Când oamenii spun că „au o dependență”, adesea vorbesc despre o pasiune extremă pentru ceva. Sigur, s-ar putea să îți placă cu adevărat snowboard-ul, să asculți podcast-uri sau să vizionezi videoclipuri cu pisici. Dar, în general, acestea nu sunt dependențe reale.
Dependența este o afecțiune gravă care afectează creierul. Adevărata dependență face dificilă gândirea la orice altceva. Ești obligat să cauți în continuare acel lucru, chiar și atunci când nevoia ta te afectează negativ pe tine sau pe cei dragi.
Această descriere poate facilita transformarea anumitor comportamente de relație într-o „dependență de relație”.
Aceste comportamente ar putea include:
- senzație incompletă fără un partener
- vorbind constant despre îndrăgostire
- având mai mult interes să fii îndrăgostit decât să susții o relație sănătoasă
Dar poți fi de fapt dependent de iubire? Este complicat.
Ideea dependenței de relații este oarecum controversată
Dependența se referă de obicei la dependența de alcool sau substanțe, dar experții susțin din ce în ce mai mult existența dependențelor comportamentale. Acestea includ dependențe de lucruri precum jocurile de noroc și cumpărăturile. Dependența de relație, susțin unii, s-ar putea încadra în această categorie.
Dar nu este atât de simplu.
Potrivit Vicki Botnick, terapeut în căsătorie și familie din Tarzana, California, „folosirea termenului de dependență pentru a vorbi despre dragoste și sex este controversată”. Iubirea și sexul sunt ambele o parte naturală a vieții umane, spre deosebire de, să spunem, consumul de substanțe sau jocurile de noroc.
Lipsa criteriilor de diagnostic complică și lucrurile. „Ești dependent când treci de la o relație la alta? Ce înseamnă de fapt ‘a iubi prea mult’? ” ea intreaba.
Cu alte cuvinte, simpla trecere de la relație la relație sau dorința de a avea mai multe relații în același timp nu înseamnă că ești „dependent”. Nici îndrăgostirea rapidă, dorința de a găsi un nou partener imediat după despărțire sau bucurându-se de sentimentul unei relații.
Totuși, Botnick recunoaște că, „la fel ca în orice afecțiune, este îngrijorător atunci când gândurile și comportamentul cuiva provoacă suferință semnificativă și continuă”.
Cu toate acestea, există unele dovezi că relațiile pot crea dependență
Câteva studii recente au explorat modul în care caracteristicile dependenței pot apărea în dezvoltarea relațiilor romantice.
Un studiu din 2016 descrie dragostea romantică ca o dependență naturală. Oamenii îndrăgostiți experimentează adesea euforie, pofte, dependență, retragere și alte comportamente asociate dependenței. Acest lucru se întâmplă, explică cercetătorii, deoarece sistemul de recompensare a dopaminei din creierul tău este activat de dragostea romantică, la fel cum este activat de substanțe și comportamente dependente. Cu toate acestea, autorii fac distincția că dragostea romantică nu este caracterizată ca o dependență comportamentală sau chimică.
O revizuire și un studiu de caz din 2018 au ecou legătura dintre dragoste și dopamină. Cu toate acestea, autorii au remarcat că pofta și dorul tind să se înmoaie în timp într-o iubire mai stabilă și mai durabilă. Adică atunci când iubirea este reciprocă. Dragostea unilaterală sau neîmpărtășită s-ar putea simți mai captivantă.
Calitățile captivante ale iubirii pot intra și ele în joc în timpul unei despărțiri. Un studiu din 2010 a examinat activitatea creierului la 15 persoane care au experimentat recent respingerea relației. Potrivit studiului, zone similare ale creierului activate de pofta de cocaină au fost activate și după respingere.
De unde ar putea veni
Ca și în cazul altor tipuri de dependență, comportamentele asemănătoare dependenței în jurul relațiilor rezultă dintr-o interacțiune complexă de factori. Acestea includ chimia creierului, genetică, educație și relațiile pe care le vedeți în jurul vostru.
Alții susțin că dragostea este pur și simplu un răspuns evolutiv de supraviețuire.
Botnick indică, de asemenea, scăderea stimei de sine ca un factor cheie. „Când nu știm cum să obținem feedback pozitiv din interiorul nostru, avem nevoie de el din surse externe. Îndrăgostirea sau doar interesul potențialilor parteneri poate deveni o metodă pe care ne bazăm ”.
Ea adaugă, de asemenea, că problemele legate de atașament pot alimenta acest model.
Semne de căutat
Deși dependența de relații nu este recunoscută ca un diagnostic oficial, experții în sănătate mintală și cercetările existente sunt de acord în general asupra câtorva semne cheie care sugerează motive de îngrijorare.
Trebuie să te îndrăgostești în continuare
Experții leagă nivelul euforic (activat prin eliberarea de dopamină și alți hormoni „fericiți”) care este atât de obișnuit în primele etape ale dragostei cu comportamentele de relații dependente. Deci, rezultă că cineva care se confruntă cu acest model ar tânji din nou și din nou acel sentiment.
„S-ar putea să te regăsești într-o ușă rotativă a relațiilor, fără timp mort între ele”, explică Melissa Stringer, terapeut în căsătorie și familie în Sunnyvale, Texas.
Vrei entuziasmul dragostei timpurii, dar nu vrei să rămâi în legătură cu o relație. Acest lucru vă poate afecta atât pe dvs., cât și pe partenerii dvs. romantici în timp, mai ales atunci când nu comunicați (sau nu vă realizați) obiectivele relației.
Continuă să „poftești” pe cineva care nu simte la fel
„Cu toate dependențele sau comportamentele de căutare a confortului, un tip obsesiv de concentrare poate începe să preia”, spune Stringer.
Poate că te chinui să renunți la o relație după ce se termină. Sau s-ar putea să te fixezi pe persoana pe care o iubești, chiar dacă nu-ți mai returnează sentimentele. Chiar și după ce vor cere spațiu, s-ar putea să te simți obligat să îi vezi în continuare, încercând să-i convingi să ofere relației o altă șansă.
Această nevoie copleșitoare pentru partenerul tău se poate întâmpla și în cadrul unei relații atunci când îți dorești atât de mult compania, încât neglijezi munca, școala și alte părți importante din viața ta pentru a petrece timpul împreună.
Idealizezi ideea iubirii
Potrivit lui Botnick, ideile culturale nerealiste despre dragoste pot juca un rol.
„De la basme la filme de-a lungul vieții, la feed-urile de pe Facebook, suntem bombardați cu imagini ale partenerilor„ perfecți ”și dragostea care ne„ completează ”, spune ea.
Având în vedere aceste idealuri, ați putea simți că trebuie să continuați să căutați acel suflet pereche, acea iubire perfectă, fără a lua în considerare munca foarte reală care face ca relația să fie puternică și de succes.
Nu-ți pasă cu cine ieși, atâta timp cât ești într-o relație
Mulți oameni care se luptă cu comportamente de relații compulsive au nevoie de ceilalți pentru a-și construi valoarea de sine. Dacă ți se pare greu să te iubești sau să te faci fericit, s-ar putea să cauți pe cineva care să îndeplinească acea nevoie.
Această nevoie consumatoare de relații poate face mai ușoară sfârșitul cu cineva care nu este cel mai potrivit. Ar putea avea chiar un impact dăunător dacă rămâneți într-o relație abuzivă sau toxică pentru a evita să fiți singuri.
Relațiile tale urmează un model similar
Dependența de relații poate implica o mulțime de despărțire și reîntoarcere.
„Începutul unei relații eliberează endorfine și dopamină, care se simt minunate, în timp ce despărțirile pot crește o depresie profundă. Oamenii cu anumite tipuri de personalitate se pot simți atrași de acest roller coaster și le este greu să se simtă în viață fără el ”, explică Botnick.
Stringer se extinde în acest sens, sugerând că entuziasmul de a crede că l-ai găsit „pe cel” și depresia când se încheie relația de scurtă durată poate forma un ciclu. Acest ciclu poate duce la decizii impulsive și vă poate afecta capacitatea de a funcționa așa cum ați face de obicei.
Sfaturi pentru depășirea acesteia
Dacă lucrați pentru a aborda comportamentele compulsive de dragoste sau relație, conștientizarea modului în care aceste comportamente vă afectează este un prim pas esențial.
Dar, subliniază Stringer, conștientizarea de obicei nu este suficientă. „Învățarea de noi abilități și instrumente pentru a face față sunt ambele părți necesare ale schimbării comportamentului”, explică ea.
Aceste sfaturi vă pot ajuta să începeți să creați acea modificare.
Încercați o verificare a realității
Dacă aveți tendința de a idealiza iubirea, încercați să vă priviți relațiile printr-un obiectiv mai realist.
Iubirea poate fi grozavă, este adevărat. Un partener angajat poate oferi sprijin emoțional, un sentiment de conexiune și apartenență și poate ajuta la satisfacerea altor nevoi. Dar un partener nu se poate întâlni toate de nevoile tale.
Relațiile înfloritoare sunt interdependente. Asta înseamnă că aveți o identitate de sine stabilită și nu pierde-l în relație. Puteți lucra pentru a vă satisface propriile nevoi, dar puteți ști și când să vă adresați partenerului dvs. pentru ajutor și asistență.
Amintiți-vă că relațiile sănătoase necesită muncă. La început, lucrurile par de obicei ușoare: aveți o chimie excelentă, împărtășiți interese și nu vă certați niciodată. Dar, în timp, pe măsură ce te simți mai confortabil, diferențele tale ar putea începe să iasă în evidență.
Aceasta nu înseamnă că relația a eșuat. Înseamnă doar că trebuie să lucrați împreună pentru a afla mai multe despre celălalt și pentru a găsi o cale de mijloc.
Luați o pauză de la relații
Când apar modele problematice în relațiile tale, este util să te întorci și să te gândești de ce se întâmplă aceleași lucruri.
Nemulțumirea înseamnă adesea că nu primești ceea ce ai nevoie. Dar poate că nu ești exact sigur ce ai nevoie sau vrei. Sau poate căutați ceva pe care este puțin probabil să-l găsiți (cum ar fi dragostea romantizată care există mai mult decât în mass-media).
Nu uitați, formarea și încheierea rapidă a relațiilor nu vă afectează doar. Poate afecta și partenerii pe care îi lăsați în urmă.
Dacă nu doriți să continuați o relație, nu ar trebui să vă simțiți obligat sau obligat să faceți acest lucru. Cu toate acestea, vă datorați potențialilor parteneri (și dvs.) să fiți cât mai cinstiți și mai clari cu privire la intențiile voastre, dacă doriți să evitați să provocați rău.
Petrecerea timpului cu prietenii și familia vă poate ajuta să acordați prioritate altor relații puternice. Legăturile pe care le aveți cu alți oameni dragi pot îndeplini și alte nevoi importante de conexiune socială, în afară de romantism.
Exersează să te iubești
Iubirea de sine este legată de stima de sine, iar lipsa uneia dintre ele poate contribui la dependența relației și la comportamente asemănătoare dependenței.
Lucrul pentru a-ți construi stima de sine nu este întotdeauna ușor, dar Botnick sugerează:
- Întrebându-vă dacă aveți standarde realiste pentru dvs. Dacă nu, încercați să identificați obiective mai moderate, mai realizabile. Obiectivele nerealiste pot duce la autocritică și auto-culpabilitate atunci când nu reușiți să le atingeți.
- Identificarea vorbirii de sine negative. Dacă te gândești la ceva de genul „Nu voi avea niciodată dragostea pe care mi-o doresc”, încearcă să o înlocuiești cu ceva mai realist, precum „Explorarea a ceea ce vreau dintr-o relație mă poate ajuta să găsesc ceea ce caut”.
Vorbirea pozitivă de sine vă poate ajuta, de asemenea, să vă simțiți mai bine cu voi înșivă și să vă conducă la relații mai puternice.
Când să obțineți ajutor
Comportamentele dependente în jurul iubirii, sexului și relațiilor pot fi greu de depășit pe cont propriu.
Potrivit lui Stringer, o serie de factori vă pot afecta succesul în trecerea acestor comportamente fără ajutor profesional. „Când traumele nerezolvate determină aceste comportamente”, spune ea, „șansele sunt mai mici, pur și simplu le veți putea opri”.
Dacă întâmpinați dificultăți, un terapeut vă poate ajuta. Terapia este întotdeauna recomandată ori de câte ori comportamentele relaționale vă cauzează suferințe (sau oricui).
Cel mai bine este să discutați cu cineva mai devreme decât mai târziu dacă:
- depinde în totalitate de partenerul tău
- crede că vieții tale îi lipsește sensul fără o relație
- vă simțiți incapabil să părăsiți o relație toxică
- nu se poate opri din a apela sau a trimite mesaje text unui interes de dragoste sau unui partener trecut care v-a cerut să nu-i contactați
- ai gânduri să te rănești pe tine sau pe altcineva
- experimentați modificări semnificative, de durată ale dispoziției, cum ar fi depresia sau iritabilitatea
Un terapeut poate colabora cu dvs. pentru a identifica și aborda tiparele de gândire sau problemele de bază care contribuie la aceste sentimente și comportamente.
Terapia vă poate ajuta, de asemenea, să dezvoltați relații mai puternice. Dacă pofta ta de „euforicul” înalt al iubirii noi te împiedică de relația pe termen lung pe care o dorești de fapt, un terapeut te poate ajuta să elaborezi un plan productiv pentru crearea genului de dragoste pe care îl cauți.
Linia de jos
Unii experți sugerează că suntem toți dependenți de dragoste. La urma urmei, trebuie să ne conectăm cu ceilalți pentru a ne continua existența, așa că dorim - chiar poftim - aceste legături de-a lungul vieții noastre.
Nevoia de dragoste sau o relație nu îi afectează pe toți în mod negativ. Este complet normal și sănătos să îți dorești o relație și, dacă căutarea iubirii nu îți dăunează nici tu, nici altcuiva, probabil că nu trebuie să vă faceți griji.
Dar dacă te simți dependent de relații sau dacă tiparele sau comportamentele tale relaționale te preocupă în alte moduri, un terapeut poate oferi sprijin fără judecată.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbi și literatură asiatică, traducere japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitate sexuală și sănătate mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatizării problemelor de sănătate mintală.
.jpg)
