Un ghid pentru începători pentru relații deschise

Includem produse pe care le considerăm utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin linkuri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un mic comision. Iată procesul nostru.

Bare, minți, borcane cu unt de arahide. Se consideră că aceste lucruri sunt cel mai bine deschise. Ei bine, mulți oameni nonmonogami ar susține că relațiile aparțin acestei liste.

Ce este mai exact o relație deschisă?

Depinde de cine răspunde. Există două definiții diferite.

Primul spune că „relație deschisă” este un termen-umbrelă care încapsulează toate celelalte forme de nonmonogamie, cum ar fi monogam-ish, swingeri și poliamor.

Ideea este că monogamul înseamnă închis și toate tipurile de relații nonmonogame sunt deschise.

A doua definiție (și mai frecventă) spune că relațiile deschise sunt unu tip de relație nonmonogamă sub umbrela etică nonmonogamă.

Aici, de obicei, se crede că relațiile deschise apar între două persoane dintr-o relație primară care au acceptat să-și deschidă relația sexual - dar nu romantic.

Deci, în timp ce „relația deschisă” sugerează întotdeauna că relația există în afara cadrului One Person Is My Everything (aka monogamie), pentru a afla exact ce înseamnă cineva prin asta, trebuie să întrebi.

Este același lucru cu poliamorul?

Educatorul sexual prietenos cu LGBTQ și psihologul licențiat Liz Powell, PsyD, autorul cărții „Construirea de relații deschise: Ghidul tău practic pentru leagăn, poliamor și dincolo” oferă această definiție a poliamorului:

„Poliamorul este practica sau dorința de a avea o relație iubitoare și / sau intimă cu mai multe persoane la un moment dat, cu acordul tuturor persoanelor implicate.”

Deci nu, poliamorul nu este același. În timp ce relațiile iubitoare și romantice cu mai multe persoane sunt explicit permis în poliamor, nu este neapărat cazul în relațiile deschise.

Educatoarea sexuală Davia Frost notează că adesea oamenii care sunt poliamoroși o văd ca fiind o parte integrantă a identității lor, la fel ca unii oameni care sunt homosexuali sau ciudați.

De obicei, oamenii din relațiile deschise nu simt că structura lor actuală a relației (alias nonmonogamia) este o parte cablată a cine sunt.

De asemenea, nu este același lucru cu trișarea

Oamenii în relații deschise au un acord că relațiile sexuale sau emoționale cu alte persoane sunt OK.

În plus, în timp ce înșelăciunea este considerată lipsită de etică, relațiile deschise - atunci când sunt făcute corect - sunt etice din fire.

Care e ideea?

Nu are niciun punct. În general, oamenii intră în relații deschise, deoarece consideră că le va aduce mai multă plăcere, bucurie, dragoste, satisfacție, orgasmuri, entuziasm sau o combinație a acestora.

Motive pentru care ați putea lua în considerare o relație deschisă:

• Tu și partenerul tău aveți multă dragoste de oferit și credeți că puteți iubi mai mult de o persoană simultan.
• Vrei să-ți explorezi sexualitatea sau relațiile sexuale cu cineva de alt gen.
• Tu și partenerul dvs. aveți un caz de libido nepotrivit.
• Un partener este asexual și nu este interesat de sex, iar celălalt ar dori să facă sex.
• Unul dintre parteneri are o fantezie sau o fantezie specială pe care doresc să o exploreze, în care celălalt nu are interes.
• Văzând (sau auzind despre) partenerul tău să facă sex cu altcineva te pornește sau invers.

De unde știi dacă este potrivit pentru tine?

Din păcate, a stabili dacă o relație deschisă este potrivită pentru dvs. (sau potrivită pentru dvs. și partenerul dvs.) nu este la fel de ușoară ca a lua un test online și a lua răspunsurile la valoarea nominală.

• Începeți prin a identifica de ce sunteți monogam și ce înseamnă asta pentru dvs. Ce mesaje despre monogamie ați primit crescând?
• Adresați-vă dacă sau de ce sunteți interesat să deschideți relația. Este pentru că ați dezvoltat sentimente pentru altcineva și ați dori să acționați în funcție de ele? Este pentru că tu sau partenerul tău ai multe nevoi care ar putea fi satisfăcute mai bine de mai multe persoane?
• Acum permiteți-vă să vă imaginați cum ar putea arăta viața dvs. dacă ați fi într-o relație deschisă. Obțineți detalii. Unde vei trai? Vor fi copii? Partenerul tău va avea și alți parteneri? Ce tipuri de sex vei explora? Ce fel de dragoste? Cum te simte această fantezie?
• Apoi, aflați mai multe despre nonmonogamia etică. Începeți prin a citi despre relațiile deschise și literatura poliamoră (mai multe despre acest lucru mai jos), mergând la grupurile poliamoroase MeetUp și urmărind persoanele care practică nonmonogamia etică sau poliamorul pe Instagram și Twitter.

Există avantaje pentru o relație deschisă?

La naiba, da! Există un motiv pentru care mai mult de o cincime dintre oameni au fost sau sunt într-unul.

Pentru unul, înseamnă (de obicei) mai mult sex!

„Îmi place să fiu nonmonogam pentru că sunt cineva care iubește noutatea și explorarea”, spune Powell. „Aș putea obține acest lucru fiind alături de cât de mulți oameni vreau.”

Ea adaugă: „Am și o mare capacitate de compersiune - care este bucuria pentru bucuria altcuiva - așa că a-mi vedea partenerii împliniți și fericiți sexual mă face fericit.”

Terapeutul de căsătorie și familie licențiat Dana McNeil, MA, LMFT, fondatorul Relației Place din San Diego, California, spune că, chiar dacă în cele din urmă ajungeți să închideți relația, practicarea nonmonogamiei etice ajută indivizii să-și perfecționeze abilitățile de rezolvare a problemelor, comunicare , și stabilirea și menținerea limitelor.

„Întotdeauna îi obligă pe oameni să identifice cu adevărat care sunt dorințele și nevoile lor”, spune McNeil.

Există dezavantaje de luat în considerare?

Nu există dezavantaje ale relațiilor deschise, în sine, ci doar motive greșite pentru a intra într-o relație deschisă.

„Nonmonogamia poate exacerba problemele personale preexistente și problemele din relație”, spune Powell.

Ea adaugă: „Dacă sunteți prost la comunicare, a fi nevoit să comunicați mai profund și cu mai mulți oameni despre mai multe subiecte vă va oferi mai multe oportunități de a experimenta consecințe ca urmare a acestui fapt.”

Aceeași idee se aplică dacă aveți tendința de a fi necinstit, manipulator, gelos sau egoist. Mai degrabă decât o altă persoană care se confruntă cu consecințele acelui comportament, mai mulți vor fi afectați.

„Nonmonogamia nu va rezolva o relație cu o bază instabilă”, spune Powell. Deci, dacă acesta este motivul pentru care deschideți relația, probabil va avea ca rezultat o despărțire.

Cum ar trebui să-l aduceți cu partenerul dvs. actual?

Nu încercați să vă „convingeți” partenerul să aibă o relație deschisă.

Începeți cu o declarație „Eu” și apoi duceți la o întrebare, de exemplu:

• „Am citit despre relații deschise și cred că poate vrea să încerc. Ați fi deschis să purtați o conversație despre deschiderea relației noastre? ”
• „M-am gândit să fac sex cu alte persoane și cred că aș putea dori să explorez asta. Ai considera vreodată o relație deschisă? ”
• „Cred că ar fi foarte cald să privesc pe altcineva cu tine. Ați fi vreodată interesat să invitați o treime în dormitor? ”
• „Libidoul meu a fost mult mai mic de când am început [introduceți medicamentul aici] și m-am gândit la ce deschidere a relației noastre, astfel încât să puteți obține unele dintre nevoile și dorințele dvs. sexuale în altă parte ar putea fi pentru noi. Crezi că este ceva despre care putem vorbi? ”

Dacă vrei cu adevărat să fii într-o relație deschisă și partenerul tău închide complet ideea, poate fi o incompatibilitate de netrecut.

„În cele din urmă, dacă o singură persoană într-o relație preexistentă dorește să deschidă această relație deschisă, poate că va trebui să vă despărțiți”, spune McNeil.

Cum stabiliți reguli de bază?

A fi clar: Aceasta este întrebarea greșită.

Pentru a înțelege de ce, trebuie să înțelegeți diferența dintre limite, acorduri și reguli.

„O graniță se referă la propria persoană. Propria ta inimă, timp, minte, corp ”, spune Powell.

Deci, puteți avea o limită în jurul valorii de lipirea fluidă de cineva care este fluid legat de altcineva.

Nu poți avea limite în legătură cu cine partenerul tău are relații sexuale, cum au acest sex și dacă folosesc bariere.

„O graniță ne pune sarcina pe noi, în locul partenerului tău”, explică Powell. „Este mai împuternicit”.

Acordurile pot fi renegociate de oricine le realizează.

„Dacă eu și partenerul nostru avem un acord că vom folosi întotdeauna baraje dentare, prezervative și mănuși cu ceilalți parteneri, dar atunci partenerul meu și unul dintre partenerii lor vor să meargă spre a nu folosi bariere, noi trei ne-am putea așeza și rescrieți împreună acest acord, astfel încât să ne simțim cu toții confortabili ”, explică Powell.

Acordurile sunt o abordare deosebit de empatică și valoroasă pentru cuplurile care doresc să adauge un al treilea partener la relația lor sexuală sau romantică.

Adesea sentimentele, dorințele, dorințele și nevoile celui de-al treilea (uneori numit „unicorn”) sunt tratate ca fiind mai puțin importante decât cuplurile. Acordurile le tratează mai degrabă ca oameni care sunt, mai degrabă decât, să zicem, reguli.

„Regulile sunt ceva ce fac două sau mai multe persoane care îi afectează pe cei din jur, dar cei din jur nu primesc un cuvânt de spus”, explică Powell.

În general, „regulile” sunt o încercare de a controla comportamentele și sentimentele partenerului nostru.

„Dorința de a face reguli provine de obicei din condiționarea monogamă care ne spune că partenerul nostru nu poate iubi mai mult de o persoană sau ne va părăsi dacă va găsi pe cineva„ mai bun ”, spune Powell.

Deși o mulțime de oameni care sunt mai noi în nonmonogamie doresc adesea să o abordeze dintr-un loc bazat pe reguli, ea avertizează împotriva acestui lucru.

„De regulă, regulile ajung să fie lipsite de putere și lipsite de etică în practică”, spune Powell, adăugând că recomandă să înceapă cu granițele personale.

Ce limite emoționale ar trebui să luați în considerare?

Când conceptul de sentimente apare, cuplurile deseori doresc să facă reguli în legătură cu a nu se îndrăgosti de nimeni, spune Powell.

Această mentalitate încadrează dragostea ca o resursă limitată și, în cele din urmă, te pregătește pentru eșec.

„Indiferent cât de bine te cunoști pe tine însuți, chiar nu poți ști pentru cine vei cădea”, spune ea.

Deci, în loc să setați o regulă Fără emoții permise, Powell recomandă să vă întoarceți spre interior și să vă întrebați:

• Cum arăt dragoste? Cum o primesc?
• Cât de des trebuie să-mi văd partenerul pentru a mă simți apreciat? Cum vreau să îmi aloc timpul? De cât timp singur am nevoie?
• Ce informații vreau să știu? Cum vreau să împărtășesc?
• Cu cine împart spațiu și în ce condiții?
• Ce cuvinte sunt confortabil să folosesc pentru a marca relația mea cu ceilalți?

Ce limite fizice și sexuale ar trebui să luați în considerare?

Limitele fizice și sexuale comune se concentrează pe gestionarea riscurilor sexuale, ce acte sexuale sunt interzise sau în afara limitelor și dacă / când / cum manifestați afecțiune.

De exemplu:

• Cine ajunge să mă atingă și unde? Există tipuri de atingeri pe care nu vreau să le dau? Ce zici de primire?
• Cât de des voi fi testat, ce teste voi face? Voi lua PrEp?
• Cine, când și pentru ce acte voi folosi metode de barieră?
• Când voi vorbi cu oamenii despre cât de recent au fost testați și care au fost practicile lor sexuale mai sigure de atunci?
• Cum vor fi folosite / partajate / curățate jucăriile mele?
• Unde mă simt confortabil să fac sex?
• Ce înseamnă PDA pentru mine? Cu cine mă simt confortabil pentru a fi fizic în locuri publice?

Cât de des ar trebui să vă adresați partenerului dvs. principal despre limite?

Nu doriți să cădeți în capcana procesării relației dvs. mai mult decât le trăiți, dar în mod ideal veți avea check-in-uri regulate.

S-ar putea să începeți cu o întâlnire permanentă și să o faceți mai rar pe măsură ce intrați în leagăn (heh) a lucrurilor.

Cum aduceți starea relației dvs. unui potențial partener secundar?

Imediat.

„Ați fi poliamor ar putea să le împiedice, iar ele fiind monogame ar putea fi un rupt de tranzacții pentru dvs., așa că trebuie să fiți transparent”, spune Powell.

Câteva șabloane de împrumutat:

• „Înainte să devenim serioși, îmi place să împărtășesc că sunt în prezent într-o relație deschisă, ceea ce înseamnă că, deși pot ieși întâmplător în afara relației mele, am un singur partener serios.”
• „Vreau să vă anunț că sunt nonmonogam și mă bucur de întâlniri simultane cu mai mulți oameni. Căutați în cele din urmă să aveți o relație exclusivă? ”
• „Vreau să vă anunț că întâlnesc nonmonogam și nu caut o relație exclusivă. Ce părere ai despre întâlnirile cu mai mulți oameni simultan sau cu cineva care se întâlnește cu mai mulți oameni dintr-o dată? ”

Dacă vă întâlniți online, McNeil vă recomandă să o introduceți chiar acolo în profilul dvs.

Contează dacă partenerul dvs. secundar este monogam sau poliamor?

Există diverse iterații ale relațiilor deschise unilaterale, cunoscute și sub numele de relații hibrid mono-poli.

În unele relații, datorită orientării sexuale, libidoului, interesului și așa mai departe, cuplul este de acord să deschidă relația cu intenția ca doar unul dintre partenerii (de obicei primari) să „acționeze” nonmonogam.

Alteori, o persoană care se identifică ca monogamă poate alege să se întâlnească cu cineva care este poliamor.

Deci, răspunsul: „Nu neapărat”, spune McNeil. „[Dar] toată lumea trebuie să fie conștientizată de faptul că persoana poliamoră se întâlnește poliamoros chiar de la liliac.”

„Acest lucru permite celeilalte persoane să ia o decizie în cunoștință de cauză dacă vor sau nu să facă parte dintr-o relație deschisă.”

Ar trebui să aveți și check-in-uri cu partenerii dvs. secundari?

Adică, ar trebui să vă asigurați că partenerul dvs. secundar se bucură să vă conecteze? Și te simți respectat și îngrijit? Evident.

Depinde de tine dacă programezi check-in-uri oficiale. Indiferent care este structura relației tale, tu probabilyyy doresc să aibă o dinamică în care toate părțile se simt confortabile comunicându-și nevoile și dorințele și răspunzând nevoilor sau dorințelor nesatisfăcute.

Unde poți afla mai multe?

Nu trebuie să vă așteptați ca prietenii dvs. din relațiile deschise să vă țină de mână pe tot parcursul procesului de deschidere a relației (* tuse * travaliu emoțional * tuse *).

Dacă aveți prieteni care practică nonmonogamia, puteți discuta cu ei despre cum arată asta pentru ei, cum și-au stabilit propriile limite și cum se descurcă cu gelozia poate fi de ajutor.

Cărțile populare despre relațiile deschise includ:

• „Construirea de relații deschise”
• "Mai mult de doi"
• „Curva etică”
• „Deschiderea: un ghid pentru crearea și susținerea relațiilor deschise”

De asemenea, puteți verifica alte resurse (gratuite!), Cum ar fi:

• IAmPoly.net
• Articolul lui Dean Spade „For Lovers and Lights”
• PolyInfo.org

Articolele precum cel pe care îl citiți (salut!), Acest ghid despre poliamor și cel despre legarea fluidelor, sunt și resurse bune.

Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness din New York și trainer CrossFit Level 1. A devenit o persoană de dimineață, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, beat și periat cu cărbune - totul în numele jurnalismului. În timpul liber, poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane de dragoste, apăsând pe bancă sau dansând pe stâlpi. Urmăriți-o pe Instagram.