Ghidul complet pentru predarea consimțământului copiilor la fiecare vârstă

Discuția sexuală trebuie să aibă loc la fiecare vârstă

Poate că una dintre cele mai dăunătoare concepții greșite despre „discuțiile sexuale” este că ar trebui să se întâmple dintr-o dată. Îți așezi copilul când crezi că este gata. Așezi păsările și albinele - și apoi treci mai departe cu viața ta.

Dar realitatea este că, până când le-ai lovit cu discuția, copiii de toate vârstele au primit deja o grămadă de mesaje despre sex, relații și consimțământ din altă parte. De la desene animate la basme, rime de pepinieră până la cântece pop, bunica până la copilul de alături ... Până când copilul tău poate înțelege aceste povești, ei au deja interiorizat câteva concepte.

Deci, ca părinte, este treaba ta să traduci, să explici, să dezmembrezi și să transmiți aceste mesaje.

Iar una dintre cele mai vitale lecții - pentru băieți, fete și copii care nu sunt binari - este consimțământul sexual. Ce este? Cum îl puteți oferi și cum îl cereți? Cel mai important, de ce este atât de important pentru relații sănătoase?

Pentru a ști exact ce să-i învățăm pe copii și pentru a afla la ce vârstă este potrivită fiecare lecție, ne-am așezat cu Brenna Merrill, coordonator de prevenire la Relationships Violence Services din Missoula, Montana, și Kelly McGuire, coordonator Make Your Move! Missoula, un proiect de prevenire a violenței sexuale care se concentrează pe educarea consimțământului și intervenția spectatorilor.

Împreună, ei ne-au oferit o imagine de ansamblu despre cum poate arăta o cronologie a lecțiilor de consimțământ pentru majoritatea familiilor. De asemenea, au împărtășit părinților unele dintre resursele lor preferate de consimțământ sexual.

Copiii mici și primii copii elementari

1. Predați vocabularul corect devreme

Educația consimțământului ar trebui să înceapă de îndată ce copiii pot înțelege conceptele fundamentale din spatele ei. Cel mai bun loc pentru a începe? Oferindu-i copilului dvs. vocabularul științific corect pentru a-și descrie părțile corpului, inclusiv cuvinte precum:

• vulva
• vagin
• penis
• testicule
• anus

Există două motive majore pentru a sta departe de cuvintele cod și de argou. În primul rând, etichetele corecte descompun stigmatizarea și creează o persoană care este pozitivă din punct de vedere sexual și care nu este jenată să vorbească despre corpul lor cu părinții - fără a mai menționa un viitor adolescent căruia nu îi este frică să comunice deschis și clar cu partenerul său romantic.

„Când folosim un limbaj codat cu copii mici, sună ca ceva ce păstrăm secret și despre care nu vorbim, și nu acesta este mesajul pe care vrem să-l transmitem”, spune McGuire.

Renunțarea la argou îi face pe copii mici să fie mai bine echipați pentru a raporta abuzurile sexuale.

„Dacă ai un preșcolar care spune:„ Mă doare hoo-ha ”, s-ar putea ca un adult ca un profesor sau o rudă să nu știe ce spune”, spune Merrill. „Dar dacă folosește limbajul corect, oamenii din lumea exterioară pot înțelege”.

Evitați interpretarea greșită

1. Când copilul dumneavoastră este învățat cuvinte colocviale sau „cuvinte de familie” pentru anatomia lor, îngrijitorii, profesorii, medicii și autoritățile pot interpreta greșit ceea ce spune copilul dumneavoastră. Acest lucru ar putea întârzia descoperirea problemelor de sănătate sau a abuzurilor sexuale sau ar putea provoca greșeli de comunicare periculoase.

2. Învață autonomia și independența corporală

Pasul concomitent la această vârstă este să vă învățați copiii autonomia corporală: conceptul că un individ are control asupra a ceea ce se întâmplă cu corpul său, inclusiv cine ajunge să-l atingă.

„Respectarea dorințelor copilului tău atunci când vrei să le atingi nu poate fi începută prea devreme”, subliniază McGuire.

Respectă dorințele copiilor tăi atunci când vine vorba de îmbrățișare, sărutare, alintare și gâdilare. Singurele excepții sunt în materie de siguranță; de exemplu, dacă un copil trebuie împiedicat să se rănească pe sine sau pe alții.

Marele exemplu aici este că nu sunt „obligați” să îmbrățișeze și să sărute pe nimeni, chiar și pe bunica. Copiii ar trebui să își aleagă nivelul de contact în funcție de nivelul lor de confort.

O lecție comună de consimțământ timpuriu

1. Nu gâdila copilul când ți-a cerut să te oprești, cu excepția cazului în care se încadrează în parametrii clari ai unui joc. Ar trebui să înțeleagă în mod clar și să se aștepte ca atunci când cineva spune „nu” contactului corporal, această solicitare să fie imediat respectată.

În plus față de a-i informa copilului tău că poate alege când cineva îi atinge, ar trebui să începi să-i înveți că consimțământul merge în ambele sensuri. Un loc ușor de început? Învățați-i să-și întrebe prietenii dacă le place să fie îmbrățișați înainte de a intra în îmbrățișare.

3. Vorbește despre consimțământ cu prietenii și familia

O parte vitală a predării autonomiei corporale la această vârstă este și educarea prietenilor și a familiei despre limite. În acest fel, bunica nu se simte jignită când nu primește un sărut. Ar trebui să știe că nu este o cerință ca nepoții ei să o îmbrățișeze și să o sărute sau să stea pe poală și poți să o înveți că poate oferi alternative.

„Când îi înveți copilului tău autonomia corporală, nu doar îi înveți să spună nu, ci îi înveți o mulțime de abilități legate de consimțământ. Așa cum ați spune: „Vă pot înlocui cinci?”, Atunci când nu este dorită o îmbrățișare ”, explică McGuire.

„Vă oglindești cum pare să fii refuzat. Dacă copilul tău refuză o îmbrățișare, poți spune: „Știu că încă mă iubești, chiar dacă nu vrei să mă îmbrățișezi.” Această afirmație arată că atingerea fizică nu este rea sau greșită în această relație, doar că în această moment, nu vrei atingere fizică. ”

4. Învață importanța raportării

Piesa finală a puzzle-ului de educație pentru consimțământul copiilor mici este de a-i învăța că dacă cineva își încalcă autonomia corporală sau îl atinge într-o zonă privată, nu este vina lor. Dar este vital să le spună unui adult.

Pe măsură ce copilul dumneavoastră îmbătrânește, puteți explica faptul că anumite persoane pot avea niveluri diferite de acces la corpul lor. De exemplu, este bine dacă mama te îmbrățișează, dar nu un străin complet. Este bine să lucrezi cu un prieten cu un prieten, atâta timp cât ești de acord cu asta.

Din nou, aceasta nu este o lecție care ar trebui dată odată, ci una care ar trebui să vină cu memento-uri și discuții în timp. Mulți copii știu că faptul că un străin le atinge sexual trebuie raportat imediat unui adult în care au încredere. Totuși, mai puțini adolescenți înțeleg importanța raportării cu colegii a încălcărilor consimțământului.

Copii de la școala primară și gimnazială târzie

1. Construiți limite mai puternice și mai sănătoase

Pe măsură ce copiii tăi intră în școala medie sau gimnazială, lecțiile tale despre consimțământ și autonomie pot crește în complexitate.

Acesta este un moment bun pentru a discuta concepte precum constrângerea, când cineva te convinge să consimți la ceva împotriva voinței tale inițiale. De asemenea, puteți discuta despre cum să stabiliți limite sănătoase cu oamenii și ce ar trebui să facă dacă aceste limite sunt încălcate.

Rețineți: stabilirea unor limite sănătoase include atât limite fizice, cât și emoționale.

2. Introduceți concepte de sexism și misoginie

La acest interval de vârstă, este imperativ să discutați cu copiii dvs. în profunzime despre sexism și prejudecăți de gen. De ce? Sexismul și misoginismul au mult de-a face cu consimțământul și pot duce la mituri dăunătoare și la concepții greșite despre consimțământ și relații, cum ar fi:

• Bărbații ar trebui să-și dorească întotdeauna sexul și se așteaptă să depășească limitele cu cât pot ajunge cu partenerii.
• Femeia este o „gardiană” responsabilă de stimularea sau oprirea actelor sexuale.
• Femeile ar trebui să se supună bărbaților.
• Nu este „bărbătesc” sau romantic să întrebi înainte de a săruta o femeie sau de a face o mișcare sexuală.

„Există roluri de gen care pot provoca scripturi sexuale care pot dăuna intimității sexuale”, explică McGuire. „La fel ca un model de poartă, atunci când un bărbat cere sexului unei femei, iar femeia este responsabilă să spună nu. Aceasta se bazează pe un stereotip dăunător că bărbații sunt întotdeauna excitați și pregătiți pentru sex ".

Ștergeți narațiuni dăunătoare pentru generația următoare

1. Înțelegerea sexismului și a misoginiei poate fi extrem de împuternicitoare pentru fete și copiii care nu sunt binari. Deseori li se poate reproșa comportamentul lor total acceptabil datorită culturii noastre sexiste - chiar și în locuri cu autorități superioare, cum ar fi școlile și sălile de judecată. Asigurarea că următoarea generație încetează să perpetueze acest ciclu de narațiuni dăunătoare este vitală pentru protecția tuturor.

3. Predați abilități de gândire critică

Acesta este, de asemenea, un moment pentru a vă ajuta copiii să devină gânditori critici independenți, folosind exemple pe ecran. „Vor primi mesaje dăunătoare chiar și atunci când nu ești în preajmă și trebuie să aibă abilitățile de a se gândi critic la ele”, spune Merrill.

Dacă vedeți sexism în lumea din jur, cum ar fi în muzică, televiziune, filme sau situații din viața reală, indicați-l și întrebați-i ce cred. Ajută-i să ajungă la propriile concluzii.

Filmele prezintă consimțământul?

1. În majoritatea scenelor de film, consimțământul verbal este absent, ceea ce reprezintă o problemă în sine. Dacă urmăriți un film cu o scenă de sărut cu pre-adolescentul, s-ar putea să vă întrebați: „Cum crezi că știa că vrea să o sărute?”

Asigurați-vă că indicați și când vă aflați do vezi un comportament consensual (există un sărut fantastic, romantic, verbal consensual la sfârșitul lui „Frozen”, de exemplu).

„Într-adevăr, accentul nu ar trebui să fie pus pe învățarea copilului dvs. ce ar trebui să facă, ci să-i ajutați să înțeleagă de ce aveți valorile pe care le aveți, cum ați ajuns la o decizie în propria viață și cum ar putea lua decizii în legătură cu proprii ”, spune Merrill.

Evitați prea multe prelegeri și în schimb încercați să vă îndreptați către conversații bidirecționale.

„Puneți întrebări copiilor dvs. și respectați opiniile lor”, spune McGuire. „Nu vor vorbi cu părinții lor dacă nu sunteți curioși cu privire la opiniile lor. Intrarea într-un rol de a asculta și a pune întrebări poate deschide multe despre conversații. ”

4. Știi cum să răspunzi atunci când copiii tăi întreabă despre sex

Aceasta este, de asemenea, vârsta în care copiii ar putea începe să vă pună întrebări despre sex și sexualitate la care este posibil să nu fiți pregătiți să răspundeți - dar sunt suficient de maturi pentru a înțelege.

„Nu vă fie teamă să spuneți:„ Ei, asta m-a luat prin surprindere, dar hai să vorbim despre asta mâine după cină ”, spune Merrill. „De asemenea, asigurați-vă că lăsați ușa deschisă pentru mai multe discuții.”

În cele din urmă, asigurați-vă că încheiați conversația cu o declarație de susținere, cum ar fi „Apreciez că ați venit și mi-ați vorbit despre asta”.

Nu sunteți sigur de unde să începeți?

1. Grupul Puterea Prevenirii a prezentat 100 de conversații despre sex, consimțământ și relații adecvate copiilor de 13 ani și peste, precum și resurse despre cum să vorbești cu adolescenții.

Copii de liceu și adulți tineri

Liceenii și tinerii adulți sunt gata să învețe lecții concrete despre consimțământul sexual și relațiile sexuale sănătoase în detaliu. Acestea pot fi unele dintre cele mai dificile lecții de predat părinților, dar sunt piesele cele mai vitale pentru a vă ajuta copiii să înțeleagă consimțământul și să construiască relații sănătoase.

1. Continuați cu probleme mai complexe legate de consimțământul sexual

O greșeală pe care o fac părinții atunci când discută despre consimțământ este că au purtat discuții limitate cu copiii lor - iar copiii de sex masculin primesc discuții extrem de diferite față de copiii de sex feminin.

De exemplu, bărbații tind să obțină doar suficiente informații despre consimțământ pentru a preveni acțiunile ilegale legate de viol și agresiune, în timp ce femeile pot obține suficiente informații doar pentru a preveni propriul viol și agresiune.

Această formă de educație sexuală „prevenirea dezastrelor” poate într-adevăr să prevină unele probleme legale, dar nu ajută la descompunerea problemelor noastre culturale fundamentale legate de consimțământ sau de împrumuturi pentru construirea unor relații plăcute și echitabile.

Când vorbiți cu adolescentul dvs., asigurați-vă că discutați în detaliu următoarele întrebări:

• Poate o persoană care este invalidă de droguri sau alcool să consimtă la sex?
• Trebuie să consimți la sex după prima dată când faci relații sexuale?
• Diferențialele de putere vă afectează capacitatea de a consimți?
• Ce legătură are sexul sigur cu consimțământul?
• Asigurați-vă că acoperiți diferențele de consimțământ verbal și nonverbal.

„Adolescenții ar trebui să știe cum sună consimțământul verbal, precum și cum puteți întreba”, spune McGuire. „Ar trebui, de asemenea, să știe cum arată consimțământul nonverbal. Ar trebui să înțeleagă dacă partenerul lor este foarte liniștit sau stă liniștit, că nu este consimțământul entuziast pe care îl caută și este timpul să comunice înainte de a continua. ”

Consimțământul masculin și diferențiale de putere

Un subiect trecut cu vederea, care se pierde și în discuțiile limitate și „prevenirea dezastrelor” este consimțământul bărbaților. Băieții și bărbații adolescenți se pot simți, de asemenea, presați sau constrânși în situații, în ciuda faptului că spun că nu. Ei ar trebui să înțeleagă că, chiar dacă sunt excitați vizibil sau fizic, nu este consimțământul. Toată lumea ar trebui învățată nu înseamnă că nu. De asemenea, este important ca toți adolescenții să înțeleagă cum nu pot oferi cu adevărat consimțământul în relațiile cu diferențiale de putere, cum ar fi abordarea unui mentor, profesor sau prieten mai în vârstă.Învățarea adolescenților cum va arăta o relație sexuală echitabilă poate ajuta la îndrumarea unei conversații despre dinamica puterii.

Majoritatea copiilor nu vorbesc cu părinții despre sex - puteți schimba această statistică. Un sondaj efectuat pe tineri între 18 și 25 de ani a constatat că majoritatea nu au vorbit niciodată cu părinții despre:

• „Să fii sigur că partenerul tău dorește să facă sex și este confortabil să facă acest lucru înainte de a face sex” (61%)
• asigurându-vă „propriul confort înainte de a face sex” (49%)
• „importanța de a nu face presiuni pe cineva să facă sex cu tine” (56%)
• „importanța de a nu continua să ceri cuiva să facă sex după ce a spus că nu” (62%)
• „importanța de a nu întreține relații sexuale cu cineva prea intoxicat sau cu deficiențe pentru a lua o decizie cu privire la sex” (57%)

Studiul de mai sus a constatat, de asemenea, că majoritatea copiilor care au avut aceste conversații cu părinții au spus că au fost influenți.

Asta înseamnă că pur și simplu începând conversația cu adolescenții îi puteți ajuta să accepte consimțământul și să se gândească mai mult la relațiile lor, chiar dacă vă temeți că nu știți cum să abordați perfect aceste subiecte.

A lua de aici?

În timp ce adolescenții ar putea afla despre aspecte precum controlul nașterilor, violul și infecțiile cu transmitere sexuală, le lipsește cunoștința că amândoi au nevoie și doresc cu privire la consimțământ și relații sănătoase. Aceste cunoștințe suplimentare sunt esențiale pentru prevenirea agresiunii sexuale și a violenței sexuale.

2. Discutați despre pornografie

Datorită popularității crescânde a dispozitivelor mobile și a accesului tot mai mare la internet, nu puteți ignora faptul că adolescentul dvs. explorează foarte probabil pornografia într-o anumită formă.

Fără o educație adecvată din partea părinților despre ceea ce este pornografia, cum funcționează și problemele sale, copiii pot elimina mesajele greșite despre sex, relații și intimitate. În cel mai rău caz, aceste credințe pot deveni dăunătoare pentru alții.

„Există multe cercetări despre modul în care copiii mici sunt expuși la pornografie, din curiozitate și nu primesc informații despre sănătatea lor sexuală în altă parte”, spune McGuire. „Pur și simplu nu este o reprezentare foarte realistă a sexului. O mulțime de porno nu descrie femeile bine și există o mulțime de mesaje mixte despre consimțământ ”.

Conversațiile tale despre pornografie depind de vârsta și maturitatea adolescentului tău. Adolescenții mai tineri pot fi pur și simplu curioși cu privire la sex și corpul uman, caz în care puteți împărtăși resursele adecvate care să răspundă la întrebările lor.

„De exemplu, fetele adolescente se pot compara cu femeile din porno și se simt inferioare, în timp ce băieții se pot teme că nu vor putea să se comporte sexual ca bărbații din porno”, spune dr. Janet Brito, psiholog și terapeut sexual autorizat. cu Centrul pentru Sănătate Sexuală și Reproductivă.

„Adolescenții ar putea avea o idee greșită despre mărime, cât ar trebui să dureze sexul, să creadă că pur și simplu se întâmplă minus comunicarea sau să dezvolte noțiuni preconcepute despre cum ar trebui să fie.”

Dr. Brito spune că nu toată pornografia este creată la fel. Opțiunile mai bune includ:

• porno de comerț echitabil
• pornografia care recunoaște bunăstarea și drepturile artiștilor interpreți și păstrează autonomia corpului
• porno care descrie o varietate de tipuri de corpuri și narațiuni

Pornografia feministă etică există. Dar, în timp ce vizionarea pornografiei corecte din punct de vedere recreativ poate fi perfect sănătoasă, o mare parte din pornografia ușor accesibilă copiilor poate fi violentă și s-a demonstrat că sporește violența sexuală la adolescenții care o privesc.

„Pe de altă parte”, adaugă Brito, „adolescenții care devin curioși de pornografie pot exprima o tendință adecvată dezvoltării de a explora sexual, deoarece corpul lor se schimbă și încep să formeze legături mai profunde. Alte implicații pozitive sunt că pot afla despre propria lor plăcere sexuală și pot dezvolta reziliența. ”

Conversațiile cu adolescenții mai în vârstă pot include subiecte referitoare la etica pornografiei, de ce majoritatea pornografiei nu sunt realiste, legătura dintre cea mai mare parte a pornografiei și misoginism și, probabil, resurse care le leagă de sursele etice de pornografie.

3. Vorbește despre cum arată o relație sexuală sănătoasă

În studiul menționat anterior, 70% dintre tinerii între 18 și 25 de ani și-au dorit să primească mai multe informații de la părinți despre aspectele emoționale și romantice ale relațiilor, inclusiv cum să:

• au o relație mai matură (38%)
• se ocupă de despărțiri (36 la sută)
• evita să te rănești într-o relație (34%)
• începe o relație (27 la sută)

Toate aceste probleme sunt legate în multe moduri de înțelegerea consimțământului.

Din nou, începeți discuțiile cu copiii dvs. în timp ce consumați mass-media sau după ce vedeți un exemplu bun sau slab de relație sănătoasă. Întrebați-i cum se simt și ce gândesc și determinați-i să se gândească în mod critic la ce înseamnă să fii un partener romantic grijuliu și ce înseamnă să fii îngrijit.

„Nu este vorba doar de evitarea atacurilor”, spune McGuire. „Este vorba despre crearea unor oameni sănătoși care să aibă instrumentele și abilitățile necesare pentru a avea relații romantice sănătoase și fericite.”

Amintiți-vă: consimțământul de predare este o conversație continuă

Învățarea copiilor noștri despre consimțământ ar putea părea incomodă sau străină, nu numai pentru că implică subiectul sexului, ci și pentru că majoritatea adulților din ziua de azi nu au primit educație privind consimțământul de mici. Cu toate acestea, unul dintre cele mai satisfăcătoare aspecte ale părinților este abilitatea noastră de a rupe ciclurile dăunătoare, de a crea noi standarde și de a îmbunătăți viața copiilor noștri și a generației următoare.

Asigurarea faptului că copiii noștri înțeleg pe deplin concepte precum autonomia corporală și consimțământul verbal pot contribui mult la asigurarea faptului că relațiile lor romantice în devenire sunt mai sigure, mai sănătoase și mai fericite.

Chiar dacă aveți copii mai mari și ați pierdut lecțiile anterioare, nu este niciodată prea târziu să începeți să vă învățați copiii despre importanța consimțământului sexual.

Sarah Aswell este o scriitoare independentă care locuiește în Missoula, Montana, împreună cu soțul și cele două fiice. Scrierea ei a apărut în publicații care includ The New Yorker, McSweeney’s, National Lampoon și Reductress. O poți contacta pe Twitter.