preferat al anului. Ar fi trist că nu ar putea schia, dar ar trăi până la 90 de ani la fel ca mama lui, mi-am spus pe măsură ce îmbătrânea.
În schimb, a suferit un atac de cord la miezul nopții. Și apoi a plecat.
Nu am ajuns niciodată să-mi iau rămas bun. Nu am mai apucat să-i mai văd trupul. Doar rămâne incinerat, un praf moale, gri, îngrămădit într-un cilindru gol din lemn.
Trebuie să înțelegeți că acesta a fost cineva care a fost viața fiecărei petreceri, un personaj epic cunoscut atât pentru personalitatea sa zgomotoasă, cât și pentru povestirile sălbatice și animate, precum și pentru meditațiile sale liniștite, de tip Zen, în timp ce soarele apunea peste dealurile deșertice care se vedeau din curtea lui din spate.
Acesta era cineva care era obsedat să ducă un stil de viață activ, să mănânce o dietă sănătoasă și să rămână în fața potențialelor probleme de sănătate la bătrânețe. La fel ca cancerul, pentru care a primit multiple tratamente preventive ale pielii, unele lăsându-și fața plină de pete de rubin săptămâni întregi, lăsându-ne nedumeriți de hotărârea sa de a trăi mult și bine.
El a fost, de asemenea, cel mai iubitor tată, îndrumător și înțelept a
fiul ar putea spera. Deci golul pe care l-a lăsat, în neclaritatea unui moment în mijloc
a nopții, era de neînchipuit la scară. Ca un crater pe lună. Există
pur și simplu nu există suficient context în experiența ta de viață pentru a-i înțelege scara.
Trăiam cu anxietate cronică și depresie înainte ca tatăl meu să moară. Dar genul de anxietate pe care l-am simțit în lunile de după moartea sa - și încă îl simt ocazional - a fost de altă natură.
Nu fusesem niciodată atât de cuprinsă de anxietate încât nu mă puteam concentra pe cea mai simplă sarcină de la locul de muncă. Nu avusesem niciodată jumătate de bere de parcă aș fi înghițit o găleată de fulgere. Nu mi-am simțit niciodată anxietatea și depresia atât de sincronizate, încât am rămas complet înghețat luni de zile, abia putând mânca sau dormi.
Se pare că acesta a fost doar începutul.
Atitudinea mea la început a fost negarea. Rezistă, așa cum ar face bătrânul. Scapă de durere punându-ți toată energia la lucru. Ignorați acele dureri de anxietate care par să devină mai puternice în fiecare zi. Acestea sunt doar semne de slăbiciune. Porniți-l și veți fi bine.
Desigur, acest lucru nu a făcut decât să înrăutățească lucrurile.
Anxietatea mea a apărut din ce în ce mai frecvent la suprafață și a devenit din ce în ce mai greu să mă îndepărtez de vârful picioarelor sau să mă dau deoparte. Mintea și corpul meu încercau să-mi spună ceva, dar fugeam de el - oriunde îmi puteam imagina.
Înainte de moartea tatălui meu, aveam tot mai mult sentimentul că ar trebui
în cele din urmă începe să faci ceva în legătură cu aceste probleme de sănătate mintală. Erau
clar dincolo de simplele griji sau de o perioadă de zile proaste. I-a luat moartea pentru mine
să privim cu adevărat înăuntru și să începem o călătorie lungă și lentă spre vindecare. O călătorie
Sunt încă activ.
Dar, înainte de a începe să caut vindecare, înainte de a găsi motivația de a acționa cu adevărat, anxietatea mea a culminat cu un atac de panică.
Sincer să fiu, moartea tatălui meu nu a fost singurul factor. Anxietatea mea - suprimată și neglijată de luni de zile - a crescut constant. Și apoi un weekend lung de exces de îngăduință a pregătit scena. Totul făcea parte din negarea mea de atunci.
A început cu bătăile inimii mele accelerând, bătându-mă în piept. Apoi au apărut palmele transpirate, apoi durerea și strângerea pieptului, urmate de o senzație tot mai mare de teamă că capacul era pe punctul de a exploda - că negarea și evadarea din emoțiile mele vor provoca chiar ceea ce mi-a stârnit anxietatea în prima loc: un atac de cord.
Sună exagerat, știu. Dar sunt conștient de simptomele unui atac de cord, deoarece tatăl meu a murit de unul și pentru că am citit articole de sănătate toată ziua pentru munca de zi cu zi - unele dintre ele despre semnele de avertizare ale unui atac de cord.
Așadar, în starea mea de spirit frenetică, am făcut un calcul rapid: bătăile rapide ale inimii plus palmele transpirate plus durerea toracică este egal cu atacul de cord.
Șase ore mai târziu - după ce pompierii mi-au legat pieptul de un monitor cardiac și s-au uitat cu ochii mari la mașină pentru o clipă, după ce paramedicul din ambulanță a încercat să mă calmeze asigurându-mă „nu era decât o mică șansă un atac de cord ”, după ce asistenta medicală de la urgență mi-a spus să alternez între strângerea pumnilor și eliberarea lor pentru a găsi ușurare de la ace și ante în brațe - am avut un moment să reflectez la cât de nesănătos fusese să-mi neglijez anxietatea și depresie și emoții legate de moartea tatălui meu.
Era timpul să ia măsuri. Era timpul să recunoaștem
Greșelile mele. Era timpul să ne vindecăm.
Am o amintire vie a tatălui meu care a rostit un elogiu pentru mama sa la înmormântarea ei. Stătea în fața unei biserici pline de oameni care o iubeau și rostea doar câteva cuvinte de deschidere înainte de a izbucni în lacrimi.
În cele din urmă, s-a adunat și a dat o reflecție atât de pasională, atât de gânditoare asupra vieții ei, încât nu-mi amintesc să fi văzut un ochi uscat la vedere când a terminat.
Nu am ținut unul, nu doi, ci trei slujbe funerare diferite pentru tatăl meu. Erau prea mulți oameni cărora îi păsa de el răspândit în prea multe locații, încât una sau două pur și simplu nu erau suficiente.
La fiecare dintre aceste înmormântări, m-am gândit la elogiul pe care l-a dat mamei sale și am căutat forța de a face același lucru pentru el - să-și onoreze viața cu un rezumat elocvent al tot ceea ce el a însemnat pentru mulți oameni care l-au iubit.
Dar de fiecare dată când stăteam în tăcere, înghețat, frică de lacrimile care mi-ar izbucni din ochi dacă aș începe să rostesc primele cuvinte.
Cuvintele au venit puțin târziu, dar cel puțin au venit.
Îmi este profund dor de tatăl meu. Îmi este dor de el în fiecare zi.
Încerc încă să-i înțeleg absența și cum să mă întristez. Dar sunt recunoscător că moartea sa m-a forțat să privesc înăuntru, să iau măsuri pentru a-mi vindeca anxietatea și depresia și să folosesc cuvintele mele pentru a-i ajuta pe alții să înceapă să se confrunte cu propriile lor temeri.
Moartea lui mi-a trimis anxietatea pe Lună. Dar cade, încet, în felul său, pe propria cale, cu fiecare pas mic spre vindecare, înapoi pe orbită.
Steve Barry este scriitor, editor și muzician cu sediul în Portland, Oregon. Este pasionat de destigmatizarea sănătății mintale și de educarea celorlalți despre realitățile vieții cu anxietate cronică și depresie. În timpul liber, este un aspirant la compozitor și producător. În prezent, lucrează ca redactor senior la Healthline. Urmăriți-l pe Instagram.
.jpg)
