Care este răspunsul scurt?
Depinde de persoană.
Unora le place sexul, iar altora nu. La fel ca unor proprietari de penis le place sexul, iar altora nu.
Această întrebare, în sine, nu este mare, totuși. Face câteva generalizări și presupuneri largi despre oameni și despre sex în general.
Așadar, în loc să întrebați dacă posesorilor de vulve le place sexul, ar trebui să vă concentrați cu adevărat pe persoana cu care doriți să faceți sex și să îi întrebați cum se simt, ce vor și ce au nevoie.
Având în vedere acest lucru, iată câteva dintre întrebările pe care ar trebui să le puneți în schimb.
Despre ce vorbim când vorbim despre „sex”?
Există o mulțime de moduri diferite de a face sex. Raportul sexual penis-în-vagin (PIV) este doar un tip.
Alte tipuri de sex includ:
- sex oral
- sex anal
- contact mână-genitală
- frecare genitala
- masturbarea
Deci, ceea ce simte cineva despre sex este de fapt un pic mai nuanțat. S-ar putea să le placă un tip, dar nu altul.
De exemplu, „unii oameni pur și simplu nu se bucură de senzația de a fi pătrunși”, spune Britney Blair, psiholog clinician și terapeut sexual certificat AASECT.
„Pentru mulți oameni, se întâmplă mult prea repede, înainte de a fi lubrifiați în mod adecvat. Poate fi dureros, dur sau pur și simplu nu atât de plăcut ”, spune ea.
Dacă cineva a suferit agresiuni sexuale, anumite tipuri de sex, inclusiv sexul penetrant, pot fi traumatizante sau declanșatoare în anumite circumstanțe.
Uneori, oamenii se pot bucura de un anumit tip de sex - de exemplu, PIV - numai dacă vine cu alte tipuri de stimulare.
„Clitorisul mediu are nevoie de 20 de minute de stimulare directă pentru a ajunge la orgasm”, spune Blair. „Și stimularea este rareori realizată doar cu sexul penis-în-vagin.”
De fapt, un studiu din 2018 a constatat că mulți proprietari de vulve nu au sau nu pot orgasmul doar din sexul penetrant.
Drept urmare, mulți proprietari de vulve heterosexuale s-ar putea să nu se bucure la fel de mult de acest tip de sex, deoarece este mai puțin probabil să experimenteze orgasmul.
Cercetătorii au descoperit că proprietarii vulvei, indiferent de orientarea sexuală, erau mai predispuși la orgasm dacă oricare dintre următoarele situații a apărut alături de sexul PIV:
- sărutări adânci
- stimulare genitala manuala
- sex oral
Sexul este ceva ce își dorește toată lumea?
Nu, și asta e OK!
Unii oameni au o libidou foarte mare, ceea ce îi face să dorească să experimenteze o eliberare sexuală, iar unii oameni nu. Dacă cineva are libidoul scăzut, este posibil să nu aibă dorința de a face sex.
Unii oameni decid să fie celibat din motive religioase, culturale sau personale. Unii oameni se confruntă cu o atracție sexuală limitată sau deloc, astfel încât este posibil să nu aibă nici o dorință de a face sex.
Unii oameni pur și simplu nu se bucură de sex sau își doresc doar sex cu un partener cu care au o relație.
Acest lucru poate rezulta dintr-o serie de motive diferite. De exemplu, este posibil să nu se bucure de sexul pe care îl fac sau pot experimenta doar atracție sexuală și dorință sexuală față de oamenii cu care au o legătură emoțională strânsă.
Dorința sexuală a cuiva se poate schimba și în timp
„Dorința pentru sex se poate schimba în timp, în funcție de circumstanțele vieții, de partenerul actual, de boala fizică și de nivelul de stres”, spune Blair.
De exemplu, un studiu a constatat că stresul poate duce la anxietate și depresie, care ambele vă pot afecta libidoul.
Un alt studiu a constatat că proprietarii de vulve cu niveluri ridicate de stres au prezentat niveluri mai scăzute de excitare sexuală genitală, chiar și atunci când sunt excitați psihologic.
Cercetătorii au descoperit că poate exista o relație între nivelurile de stres ale participanților și capacitatea de concentrare în timpul stimulării erotice, ceea ce ar putea explica scăderea excitării genitale.
Schimbările majore de viață, cum ar fi sarcina, căsătoria, divorțul, copiii, menopauza și dezechilibrul dintre viața profesională și cea profesională, pot afecta libidoul și dorința sexuală, provocând creșterea și diminuarea acestuia.
A nu dori sex nu este întotdeauna legat de traume
Dacă cineva a suferit un traumatism sexual, este posibil să nu aibă dorința de a face sex. Acest lucru poate fi temporar sau de lungă durată.
Dar este important de menționat, spune Blair, că „este posibil să nu te implici într-adevăr în sex sau să nu te bucuri de sex fără a avea un istoric de traume”.
„Este, de asemenea, foarte important să rețineți că numărul mare de persoane care au suferit traume sexuale se bucură de sex și au un nivel normal de dorință sexuală și nu suferă de disfuncții sexuale”, continuă ea.
Cu alte cuvinte: dorința sexuală a unei persoane este unică pentru acea persoană și nu are întotdeauna o cauză.
Asta înseamnă că proprietarii de vulve și proprietarii de penis sunt cu adevărat „conectați diferit”?
O revizuire a cercetării din 2001, care a combinat rezultatele a 150 de studii, a constatat că persoanele care au penis au avut „gânduri, fantezii și excitare spontană” mai frecvente.
De asemenea, a constatat că frecvența lor sexuală dorită era mai mare pe parcursul relațiilor lor și că se masturbau mai frecvent. De asemenea, au fost mai predispuși să inițieze sexul și să-l refuze mai rar.
Drept urmare, autorii au concluzionat că dorința sexuală masculină - sau libidoul - a fost mai puternică decât libidoul feminin.
Cu toate acestea, este important să rețineți că autorii acestei revizuiri nu fac concluzii cu privire la cât de mulți proprietari de vulve bucură-te sex.
Cu alte cuvinte, doar pentru că persoanele cu penis au libido mai mare sau doresc sex mai des nu înseamnă că se bucură neapărat de sex mai mult.
De asemenea, nu înseamnă că sunt neapărat înnăscute „cablate diferit”.
De fapt, Masters și Johnson, pionieri în cercetarea sănătății sexuale, au descoperit că ambele sexe au experimentat același ciclu de răspuns sexual uman.
Un studiu din 1995 a constatat că, atunci când bărbaților trans li s-au administrat hormoni ca parte a tranziției, excitarea lor sexuală a crescut și, atunci când femeile trans au fost private de aceiași hormoni, excitarea lor a scăzut.
Cu toate acestea, această cercetare a avut o dimensiune mică a eșantionului, deci este dificil să se tragă concluzii ferme din aceasta.
Deci, de unde a venit chiar această idee de „cablare diferită”?
Experții în sex obișnuiau să afirme cu încredere că persoanele alocate bărbați la naștere și persoanele alocate femei la naștere aveau naturi sexuale diferite.
Dar acest lucru a fost pus la îndoială mai recent, în timp ce înțelegerea noastră despre sexualitate continuă să evolueze.
„De secole, cei cu vulve au avut sexul și sexualitatea controlată de cei cu penis”, spune Blair. „Acest lucru a început probabil în epoca agricolă, când trupurile femeilor erau schimbate cu terenuri”.
„Chiar și în 2020, există o„ rușine ”destulă. Oamenii cu vulve care iubesc cu adevărat sexul și chiar sexul cu mai mulți parteneri sunt considerați curvați sau „deteriorați” într-un fel în care, în mare parte, cei cu penis sunt lăudați pentru „crestăturile din posturile lor de pat”, explică ea.
„Au fost multe cercetări privind spectrul sexualității”, continuă Blair, „și acum credem că acest lucru este, de asemenea, mult mai fluid decât se credea anterior”.
Deci, de unde știi dacă cineva care te interesează dorește același lucru cu tine?
Singura modalitate de a ști cu adevărat este să întrebi. De aceea, comunicarea deschisă, clară și onestă este esențială cu partenerul tău sexual. (Ca și consimțământul!)
„Vă recomand să începeți în afara dormitorului”, spune Blair. „Poate în timp ce conduci sau mergi la plimbare, astfel încât contactul dintre ochi să nu fie prea intimidant”.
„Poate fi de asemenea util să începi conversația recunoscând că acesta poate fi un subiect dificil, dar că o viață erotică sănătoasă - și chiar vibrantă - este o mare prioritate pentru tine și pentru relația ta.”
Pentru a fi cu adevărat cinstiți unul cu celălalt, este important să vă simțiți în siguranță și liberi să vă exprimați dorințele. Pentru a realiza acest lucru, încercați să ascultați și să nu judecați.
„Nu există o„ crimă de fantezie ”, iar multe fantezii sunt doar fantezie, explică Blair. „În lumea eroticului, nu există„ drept sau greșit ”, atâta timp cât activitățile sunt reciproc consimțite, sigure și legale.”
Dacă aveți probleme cu deschiderea, ar putea fi util să vă invitați partenerul să vă împărtășească mai întâi dorințele. Auzind ceea ce își doresc, te poate ajuta să te simți mai încrezător împărtășind fanteziile tale.
Dacă vrei lucruri diferite?
Este ceva obișnuit. Este rar ca două persoane să își dorească exact aceleași lucruri.
De fapt, Blair spune: „Nu am lucrat niciodată cu un cuplu care nu avea niveluri diferite de libido. Descriem acest lucru ca „discrepanță a dorinței” și se poate schimba în timp.
„De exemplu, un partener ar putea dori mult sex la începutul relației (mai mult decât partenerul lor) și să observe că acest lucru scade după un copil, făcându-i partenerul partenerul cu dorințe mai mari.
„Este important să nu patologizăm partenerul cu dorințe mai mici sau mai mari. Cuplul poate fi greu de vorbit despre cupluri și cred că este important să fiți de acord să creați un spațiu sigur unul pentru celălalt ", spune Blair.
Când apar diferențe, va trebui să luați unele decizii.
De exemplu, dacă un partener dorește sex PIV și celălalt dorește un joc lent, erogen, există vreo modalitate prin care să îți poți satisface atât nevoile?
Sunteți dispuși amândoi să faceți compromisuri și să încercați lucruri diferite pentru celălalt? Sunteți dispuși amândoi să lucrați pentru a vă îmbunătăți compatibilitatea sexuală?
Dacă aceasta este doar o schimbare temporară în viața ta sexuală - să zicem, pentru că partenerul tău trece printr-un moment stresant - ești dispus să lucrezi cu el?
Cum avansați?
Uneori, diferențele dintre dvs. s-ar putea să nu fie ușoare.
Dacă vrei cu adevărat un anumit tip de sex (să zicem, oral) și partenerul tău nu este dispus să o facă, atunci acesta este cam sfârșitul poveștii. Amintiți-vă, consimțământul entuziast este mereu o trebuinta.
Ar putea fi cam ciudat dacă fantezia ta este respinsă, dar încearcă să nu te simți rău - și cu siguranță nu-ți face rușine partenerul tău. Nu toate relațiile vor funcționa.
Linia de jos
Singura modalitate de a ști dacă partenerul tău dorește sex este să purtați o conversație deschisă și sinceră.
Uneori poate fi ciudat, dar nu uitați că sexul este întotdeauna mai plăcut dacă sunteți amândoi pe aceeași pagină despre asta.
Și dacă nu vă place aceleași lucruri, și asta este OK!
Simone M. Scully este o scriitoare căreia îi place să scrie despre toate lucrurile despre sănătate și știință. Găsiți-o pe Simone pe site-ul ei, Facebook și Twitter.
