Includem produse pe care le considerăm utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin linkuri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un mic comision. Iată procesul nostru.
Probabil că ați auzit pe cineva declarând în mod flipant că (sau dvs. sau altcineva) aveți „probleme cu tati” sau „probleme cu mami”.
Deși sunt adesea folosite ca insultă, aceste fraze sunt de fapt înrădăcinată în psihoterapie.
Mai exact, un model psihologic cunoscut sub numele de teoria atașamentului.
Ce este mai exact teoria atașamentului?
Dezvoltată inițial de psihanalistul John Bowlby și extinsă mai târziu de psihologul dezvoltator Mary Ainsworth, teoria atașamentului spune că relațiile timpurii ale unei persoane - în special cu îngrijitorii lor - informează și influențează relațiile lor romantice mai târziu în viață.
Ei credeau că o persoană s-a născut cu un impuls înnăscut de a se atașa de îngrijitorul său (de obicei, mama).
Dar disponibilitatea (sau incapacitatea) îngrijitorului lor și calitatea acestei îngrijiri au modelat cum arăta această legătură sau lipsa legăturii - și, în cele din urmă, cum vor arăta legăturile romantice ale acelei persoane ca adulți.
Cum se descompune?
Teoria atașamentului este mai complexă decât regulile rugby-ului. Pe scurt, cineva poate cădea în una din cele două tabere:
- atașament sigur
- atașament nesigur
Atașamentul nesigur poate fi descompus în continuare în patru subtipuri specifice:
- nerăbdător
- evitant
- anxios-evitant
- dezorganizat
Sigur
Atașamentul securizat este cunoscut ca fiind cel mai sănătos dintre toate stilurile de atașament.
Ce o provoacă?
Oamenii cu atașament sigur aveau îngrijitori care, într-un cuvânt, erau de încredere.
„Ori de câte ori copilul avea nevoie de protecție, îngrijitorul era acolo pentru a le crea un loc sigur, îngrijitor și sigur”, explică Dana Dorfman, doctorat, terapeut de familie din New York și co-gazdă a podcastului 2 Moms on the Couch.
Cu ce seamănă?
Ca adulți, persoanele atașate în siguranță nu se sperie de respingere sau intimitate în relațiile lor.
Se simt confortabil să se apropie de ceilalți și au încredere că, dacă iubitul lor (sau cel mai bun prieten pentru viață) spune că nu merg nicăieri, nu merg nicăieri.
Acesta nu este tipul care ar derula „accidental” prin e-mailurile partenerului lor sau i-ar face să-și împărtășească locația cu ei în orice moment.
Nerăbdător
Cunoscuți și sub numele de atașament „anxios-ambivalent” sau pur și simplu „anxios”, acești oameni sunt percepuți în general ca fiind nevoiași.
Ce o provoacă?
Este posibil să aveți atașament anxios dacă îngrijitorul dvs. primar nu a reușit să vă susțină în mod constant nevoile sau să vină atunci când ați sunat, explică Carolina Pataky, LMFT, cofondator al Love Discovery Institute din Florida.
Acest tip de atașament este obișnuit pentru persoanele ale căror părinți au călătorit des pentru a lucra.
De exemplu, dacă părintele a fost plecat pentru afaceri și nu este disponibil de luni până vineri, dar foarte prezent sâmbătă și duminică.
Sau, oameni buni ai căror părinți au trecut prin propriile lor rahaturi. Gândiți-vă: divorț, pierderea locului de muncă, decesul unui părinte, depresie etc.
Cu ce seamănă?
Cineva cu atașament anxios se tem în permanență că va fi respins sau neglijat.
Pentru a înăbuși aceste temeri, se vor angaja adesea în comportamente obsesive, cum ar fi trimiterea de mesaje text 24/7, reîmprospătarea rețelelor sociale ale partenerului lor sau comunicarea excesivă.
De obicei, se găsesc în relații super-dependente cu alți oameni atașați cu anxietate.
De asemenea, ar putea pofti după oameni atașați de evitare, deoarece dinamica este similară cu ceea ce au avut cu părinții lor.
Evitant
Ați întâlnit vreodată pe cineva care părea că nu are deloc sentimente? Erau probabil atașați de evitare.
Ce o provoacă?
Când un îngrijitor respinge nevoile unui copil sau le tratează ca fiind inutile, în cele din urmă copilul încetează să-și mai exprime cu totul nevoile.
În schimb, se întorc spre interior, se opresc și (sperăm) să învețe să devină independenți și încrezători în sine.
Cu ce seamănă?
Ca adulți, ei caută izolare, independență și adesea se întâlnesc ca fiind absorbiți de sine, egoiști sau reci.
„Oamenii cu acest stil de atașament tind să vadă emoțiile și conexiunile ca fiind relativ neimportante”, spune profesorul din sănătatea mintală Jor-El Caraballo EdM, expert în relații și co-creator al Viva Wellness.
Drept urmare, ele nu prioritizează adesea relațiile.
Este obișnuit ca persoanele atașate de evitând să evite relațiile cu totul. Sau, să ai o relație semi-serioasă după alta, fără să te angajezi vreodată pe deplin.
Anxios-evitant
Persoana despre care Katy Perry a scris „Fierbinte și rece” este probabil un tip anxios-evitant.
Ce o provoacă?
Anxios-evitant este copilul iubitor de atașament evitant și anxios.
Mult mai rare decât stilurile de atașament evitant sau anxios, oamenii cu atașament evitat de frică au avut adesea experiențe traumatizante cu îngrijitorul lor.
Uneori, îngrijitorul a fost prezent agresiv, alteori, îngrijitorul a lipsit. Acest lucru a făcut ca copilul să fie prins între a se teme de îngrijitorul său și a dori să fie, de asemenea, mângâiat de ei.
Cu ce seamănă?
Adesea, ei se găsesc în relații tumultuoase cu maxime ridicate și minime scăzute. Se pot găsi chiar în relații abuzive.
Cu alte cuvinte, sunt fierbinți, apoi sunt reci, da, apoi nu.
Dezorganizat
Cunoscute și sub numele de atașament dezorientat, nesigur-dezorganizat sau nerezolvat, oamenii care intră sub acest tip sunt, în general, neregulați și imprevizibili.
Ce o provoacă?
Oamenii cu atașament dezorganizat au avut adesea experiențe traumatizante cu îngrijitorul lor, cum ar fi abuzul emoțional sau fizic.
Acest lucru a făcut ca copilul să fie prins între a-i fi frică de îngrijitorul său, dorind în același timp să fie mângâiat de ei.
Cu ce seamănă?
Persoanele cu atașament dezorganizat se tem simultan fie să se apropie sau să se îndepărteze prea mult de cei dragi.
Ei sunt regii și reginele profeției care se împlinesc de sine: își doresc legătura, dar de teama de a nu o pierde, ripostează, creează dramă și se regăsesc într-o mulțime de argumente fără sens odată ce o au.
Există critici de luat în considerare?
La fel ca majoritatea cercetărilor fundamentale, cercetările care au ajutat la stabilirea teoriei atașamentului au fost dezvoltate cu eșantioane din populații albe, de clasă medie-înaltă și heterosexuali, spune Caraballo.
„Nu avem suficiente cercetări cu privire la modul în care aceste teorii s-ar putea aplica în mod specific cuplurilor de același sex cu copii”, spune el. „Sau modul în care acestea se aplică la configurări familiale, cum ar fi familiile queer, familiile alese sau în scenarii de părinți poliamor.”
De unde știi ce stil ești?
Potrivit lui Caraballo, „În timp ce unul poate sa explorează stilul lor de atașament uitându-se la caracteristicile fiecărui stil și apoi făcând un inventar istoric al propriilor relații interpersonale și familiale, acest lucru este notoriu dificil de realizat. ”
De aceea, el spune că cel mai bun mod de a vă învăța stilul de atașament este să mergeți la un terapeut. Mai exact, un terapeut informat despre traume.
„Un terapeut vă va ajuta să explorați și să disecați nuanța vieții voastre și apoi să vă ajute pe măsură ce lucrați la probleme de atașament care necesită atenție și consolidarea abilităților”, spune el.
Desigur, dacă vrei doar să știi foarte repede care este stilul dvs. de atașament, există mai multe teste online pe care le puteți lua ca punct de intrare rentabil. De exemplu:
- Stiluri de atașament și relații strânse
- Testul stilului atașamentului relației
- Test de compatibilitate
Ce se întâmplă dacă nu ești atașat în siguranță?
„Stilurile noastre de atașament sunt adânc înrădăcinate în creierul nostru emoțional”, spune Pataky.
Vești bune, totuși: stilurile noastre de atașament nu sunt complet stabilite!
„Cu o mulțime de muncă grea, este foarte posibil să vă schimbați stilul de atașament”, spune Caraballo.
Cum? De:
- Mergând la terapie. Folosirea terapiei pentru a-ți da sens trecutului, a-ți identifica tiparele sau a te împăca cu mecanismele care stau la baza te poate ajuta.
- Dezvoltarea relațiilor cu persoane mai atașate în siguranță. Acest lucru vă va ajuta să aflați cum arată atașamentul sigur.
- Comunicarea cu partenerii. Comunicarea regulată vă poate ajuta atât să gestionați așteptările, să creați încredere în cadrul relației și să mențineți limitele personale.
Unde poți afla mai multe?
Pentru a afla mai multe, accesați secțiunea de auto-ajutor și consultați aceste cărți:
- „Atasat: Noua știință a atașamentului pentru adulți și modul în care vă poate ajuta să găsiți - și să păstrați - Iubiți” de Amir Levine, MD și Rachel S.F. Heller, MA
- „The Attachment Theory Workbook” de Annie Chen, LMFT
- „Teoria atașamentului în practică” de Susan M. Johnson
Mai mult un învățător auditiv? Rezervați-le pe Audible sau pe o altă platformă! Sau, consultați aceste podcasturi pe acest subiect.
- Episodul 45 din Ne-am întâlnit la vârf
- Episodul 5 din Terapeutul necenzurat
Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness din New York și trainer CrossFit Level 1. A devenit o persoană de dimineață, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, beat și periat cu cărbune - totul în numele jurnalismului. În timpul liber, poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane de dragoste, apăsând pe bancă sau dansând pe stâlpi. Urmăriți-o pe Instagram.
