V-ați simțit vreodată epuizați de numărul mare de responsabilități pe care le aveți? După o zi întreagă de muncă, trebuie să găsiți timp pentru treburi, exerciții fizice, planificare a meselor, cumpărături alimentare, activități sociale, ridicarea rețetelor, stabilirea de întâlniri la veterinar și multe altele.
Cerințele vieții de zi cu zi pot fi suficient de epuizante atunci când trebuie doar să te gândești la tine. Adăugați un partener sau copii și s-ar putea să vă simțiți copleșiți de greutatea sarcinii.
Încărcătura mentală, numită și muncă cognitivă, se referă la sarcinile invizibile, necorporale implicate în conducerea unei gospodării.
Un bonus asociat în mod obișnuit cu relațiile romantice live este divizarea muncii. Partenerii ar putea distribui sarcini pentru a împărți sarcina, ca să spunem așa.
Dar dacă un partener trebuie să-i reamintească în permanență celuilalt să-și mențină sfârșitul târgului, să facă liste de sarcini pentru ei sau să mențină o diagramă a sarcinilor, asta funcționează în continuare.
Atunci când povara dvs. nu este împărtășită și problema nu este abordată, poate deveni un punct de dispută de dimensiunea unui elefant în relația dvs. - unul care vă poate lăsa frustrat, stresat și la limita epuizării.
Iată ce să știți despre încărcătura mentală și cum să o aduceți împreună cu partenerul dvs.
Este același lucru cu munca emoțională?
Este posibil să fi auzit încărcătura mentală numită muncă emoțională. Unii oameni folosesc acești termeni în mod interschimbabil, dar există câteva distincții importante.
Dr. Arlie Hochschild a introdus conceptul de muncă emoțională în 1983. Ea a folosit acest termen pentru a descrie modul în care oamenii reglează expresiile emoționale la locul de muncă, de obicei pentru a pune clienții și clienții în largul lor.
Câteva exemple de muncă emoțională sunt:
- muncitori cu amănuntul și baristi zâmbind și vorbind vesel pe parcursul schimburilor, chiar dacă s-au despărțit de partenerul lor, s-au certat cu cel mai bun prieten sau și-au pierdut câinele
- profesorii rămânând calmi și prietenoși, chiar dacă părinții îi reproșează sau îi acuză că neglijează nevoile copilului lor
- însoțitorii de zbor păstrând o dispoziție prietenoasă în fața pasagerilor pretențioși (și uneori degradante)
Odată cu această idee vine și așteptarea de gen conform căreia femeile au în mod natural o mare capacitate de empatie, îngrijire și sprijin emoțional.
În consecință, ar trebui să le fie mai ușor să-și lase deoparte propria suferință emoțională pentru a avea tendința față de ceilalți.
Munca emoțională apare și în relațiile personale.
De exemplu:
- Sunteți mereu de gardă ca prieten care ascultă răbufniri post-despărțire sau îi ajută pe ceilalți în situații de criză.
- Partenerul dvs. depinde de dvs. pentru sprijin, dar are puțin timp pentru a vă asculta preocupările.
- Locuiești cu un membru al familiei care își pierde cumpătul cu ușurință, lăsându-te în poziția de a merge dincolo și dincolo pentru a te asigura că nimic nu îi supără.
Exemple obișnuite de încărcare mentală
Sarcina mentală vine în numeroase forme și dimensiuni.
Această listă evidențiază câteva situații pe care oamenii care poartă o încărcătură grea vor recunoaște probabil:
- nevoia de a cere ajutor unui partener (Vă pare familiar un refren de „Spune-mi doar dacă ai nevoie de mine!” sau „Anunță-mă dacă pot să ajut!”)
- oferind memento-uri pentru a programa plățile facturilor sau pentru a gestiona alte sarcini esențiale
- trebuind să ofere laude sau mângâieri pe spate pentru manipularea treburilor necesare prin casă
- ținerea evidenței detaliilor zilnice legate de părinți, inclusiv planuri după școală, permise, date de scadență ale cărții de bibliotecă sau programări la medicul pediatru
- verificarea nevoilor fizice și emoționale ale copiilor
- realizarea listelor de sarcini, a listelor de cumpărături sau a graficelor de sarcini
- cumpărarea și împachetarea cadourilor pentru prieteni și persoane dragi
- programarea nopților cu date, vacanțe și vizite la familie sau prieteni
- lipsit de timp pentru a continua activități de agrement când partenerul tău face ai timp să te relaxezi
Iată câteva exemple mai specifice.
Îngrijirea copiilor
În fața unui termen limită pentru un proiect important de lucru, îi cereți partenerului dvs. să distreze în liniște copiii pentru câteva ore.
Când luați o pauză pentru prânz, părăsiți biroul pentru a găsi blatul și masa de bucătărie acoperite cu boluri murdare, ustensile și ingrediente de copt și chiuveta plină cu vase.
Când întrebați despre mizerie, ei spun: „Oh, ai nevoie și de mine să fac curățenie?”
A curăța
Îl întrebi pe partenerul tău: „Ai putea să te rog să faci curățenie după cină în timp ce alerg la magazin?” Ei sunt de acord.
Te întorci să vezi rămășițele mesei încă întinse pe masă, cu o singură diferență: vasele lor sunt acum în mașina de spălat vase.
Menționezi masa încă neclară și ei spun: „Oh, am crezut că vrei să spui Ale mele vase departe. Ar fi trebuit să-mi spui că te referi la toată masa. ”
Folosind ultimul ceva
În timp ce pregătește micul dejun, partenerul tău termină laptele și toate, cu excepția unui ou. Au pus cutiile înapoi în frigider fără să menționeze că aceste ingrediente sunt aproape dispărute sau adăugându-le pe lista de cumpărături de pe frigider.
A doua zi, când pregătești cina, te găsești fără ingredientele necesare.
Se aplică doar femeilor?
Oricine se poate trezi purtând sarcina mentală într-o relație, indiferent de sex.
Bărbații care au crescut în gospodării cu un părinte sau fără roluri tradiționale de gen ar putea avea o sarcină mai mare în relațiile lor de adulți, mai ales dacă ar trebui să își asume responsabilități sau să aibă grijă de frați.
Unii părinți atribuie treburi specifice fără a încuraja copiii (de orice gen) să ia în considerare alte elemente ale managementului gospodăriei, cum ar fi plata facturilor, programarea programărilor, stabilirea unui buget sau depunerea documentelor importante.
Acești copii ar putea apoi să crească dispuși să-și asume sarcinile și responsabilitățile delegate, dar fără nicio inițiativă de bază să se uite în jur, să vadă ce trebuie făcut și să înceapă.
De asemenea, ar putea presupune că lucrurile se vor rezolva, pentru că au făcut întotdeauna, cu sau fără efort din partea lor.
Cercetările sugerează, totuși, că, de obicei, femeile se găsesc supraîncărcate:
- Un studiu din 2019 realizat pe 35 de cupluri heterosexuale a constatat că femeile din relații tind să asume mai mult din munca cognitivă. Au găsit acest lucru deosebit de adevărat atunci când a venit vorba de anticiparea nevoilor altora și de monitorizarea progresului.
- Potrivit unui studiu din 2019 realizat pe aproape 400 de mame căsătorite sau partenere în Statele Unite, aproape 65% erau angajați. Dar 88 la sută au raportat, de asemenea, că gestionează în primul rând rutinele acasă și 76 la sută au spus că sunt în cea mai mare parte responsabili de menținerea standardelor și a ordinii gospodăriilor.
Cuplurile de același gen tind să împartă responsabilitățile gospodăriei mai egal. Acestea fac acest lucru împărțind sarcinile în funcție de lucruri precum preferința și orele de lucru, potrivit unui raport din 2015.
Pentru mai multe informații despre sex și sarcina mentală, am contactat dr. Melissa Estavillo, psiholog autorizat în Phoenix, AZ, specializată în consiliere în cupluri.
Ea explică faptul că, deși a existat o oarecare îmbunătățire a divizării sarcinii mentale sau a muncii emoționale, femeile încă suportă mai mult. „Aceasta este o plângere frecventă în rândul femeilor care apar în consilierea cuplurilor”, spune ea.
Estavillo observă, de asemenea, că îngrijitorii au adesea o sarcină mentală mai grea. „Boala poate limita capacitatea unui cuplu de a menține o sarcină emoțională egală. Persoana cu o sarcină mai mare poate realiza că acest lucru se întâmplă din cauza necesității, mai degrabă decât a alegerii sau a lipsei de înțelegere. Dar acest lucru poate provoca totuși sentimente de singurătate, depresie și epuizare sau epuizare ”.
Cum să-l aducem în discuție
Înainte de a putea începe să găsiți modalități de a împărtăși încărcătura mentală, trebuie să vorbiți despre asta. Și acest lucru poate fi mult mai ușor de spus decât de făcut, mai ales atunci când partenerul tău răspunde cu ușurință: „Am spus că sunt fericit să ajut, dacă îmi spui doar ce să fac” sau „Dar fac X, Y și Z în fiecare zi!"
Poate că fac X, Y și Z, dar tu faci de la A la W - pur și simplu nu-ți pot vedea majoritatea eforturilor. Purtarea încărcăturii mentale în relația ta poate avea un impact mare asupra bunăstării tale în timp.
„Când cuplurile nu se simt ca și cum ar face parte din aceeași echipă, lucrează la aceleași obiective în moduri care par echitabile, acest lucru poate duce la stresul relației”, explică Estavillo.
Iată câteva sfaturi pentru a începe conversația:
- Luați în considerare timpul și spațiul. Alegeți un moment în care aveți intimitate și nu vă distrageți atenția. Pregătește-ți partenerul informându-i că vrei să vorbești despre ceva important.
- Găsiți un punct comun. Estavillo recomandă deschiderea cu o valoare comună: egalitatea în relația voastră. Ați putea spune: „Știu că prețuiți să contribuiți în mod egal la relația noastră și cred că s-ar putea să nu vă dați seama că am mai multe responsabilități care trec neobservate”.
- Folosiți declarațiile „eu”. Aceasta înseamnă încadrarea lucrurilor în funcție de propriile sentimente și experiențe, în loc să dai vina pe cealaltă persoană. În loc de „M-ai rănit”, de exemplu, ai spune „Mă simt rănit când ...”
Sparge gheata
Nu sunteți sigur cum să găsiți cuvintele potrivite? Iată câteva exemple care ar putea ajuta:
- „Îmi place să gătești cina când lucrez. Dar încă planific meniul, fac o listă de produse alimentare și fac cumpărăturile. Mă întreb dacă ai putea ajuta și cu acele lucruri. ”
- „Mă simt frustrat când ceri o listă de sarcini atunci când există vase în chiuvetă, rufe care revarsă din coș și păr de animale de companie pe tot podeaua. Realizarea unei liste cu ceea ce trebuie făcut și delegarea acestor responsabilități mă face să mă simt ca managerul tău, nu ca partenerul tău. ”
- „Apreciez disponibilitatea ta de a ajuta în casă, dar mă întreb dacă ai putea încerca să te duci în ajutor în loc să spui:„ Întrebați doar dacă aveți nevoie de ajutor ”.”
De asemenea, s-ar putea să vă fie de folos ca cealaltă persoană să citească un pic despre concept în prealabil.
Câteva grunduri bune de luat în considerare:
- Ar fi trebuit să întrebi
- Women are not Nags - Doar ne-am săturat
- Cum împărtășesc cuplurile „munca cognitivă” și de ce contează
Dacă nu sunteți sigur cum să începeți conversația, vă recomandăm să distribuiți unul dintre aceste linkuri și să spuneți „aș vrea să vorbesc despre acest lucru”.
Împărțirea sarcinii
După ce ați purtat conversația și ați simțit că cealaltă persoană înțelege problema, este timpul să vă dați seama cum să creați o sarcină mai echilibrată.
Aceste strategii vă pot ajuta să vedeți schimbări reale.
Vorbiți prin preocupări care vă împiedică să împărtășiți sarcina mentală
În unele relații, anumite circumstanțe pot lăsa un partener care transportă mai mult din sarcina mentală.
Cineva care se confruntă cu probleme de sănătate fizică sau mentală sau alte provocări grave de viață poate avea mai greu să țină pasul cu responsabilitățile de zi cu zi, cum ar fi să vă amintiți să spălați, să cumpărați alimente sau să plătiți facturi.
Într-o relație angajată, s-ar putea să acceptați că este temporară și să vă ajutați să ridicați slăbiciunea pentru a le facilita lucrurile. Chiar dacă faceți acest lucru de bună voie, este totuși important să purtați conversații și să identificați modalitățile prin care vă simțiți amândoi susținuți.
Pentru ei, acest lucru ar putea presupune participarea regulată la ședințe de terapie sau la programări medicale pentru a lucra spre îmbunătățirea stării de sănătate. Pentru dvs., acest lucru ar putea implica contactarea celor dragi atunci când aveți nevoie de ajutor.
Contabilizați sarcinile de management și cognitive atunci când divizați responsabilitățile
Unele cupluri împart anumite sarcini gospodărești, cum ar fi gătitul, aspirarea și rufele, în timp ce se alternează cu alții, cum ar fi scăldatul copiilor sau câinii plimbători.
Cu toate acestea, atunci când vorbești despre cine va face ce, este important să recunoști toată munca nevăzută. Aceasta nu este pentru a ține scorul, ci pentru a vă asigura că diviziunea muncii vizibile și invizibile rămâne destul de egală.
Este normal să te simți puțin stresat din când în când, mai ales atunci când viața aruncă lucruri precum pandemia, învățarea la distanță, dar niciunul dintre parteneri nu trebuie să se simtă copleșit și nesusținut.
Deci, vorbiți despre lucruri, cum ar fi aranjarea datelor de joacă, verificarea temelor sau planificarea chaturilor Zoom cu familia extinsă. Opriți manipularea certurilor, cumpărăturilor și pregătirii meselor.
Mai presus de toate, subliniază faptul că ți-ai dori ca aceștia să observe lucrurile care trebuie făcute și să contribuie la sarcina de a gestiona casa ta comună. Încurajați-i să utilizeze o aplicație de programare sau să setați memento-uri pe telefon pentru a-și aminti sarcinile importante.
Arătați clar că doriți să includeți aceste modificări pe termen lung și continuați cu check-in-uri regulate pentru a vă asigura că amândoi vă simțiți mulțumiți.
Recunoașteți că ar putea face lucrurile în felul lor
Împărtășirea sarcinii mentale necesită renunțarea la un anumit control.
Să presupunem că partenerul dvs. alege să se ocupe de toate aspectele rufelor, de la cumpărarea detergentului la plierea hainelor și depunerea lor. Poate că preferă un alt detergent sau împături prosoapele în sferturi în loc de treimi. Atâta timp cât hainele sunt curate și pliate, puteți alege să renunțați la acest lucru.
Când ceva contează cu adevărat pentru tine, cum ar fi spălarea hainelor în apă rece sau alegerea unor produse de uz casnic durabile, explicând De ce îi poate încuraja să facă alegeri similare fără a se simți microgestionat.
A face ceva în felul lor nu înseamnă să o faci prost. Dacă aruncă în mod constant vase încă pătate cu mâncare și săpun, acest lucru ar merita menționat.
Dar dacă îl refaceți cu resentimente, acest lucru întărește ciclul doar învățându-i că veți veni și veți curăța după ele.
Linia de jos
Nu este în capul tău. Sarcinile invizibile - cum ar fi păstrarea unui inventar mental al cămarii tale, amintirea cine trebuie să fie lăsat acolo și delegarea treburilor - sunt epuizante.
A transporta toată încărcătura mentală în gospodăria sau relațiile tale poate avea o mare influență asupra ta, așa că este important să fii deschis cu privire la locul unde ai nevoie de mai mult sprijin. O conversație deschisă și sinceră poate contribui la restabilirea echilibrului.
Dacă nu vedeți multe schimbări după o conversație sau două, contactarea unui consilier de cupluri poate fi un pas pas util.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbi și literatură asiatică, traducere japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitate sexuală și sănătate mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatizării problemelor de sănătate mintală.
.jpg)
