Ascultarea activă: de ce contează și 8 sfaturi pentru succes

Puteți auzi cuvintele cuiva fără a asculta activ, dar de obicei nu este calea către o comunicare eficientă.

Șansele sunt că ați experimentat unele înascultându-vă activ.

Poate că ați încercat să vă descurcați cu un prieten despre dificultățile de la locul de muncă, în timp ce aceștia își țineau ochii la telefon, ridicându-l ocazional pentru a vă arăta ultimul meci Tinder. Au spus „Huh” sau „Wow” sau „That sucks” în majoritatea locurilor potrivite, dar tot nu ai avut impresia că ți-ar fi înțeles cu adevărat luptele.

Ascultarea activă necesită mai mult decât urechi deschise - implică de fapt angajarea cu vorbitorul arătând empatie și sprijin. Vă arată că vă pasă de ceea ce cealaltă persoană are de spus și vă indică faptul că veți ieși cu o înțelegere care se află sub suprafață.

Este posibil ca această abilitate esențială de comunicare să nu vină în mod natural, dar este în regulă. Oricine poate lucra pentru a deveni un ascultător mai activ.

1. Acordați-le toată atenția

Oamenii încearcă adesea să efectueze mai multe sarcini pentru a profita la maximum de timpul limitat. Este de înțeles. Majoritatea oamenilor sunt ocupați. Totuși, când vine vorba de ascultarea activă, veți dori să arătați difuzorului pe care vă concentrați asupra lor, nu lista dvs. de produse alimentare sau fluxul de socializare.

Poate că nu ai visa să joci un joc video în timp ce partenerul tău vorbește despre ziua lor stresantă, dar ai impresia că poți asculta în timp ce faci sarcini cu putere redusă, cum ar fi rufele sau hârtiile.

Dar chiar și activitățile care nu necesită atenția voastră deplină îl pot împărți, așa că, în general, este mai bine să renunțați la ceea ce faceți și să vă concentrați pe ele. Ascultarea distrasă poate da vorbitorului impresia că preocupările lor nu contează.

A acorda atenție înseamnă și:

• Gândurile tale rămân cu ele în loc să rătăcească la ceva complet lipsit de legătură, cum ar fi planurile tale de cină.
• Nu redirecționați conversația către dvs. Tăierea lor pentru a împărtăși povestea dvs. invalidează experiența lor.
• Nu vă planificați răspunsul. Dacă vă gândiți la ceea ce intenționați să spuneți, nu ascultați pe deplin ce ei sunt zicală. Ați putea pierde ceva care necesită un răspuns complet diferit.

Dacă într-adevăr nu puteți opri ceea ce faceți atunci când o persoană dragă vrea să vorbească, s-ar putea să vă simțiți tentați să încercați să echilibrați activitățile. Cu toate acestea, atunci când încercați să purtați o conversație semnificativă în timp ce faceți altceva, probabil că veți ajunge să vă concentrați pe jumătate pe ambele sarcini.

O strategie mai bună este să îi anunțați că îi auziți, să explicați că nu sunteți disponibili în prezent și să faceți un plan concret pentru a vă reconecta. Încercați ceva de genul:

• „Sună atât de stresant. Vreau să aud mai multe, dar nu sunt liber să vorbesc chiar acum. Pot să vă sun înapoi în doar câteva ore când vă pot acorda toată atenția? ”

Dă dovadă de respect făcând acest lucru, nu le speli - atâta timp cât te reconectezi efectiv.

2. Folosiți limbajul corpului

Poate nu vă dați seama, dar corpul dumneavoastră joacă un rol important în comunicare. Limbajul corporal deschis și relaxat îi spune celeilalte persoane implicate în conversație, care nu sunt pregătite să-și facă scuze cât mai curând posibil.

Fă

• Faceți față cu cealaltă persoană.
• Înclină-te ușor.
• Relaxați-vă corpul, descrucișându-vă brațele și picioarele pentru a arăta o atitudine de deschidere.
• A stabili un contact vizual. Totuși, nu trebuie să te uiți direct în ochii lor. De asemenea, este util să acordați atenție feței lor în general, deoarece expresiile vă pot oferi mai multe indicii despre emoțiile lor.
• Dă din cap în timp ce asculți.

Rețineți că și expresiile dvs. pot spune multe. Îngrijorarea și compasiunea ar putea să apară pe fața ta destul de clar, dar încearcă să fii atent la modul în care afișezi alte emoții. S-ar putea să vă simțiți frustrat sau enervat în numele persoanei dragi, dar ar putea să interpreteze greșit acest lucru ca frustrare sau iritare față de ei.

Nu trebuie

• oftând sau căscând
• ridicând ochii sau agitându-se
• privirea în altă parte sau verificarea telefonului sau a ceasului
• menținerea unei posturi foarte rigide sau încrucișarea brațelor și picioarelor

Oglindirea sau reflectarea mișcărilor și gesturilor cuiva poate ajuta la construirea raportului în conversații. Dacă se înclină, s-ar putea să faci la fel. Dacă zâmbesc și scutură din cap, un zâmbet care răspunde și scutură de cap de la tine ajută la clarificarea faptului că ești atent. De asemenea, poate invita un sentiment de apropiere și companie, trimițând mesajul „Suntem la același nivel”.

3. Evitați întreruperea

Probabil ați învățat să nu întrerupeți în copilărie, dar un memento nu vă doare niciodată.

Oamenii uneori întrerup cu cele mai bune intenții:

• Când prietenul tău îți spune ceva îngrozitor pe care l-a făcut partenerul lor, este firesc să vrei să te arunci și să-ți exprimi indignarea. Prietenul tău s-ar putea să aprecieze manifestarea ta de solidaritate, dar această întrerupere le-ar putea deraia trenul gândirii și îi va lăsa să se simtă nemaiauzit.
• Poate că apar câteva întrebări pe măsură ce partenerul tău explică o situație dificilă în familie. Nu doriți să vă uitați întrebările, dar nici nu doriți să vă concentrați asupra lor atât de intens încât să acordați mai puțină atenție partenerului. Notați-le, dacă puteți, și așteptați o pauză naturală în conversație pentru a le cere. Ei ar putea chiar să vă răspundă la întrebări în timp ce continuă să vorbească.

În general, cel mai bine este să evitați interzicerea, cu excepția cazului în care vă confundați prea mult și aveți nevoie de clarificări imediate pentru a continua urmarea conversației.

4. Nu vă temeți de tăcere

Când o conversație se oprește, oamenii au adesea dorința de a umple tăcerea cu un răspuns imediat. Tăcerea nu este neapărat un lucru rău.

Ascultai, nu formulai un răspuns, deci este perfect de înțeles să ai nevoie de un moment sau două pentru a oferi un răspuns atent. În cele mai multe cazuri, cealaltă persoană va aprecia probabil că vă faceți timp pentru a reflecta la cuvintele lor și a vă gândi, așa că, de obicei, nu este nevoie să scoateți primul lucru care vă vine în minte.

Dacă vă ajută, îi puteți informa oricând că luați un moment pentru a vă aduna gândurile.

Tăcerea te poate ajuta și atunci când simți că au mai multe de spus. Așteptarea cu răbdare le oferă posibilitatea de a oferi ultimele gânduri sau de a extinde tot ceea ce au împărtășit deja.

5. Reflectă, nu papagal

Reflectarea sau parafrazarea este o componentă cheie a ascultării active, dar mulți oameni consideră că este o abilitate dificilă de stăpânit.

Când parafrazezi, folosești propriile tale cuvinte pentru a redefini ceea ce ați auzit. Rețineți accentul pus pe „propriile cuvinte”. Nu doriți să repetați pur și simplu ceea ce spun ei. Acest lucru le spune că ai ascultat, da, dar nu le spune că ai înțeles.

Spuneți că sora dvs. și partenerul ei încearcă să rezolve unele probleme de relație. De vreme ce tu și sora ta vă înțelegeți bine, ea se deschide din când în când. Într-o zi ea îți spune: „Sunt atât de frustrată. Încerc disperat să lucrez la comunicare, astfel încât să putem salva această relație, dar se pare că nu le pasă într-un fel sau altul. "

• Papagalizarea ar putea suna cam așa: „Deci, ești frustrat pentru că încerci să comunici, dar parcă nu le pasă de relație”.
• Reflecția, pe de altă parte, ar putea suna mai mult așa: „Se pare că faci un efort enorm pentru a le atrage și a purta conversații mai productive, dar ai senzația că par mai puțin investite în a rămâne împreună. Este corect?"

Papagalizarea sună adesea netedă și nu menține întotdeauna o conversație. Reflectarea duce lucrurile cu un pas mai departe, deoarece vă transmite înțelegerea și îi încurajează, de asemenea, să împărtășească mai mult.

6. Validați-le sentimentele

Cineva care își comunică suferința sau provocările personale nu va dori neapărat o soluție. Poate că vor să știe doar că cineva îi aude și îi pasă de ceea ce trece. Probabil că nu se vor deschide și nu își vor împărtăși sentimentele dacă nu au încredere în tine. Puteți onora această încredere, parțial, recunoscându-le emoțiile ca fiind valabile.

Câteva exemple de fraze de validare:

• „Îmi imaginez că se simte destul de dureros.”
• „Sună stresant.”
• „Văd cum acest lucru te-ar face să te simți copleșit.”

Poate credeți că ați fi gestionat lucrurile diferit sau credeți că situația nu justifică gradul de furie sau tristețe pe care îl trăiesc. Chiar și așa, rămâneți concentrat pe perspectiva lor în loc să vă puneți la îndoială emoțiile. Încă poți valida pe cineva când nu ești de acord.

De asemenea, ajută la evitarea apărării dacă sentimentele lor sunt îndreptate către tine. Poate că nu considerați problema semnificativă, dar în mod clar se simt diferit. Recunoașterea frustrării lor, în loc de eliminare, duce de obicei la o comunicare mai productivă și la soluționarea conflictelor. Sentimentele tale sunt valabile și ele, dar vei avea șansa să le împărtășești după ce le vei auzi pe deplin.

7. Puneți întrebări bine gândite

Ascultarea activă face parte din comunicare, așa că urmărește să ai un dialog. Câteva pauze liniștite sunt bine, dar încercați să evitați liniștea să se întindă.

Deși este important să ascultați cu răbdare când cineva vorbește, punerea întrebărilor atunci când conversația ajunge la o pauză naturală vă arată interesul și implicarea. Iată unde urmarea de-a lungul timpului dă roade. Ascultarea cu jumătate de gură înseamnă, în general, că întrebările dvs. nu vor avea prea multă profunzime.

Întrebările deschise invită cele mai multe detalii:

• „Ce ai făcut după aceea?”
• „Cum te simți după ce s-a întâmplat asta?”

Întrebările cu răspunsuri dintr-un singur cuvânt, cum ar fi „da” sau „nu”, de obicei nu oferă prea multe informații, mai ales atunci când cunoașteți pe cineva. Aceste întrebări pot da, de asemenea, impresia că treceți prin mișcări, dar nu vă pasă cu adevărat de răspuns.

In loc de:

• "Ai avut un week-end bun?" sau „Îți place acest curs?”

Încerca:

• "Ce ai facut la sfarsitul saptamanii trecute?" sau „Deci, ce părere aveți despre această clasă până acum?”

Întrebările vă ajută și atunci când doriți să vă asigurați că ați înțeles corect pe cineva:

• „Se pare că ești stresat pentru că șeful tău a uitat complet că te-ai oferit voluntar pentru un proiect mare și ți-a dat o altă sarcină la care să lucrezi săptămâna aceasta. Este corect?"

Verificarea înapoi mai târziu este o modalitate excelentă de a arăta cuiva care îți pasă:

• „Mă gândeam doar la ce am vorbit zilele trecute. Cum ți-a ieșit asta? ”

8. Evitați să judecați sau să oferiți sfaturi

La un moment dat, probabil că veți găsi că ascultați ceva cu care pur și simplu nu sunteți de acord, dar dacă renunțați la scurt timp la propriile opinii vă poate ajuta să păstrați mintea deschisă.

Poate că cel mai bun prieten al tău se simte nedreptătit de partenerul său, dar din câte ai auzit, pare destul de clar că prietenul tău a dat peste cap. Totuși, ați putea încerca (așa cum se spune zicala) să mergeți în pantofii lor. Situația ar putea fi mai complexă decât îți dai seama.

Chiar dacă nu este așa, iar prietenul tău este cel care greșește, poți să-i lași să se descarce fără a-și judeca comportamentul.

De asemenea, vă ajută să acordați atenție modului în care formulați întrebări. "De ce ai face asta?" sau „Ce te-a determinat să spui asta?” poate suna puțin judecător, chiar și atunci când nu intenționați să criticați.

Când vine vorba de sfaturi, a spune cuiva ce crezi că ar trebui să facă sau cum crezi că ar trebui să se simtă nu ajută aproape niciodată. În general, este mai bine să vă păstrați îndrumarea pentru dvs., cu excepția cazului în care solicită sfaturi.

Dacă întreabă, încercați sugestii blânde în loc de directive.

In loc de:

• "Ar trebui să vă cereți scuze și să faceți ceva frumos pentru a compensa ceea ce sa întâmplat."

S-ar putea să încercați:

• „Mă întreb dacă scuzele ar putea fi un loc bun pentru a începe? Poate că ar ajuta să explici la ce te gândeai și apoi să le ceri perspectiva. ”

Linia de jos

O bună comunicare începe adesea cu abilități puternice de ascultare. S-ar putea să ascultați, dar nu sunteți doar ascultare - participi activ la conversație.

Dezvoltarea abilităților de comunicare, cum ar fi ascultarea activă, vă poate ajuta să construiți relații puternice și să interacționați cu ceilalți cu mai mult succes. Dacă te lupți cu ascultarea activă sau te conectezi cu oamenii în alte moduri, un terapeut poate oferi îndrumări pentru consolidarea acestor abilități.

Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbi și literatură asiatică, traducere japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitate sexuală și sănătate mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatizării problemelor de sănătate mintală.