Când soția mea a fost diagnosticată cu tulburare bipolară, am crezut căsnicia noastră ar putea supraviețui. M-am înșelat.
În 2010, după șapte ani de căsătorie, fosta mea soție a fost diagnosticată cu tulburare bipolară în timpul unei spitalizări de două săptămâni după un episod maniacal profund în care a stat trei zile fără somn.
În sinceritate, diagnosticul a venit ca o ușurare. Anumite situații aveau mult mai mult sens dacă ne uităm la viața noastră prin acea lentilă.
Am început următoarea etapă a călătoriei noastre împreună.
Chiar în mijlocul experienței noastre, un studiu realizat în 19 țări a constatat că bolile mintale au crescut probabilitatea divorțului cu până la 80%. După șase ani de încercări, familia mea nu a depășit aceste cote.
Detaliile specifice despre ceea ce a greșit sunt între ea și mine, dar iată cele mai importante patru lecții pe care le-am învățat. Sper că oamenii le pot folosi pentru a evita greșelile mele și pentru a reuși să facă față acestei situații provocatoare, dar în cele din urmă plină de satisfacții.
Cunoașteți întrebările corecte
Nu există nicio problemă pe care un cuplu iubitor angajat în căsătoria sa nu o poate rezolva ... dar a pune întrebări greșite înseamnă a se concentra asupra problemelor greșite. Petreceți timp, efort și energie emoțională, dar nu faceți progrese în problemele reale. În căsnicia noastră, amândoi am pus întrebări greșite.
Ca soț, am pus întrebări de genul:
- Ce pot face pentru tu?
- Nu vezi ce le faci copiilor noștri?
- Cu ce vă pot ajuta?
- Când vei putea să _____?
În schimb, ar fi trebuit să pun întrebări precum:
- Cum putem rezolva acest lucru împreună?
- Pe ce ne putem concentra astăzi?
- De ce ai nevoie cel mai mult acum?
- Cum te simti?
Între timp, soția mea punea întrebări de genul:
- Când va funcționa din nou ca normal?
- Cum pot „trece” pentru neurotip?
- Oamenii mă judecă?
- De ce nu pot fi „normal”?
Dar întrebări de acest gen ar fi fost mai puțin dăunătoare:
- De ce am nevoie pentru a-mi maximiza sănătatea?
- Mananc cele mai bune lucruri?
- Am dormit corect?
- Cum sunt cele mai frecvente simptome ale mele astăzi?
Au așteptări realiste
Acest lucru este extrem de important în orice efort, dar capătă o semnificație suplimentară atunci când un partener se ocupă de probleme de sănătate mintală. Acest lucru se datorează faptului că partenerul dvs. are o încărcătură mare de vinovăţie peste a nu fi neurotipic. Dacă vă comportați amândoi ca și cum boala mintală nu ar exista, sau nu ar trebui fii acolo, de fiecare dată când ajungi scurt erodează încrederea și valoarea de sine a partenerului tău.
Uită-te în acest fel. Doar un smucit ar cere unui soț cu piciorul rupt să meargă să joace fotbal. Nimeni nu spune cuiva cu cancer că poate să-și facă drumul spre sănătate. Când soțul dumneavoastră are gripă, îi lăsați să se odihnească până se simt mai bine.
Boala mintală este o afecțiune fizică cu simptome care afectează comportamentul, personalitatea și creierul. Aceste simptome au efecte reale și inevitabile asupra a ceea ce oamenii sunt capabili să facă. Deoarece majoritatea bolilor mintale sunt ereditare, nu sunt mai mult vina unei persoane decât incapacitatea unei persoane scurte de a ajunge la un raft înalt.
Cea mai provocatoare parte a acestui fapt este că „realist” este o țintă în mișcare. Pentru persoanele care trăiesc cu boli mintale, atât de multe lucruri intră în cât de capabilă este acea persoană într-o zi dată. Trebuie să fii flexibil fără să subestimezi.
Mult prea târziu pentru căsătoria mea, am dat peste un set fantastic de întrebări pentru a vă ajuta. Puteți citi despre ele aici.
Consultați-vă pentru auto-îngrijire
Aici ar putea fi locul în care am eșuat cel mai tare dintre toate. Simptomele fostei mele soții au atins apogeul imediat după nașterea fiului nostru. Am lăsat-o să aibă odihna și spațiul de care avea nevoie, ceea ce înseamnă că aș dormi poate patru ore pe noapte, aș lucra la locul meu de muncă (din fericire, să fac telecomunicații),avem grijă de copilul nostru cel mai mare și menținem gospodăria în funcțiune.
Sunt o fiară, dacă aș spune și eu. Dar asta este prea mult chiar și pentru Chuck Norris. Nu a trecut mult până când epuizarea fizică și emoțională a început să se transforme în resentimente, ceea ce îmi este rușine să spun că a căzut peste câțiva ani în furie și chiar în dispreț. Când am început să lucrăm serios la căsătoria noastră, îmi dau seama că acum nu eram 100% la bord.
Amintiți-vă cuvintele fiecărei însoțitoare de bord vreodată: În eventualitatea improbabilă a pierderii presiunii în cabină, asigurați-vă că masca este activă și funcționează înainte de a-i ajuta pe ceilalți.
Un Navy SEAL știu că mi-a spus-o astfel: „Soția ta a fost rănită și a trebuit să o porți o vreme, dar ai muncit până și tu ai fost rănit. O persoană rănită nu poate transporta o altă persoană rănită ".
Cei de la Family Caregiver Alliance oferă câteva sfaturi excelente despre îngrijirea de sine:
- Faceți ceea ce aveți nevoie pentru a vă gestiona stresul.
- Stabiliți obiective realiste pentru a face timp și spațiu pentru nevoile dvs.
- Rămâneți orientat spre soluție.
- Aflați cum să comunicați constructiv cu soțul / soția dvs. și cu ceilalți.
- Acceptați ajutor atunci când vi se oferă.
- Deveniți confortabil cerând ajutor.
- Discutați cu medicul dumneavoastră și echipa de sănătate mintală.
- Faceți timp pentru 20 de minute de exerciții zilnic.
- Dormi suficient.
- Mănâncă corect.
Cunoașteți diferența dintre a ajuta și a permite
Deși așteptările realiste sunt importante, este la fel de vital să-l lăsați pe soțul dvs. să facă tot ce este capabil să facă soțul. Este ușor să începi inconștient să te gândești la un partener cu o boală mintală ca un alt copil din familia ta și să subestimezi ceea ce sunt capabili să facă. Pe lângă faptul că este insultător, acest lucru duce la două tipuri de activare:
- subestimează profund capacitățile soțului, astfel încât să nu le ceri niciodată să facă ceea ce sunt capabili
- presupunând că toată rezistența din partea soțului / soției dvs. este sănătoasă și realistă, în loc să-i ajutați să depășească limitele percepute pentru a deveni cel mai sănătos sine
Ambele sunt rele pentru căsătoria ta și pentru persoana pe care o iubești. Și sunt rele pentru tine, deoarece pot duce la resentimentele despre care am vorbit mai devreme.
Deși termenul „activare” este cel mai des folosit în termeni de dependență, este aplicabil în mod egal persoanelor cu boli mintale. Este greu de făcut diferența dintre a ajuta și a activa, dar iată câteva dintre cele mai frecvente semne de avertizare:
- protejându-vă soțul / soția de consecințele logice ale deciziilor intenționate
- punând scuze pentru un comportament nesănătos
- negând sau ascunzând impactul alegerilor lor
- luând decizii pentru, în loc de cu, soțul / soția
- să-ți asumi responsabilități de care soțul tău este ușor capabil
Pentru a rezuma totul
Nu este totul sumbru, chiar și în căsnicia mea eșuată. Suntem amândoi în locuri mai sănătoase și mai puternice, pentru că divorțul te învață și pe tine. Dacă ții cont de aceste lucruri și înveți cum să le aplici relației și stării de sănătate mintală, ai șanse mari. Nu pot garanta succesul, dar pot garanta o lovitură mai bună decât dacă tu nu aplicați aceste lecții.
Jason Brick este un scriitor și jurnalist independent care a ajuns la acea carieră după peste un deceniu în industria sănătății și wellness-ului. Când nu scrie, gătește, practică arte marțiale și își strică soția și cei doi fii frumoși. Locuiește în Oregon.
