Nu am înțeles niciodată presiunea de a alăpta până nu am putut să-mi alăpt copilul

Uneori este nevoie să se destrame pentru a vedea în cele din urmă ce ți-a lipsit.

Întotdeauna m-am considerat a fi ferm în categoria „hrăniți este cel mai bun”. În mintea mea, nu am înțeles cum cineva ar putea judeca o altă mamă pentru modul în care ar alege să-și hrănească bebelușul.

Mai ales având în vedere că, în multe cazuri, „alegerea” a fost o alegere, cum ar fi pentru mamele care pur și simplu nu au produs suficient lapte sau au avut o boală care a împiedicat alăptarea sau o viață cu circumstanțe care nu le-au permis sau ușurează alăptarea.

Ideea este că întotdeauna am crezut că este puțin prostesc că orice femeie s-ar simți vreodată rău pentru că nu alăptează, indiferent dacă acesta este sentimentul lor de „eșec”, pentru că simțea că trebuie să alăpteze sau pentru că altcineva i-a judecat pentru asta. . Este copilul tău, vei decide, nu? Am crezut că sunt atât de luminată de atitudinea mea față de alegerile alimentare.

Dar iată adevărul: habar nu aveam despre ce vorbeam.

Am gândit așa ca femeie care a alăptat cu succes pe toți cei patru copii ai mei. Și așa cum aș afla, este ușor să spui acele tipuri de lucruri atunci când nu ai experimentat niciodată cum este să nu poți alăpta.

Cum a schimbat al cincilea copil al meu totul

Am intrat în cea de-a cincea sarcină intenționând să alăptez, dar mi-am spus că, dacă nu va funcționa, nu ar fi mare lucru. Din cauza unor probleme anterioare pe care le-am avut cu leziuni ale canalelor de lapte și accese repetate de mastită, știam că s-ar putea să am dificultăți în alăptarea de această dată. Știind acest lucru, m-am pregătit pentru posibilitatea formulei și m-am simțit bine cu ea.

Și apoi am născut un copil prematur.

Deodată, exact așa, întreaga mea perspectivă s-a schimbat. Peste noapte, m-am confruntat cu faptul că bebelușul meu era în spital și eu nu. Acei străini complet îi îngrijeau. Și că ar fi hrănită cu laptele unei alte mame prin tubul ei de hrănire dacă nu i-aș oferi propriul meu lapte matern.

Auzeam, din nou și din nou, că laptele matern era „aur lichid” și că trebuia să pompez la fiecare 2 ore timp de cel puțin 15 minute pentru a mă asigura că voi avea suficient lapte pentru ea în timpul șederii sale în UCIN.

Laptele meu matern nu numai că a fost considerat „medicament propriu-zis”, așa cum a descris asistenta medicală, dar cu cât fiica mea a atins mai repede asistența medicală pe sân, cu atât mai repede am putea părăsi spitalul. Și nu am vrut nimic altceva decât ca ea să se îmbunătățească și să plecăm acasă ca familie.

Din păcate, pur și simplu nu putea să alăpteze. Nu mi-am dat seama de asta la momentul respectiv, dar probabil că nu a fost încă capabilă să alăpteze din punct de vedere dezvoltator. Așa că am stat plângând în spatele ecranului nostru de confidențialitate în afara izolatei ei, dorind-o să se blocheze, astfel încât să nu o hrănească din nou cu tubul și m-am simțit complet și absolut deznădăjduit.

Când nu dorea să alăpteze, simțeam că singurul lucru pe care îl puteam face era cel puțin să îi ofer propriul meu lapte matern, așa că am pompat. Și pompat și pompat și pompat. Am pompat atât de mult încât am umplut frigiderul spitalului și frigiderul de rezervă și apoi congelatorul și asistentele au început să schimbe priviri când am adus mai multe.

Și pe măsură ce zilele treceau, iar bebelușul meu încă nu putea să alăpteze, am ajuns să cred că oferindu-i că laptele matern era singurul lucru pe care puteam să-l fac, de fapt, o va ajuta.

Laptele matern, în mintea mea, a devenit legătura mea cu ea.

„Nu o pot da greș”

Odată ce am ajuns acasă de la spital cu fiica noastră pe o sticlă, am continuat să încerc să o alăpt. Dar a trebuit să continui să pompez și să o hrănesc cu biberonul pentru a mă asigura că va câștiga greutatea de care avea nevoie. Fiecare hrănire a fost un proces obositor de a o duce la sân, apoi de pompare, apoi de hrănire cu biberonul - de la început până la sfârșit, a durat aproximativ o oră, iar apoi, înainte să o știu, era timpul să o iau de la capăt.

Am plâns, m-am rugat și am rugat-o să alăpteze, dar de nenumărate ori, ea nu a vrut (sau nu a putut) să o facă. În timp ce mă luptam după rundă de rundă de mastită pentru a nu-mi goli complet sânii și a oferi excesiv de pompare, soțul meu a încercat să mă convingă să trec la formulă. Sentimentul care m-a învins a fost cel care mi-a deschis în cele din urmă ochii la cât de greu poate fi să nu reușesc la asistență medicală.

Pentru că exact așa s-a simțit: eșec complet și total.

Mama m-am simțit ca un eșec în ceea ce „ar trebui” să fie ușor. Un eșec pentru fiica mea, care avea nevoie să alăpteze chiar mai mult decât un bebeluș „normal”. Un eșec de a gestiona chiar și cea mai de bază funcție biologică pentru a-mi menține copilul în viață.

Am simțit că trecerea la formulă ar fi ca și cum a renunța la ea și pur și simplu nu mă descurc să mă simt așa. Mi-am dat seama, pentru prima dată, la ce se simțiseră toate mamele care vorbiseră despre cât de greu era să nu poți alăpta. S-ar putea să sune nebunesc, dar pentru mine, aproape că mi s-a părut o moarte - și a trebuit să jelesc pierderea genului de mamă pe care credeam că voi fi.

Presiunea de a alăpta

Lucrul ciudat despre presiunea de a alăpta este că presiunea nu trebuie neapărat să provină din vreo forță exterioară. Nimeni nu-mi spunea că trebuie să alăptez. Nimeni nu clătina din cap la încercările mele jalnice de a-mi alăpta bebelușul, mângâindu-mă să fac mai bine. Nimeni nu trăgea dezgustat și se uită spre sticla din care bea copilul meu fericit.

De fapt, a fost exact opusul pentru mine. Soțul meu, membrii familiei, chiar și străini deplini pe internet îmi spuneau că nu este rușine în hrănirea cu formulă și că, dacă trebuie să o fac pentru a mă asigura că atât eu cât și bebelușul nostru suntem sănătoși, atunci asta contează.

Dar a fost de parcă nu m-aș fi putut face să cred în vreunul dintre ei. Dintr-un anumit motiv pe care nu-l pot explica, am acumulat toată această presiune enormă, vinovăție, rușine și judecată în întregime asupra mea.

Pentru că adevărul este că am vrut să alăpt. Am vrut să-i ofer acel cadou bebelușului meu. Am vrut să-i ofer acel aur lichid pe care toată lumea îl laudă. Am vrut să am acele momente senine în balansoar - o legătură între mine și ea în timp ce restul lumii se învârtea.

Am vrut să-mi alăpt copilul la ceea ce pot descrie doar ca un nivel primar - și când nu am putut, mi s-a părut că fiecare celulă din corpul meu a luptat împotriva lui. Într-un fel, mă simt recunoscător că am avut experiența de a fi „de cealaltă parte” de a nu putea alăpta, pentru că mi-a deschis ochii.

Așa că tuturor mamelor pe care le-am concediat înainte, permiteți-mi să spun doar: îl înțeleg acum. Este greu. Dar nu suntem eșecuri - suntem luptători și, în cele din urmă, luptăm pentru ceea ce este mai bine pentru bebelușii noștri.

Chaunie Brusie este o asistentă medicală de muncă și naștere, devenită scriitoare și o mamă proaspătă de 5 ani. Ea scrie despre orice, de la finanțe la sănătate, până la modul de supraviețuire a acelor timpuri de părinți, atunci când tot ce poți face este să te gândești la tot somnul pe care nu ești obtinerea. Urmați-o aici.