Cum să vorbești despre sex

A vorbi despre sex este o abilitate

De la comportamente la panouri publicitare, sugestiile de sex și sexualitate se filtrează în viețile noastre. Cu toate acestea, a avea vocabular pentru sex nu se traduce întotdeauna atât de ușor în conversații confortabile.

Acest lucru este valabil mai ales atunci când este vorba despre ceea ce ne dorim și chiar în timpul sexului.

Dar comunicarea face parte din relațiile sexuale bune. Dorința de a vorbi despre tipul de sex pe care îl avem sau pe care vrem să-l avem este o abilitate cheie.

Kate McCombs, educatoare de sex și relații, subliniază: „Când eviți acele conversații vitale, s-ar putea să eviți o anumită stângăcie, dar te mulțumești și cu sexul suboptim”.

Având aceste conversații, relația dvs. și a partenerului dvs. puteți avea beneficii emoționale, psihologice și mentale.

Citiți mai departe pentru a afla ce recomandă McCombs și alți experți atunci când abordați acest subiect intim.

Despre ce vorbim când vorbim despre sex

Conversațiile intime nu sunt doar plăcere. Alte subiecte despre sex pot include:

• sănătatea sexuală
• cât de des ne-ar plăcea sexul
• cum să explorezi necunoscute
• cum să facem față diferențelor în ceea ce ne bucură noi și partenerii noștri

A vorbi despre aceste subiecte poate contribui, de asemenea, la construirea unei baze pentru o relație mai bună, pe măsură ce învățați unul pe celălalt și explorați lucruri noi împreună, totul în același timp pe aceeași pagină.

Merită, de asemenea, să treci de disconfort pentru a vorbi despre sănătate, în special infecții cu transmitere sexuală (ITS) și controlul nașterii. Evitarea acestor conversații vitale s-ar putea să vă pericliteze sănătatea și să modificați viitorul la care ați fi sperat.

A vorbi despre ITS face parte din stăpânirea sănătății tale sexuale

A discuta despre sănătatea ta cu persoane cu care vei fi intim sexual poate fi dificil. Solicitarea lor pentru a fi testați poate fi invazivă, mai ales dacă o aveți înainte să aveți șansa de a vă cunoaște.

Dar a nu purta aceste conversații poate fi mai rău. Consider că:

• Aproximativ 1 din 7 persoane seropozitive nu știu că au această afecțiune.
• Aproape fiecare persoană activă sexual va primi la un moment dat virusul papilom uman (HPV).
• Chlamydia poate provoca infertilitate la cei care pot rămâne gravide și infecția glandei prostatei la cei cu penis.
• Cazurile de sifilis au crescut de la începutul anilor 2000, iar rata noilor cazuri de sifilis a crescut în fiecare an de atunci.

Cunoașterea propriei stări de sănătate sexuală poate ușura anxietățile care apar împreună cu anumite decizii.

Sean M. Horan, profesor al Universității de Stat din Texas, se concentrează pe comunicarea dintre partenerii intimi. El sugerează că conversațiile despre sănătatea sexuală se bazează pe afecțiune.

Luați în considerare solicitarea partenerului dvs. să vă însoțească atunci când mergeți. Dacă partenerul dvs. ezită în ceea ce privește testarea și partajarea rezultatelor, dorința dvs. de a vă deschide vă poate ajuta.

Sex mai sigur și control al nașterilor

Responsabilitatea controlului nașterilor a revenit istoric persoanelor cu vagin și aceasta a fost o povară nejustificată. Toți partenerii trebuie să fie conștienți și implicați în accesarea și folosirea responsabilă a metodelor eficiente de control al nașterilor.

Prezervativele și alte metode de barieră vor oferi o anumită protecție împotriva transmiterii și pot ajuta la prevenirea sarcinii atunci când sunt utilizate corect.

Dacă aveți o relație în care dvs. și partenerul dvs. ați ales să nu utilizați sau să nu mai utilizați prezervative sau alte metode de barieră, ar trebui să începeți o altă conversație despre controlul nașterii.

Controlul nașterii este o responsabilitate pentru toți cei implicați. Tu și partenerul dvs. împărtășiți experiența, indiferent dacă este vorba despre efectele secundare ale controlului nașterii sau despre sarcină.

Deci, de ce să nu vă asigurați că rezultatul final este ceea ce v-ați dorit și așteptați amândoi?

Există multe tipuri diferite de control al nașterii, așa că asigurați-vă că discutați cu medicul dumneavoastră despre opțiunile pe care le aveți și ce alegere poate fi potrivită pentru dvs.

Cum poți vorbi despre cât de mult ai vrea să faci sex?

Fiecare relație sexuală sănătoasă necesită o comunicare constantă. Este important să vă concentrați atât asupra nevoilor dvs., cât și asupra nevoilor partenerului.

Este o idee bună să fii deschis cu privire la nevoile tale și să păstrezi întotdeauna comunicarea deschisă.

Timaree Schmit, doctor în sexualitate umană, sugerează, de asemenea, sublinierea pozitivului.

Dacă doriți să cereți mai puține sexuri, puteți încerca să subliniați atributele acestora pentru a sugera idei noi. Faceți apel la interesele partenerului dvs. și formați o nouă activitate sau o dată în jurul acesteia, pe care o veți bucura amândoi.

Solicitarea pentru mai mult sau mai puțin sex poate aduce vulnerabilități.

Carli Blau, un sexolog din Manhattan, spune: „Preferințele sexuale ar trebui să fie ușor de vorbit, deoarece acestea duc în cele din urmă la plăcerea ta, dar sunt adesea dificil de discutat pentru că ne temem de judecată”.

Unii oameni nu vor să fie percepuți ca fiind prea sexuali pentru că vor mai mult sex. Alții s-ar putea îngrijora că solicitarea unui sex mai mic ar putea implica faptul că partenerul lor nu face ceva corect.

Incorporează-ți preocupările despre tine în discuție. A vorbi despre sex funcționează cel mai bine ca o conversație bidirecțională.

Consimţământ

Amintiți-vă că ambele părți ar trebui să fie de acord cu entuziasm să facă sex. Doar pentru că aveți relații sexuale cu partenerul dvs. pe termen lung, nu înseamnă că a fost dat consimțământul.

Dacă te simți vreodată constrâns sexual de un partener, sau obligat să faci sex sau să fii atins într-un mod pe care nu vrei, să știi că furnizorii tăi de asistență medicală sunt întotdeauna gata să te ajute.

Puteți discuta cu medicul dumneavoastră sau cu un asistent social despre orice îngrijorare pe care o aveți.

Descoperind cu respect și aprecieri

A vorbi despre modul în care ar putea progresa atingerile, nuanțele și chiar fanteziile sexului este mai puțin simplu decât să vorbim despre ITS, controlul nașterilor sau frecvența sexului.

Aprecierile și antipatiile sexuale pot rula pe un spectru. Există activități care îți plac, activități la care nici măcar nu te poți gândi și toate lucrurile între ele.

Și ce se întâmplă cu lucruri despre care nici nu ai auzit încă? Sau când dorințele tale se schimbă?

Comunicarea unor astfel de nevoi intime necesită un nivel ridicat de încredere. În același timp, comunicarea creează această încredere și încredere.

Gândește-te cu ce te-ai simți confortabil și cu ce lucruri ți-ai fi inconfortabil. Nu uitați că vă puteți răzgândi oricând. Comunicarea acestor lucruri cu partenerul dvs. ajută la menținerea lucrurilor deschise.

Discutați cu un furnizor de servicii medicale dacă vă îngrijorează că ceva ce doriți să încercați poate fi periculos din punct de vedere fizic sau sexual.

Deschiderea conversației

Uneori suntem împiedicați de lipsa limbajului.

„Una dintre barierele comunicării este că limbajul este fie cu adevărat obraznic sau clinic”, spune Emily Lindin de la OMGYes, o organizație axată pe comunicarea despre plăcerea sexuală a femeilor. „Spunând:„ Fă asta lucru ... puțin mai mic ... puțin mai multă presiune ... 'poate ucide starea de spirit. "

Este util să începeți din perspectiva plăcerii și a afecțiunii. Blau subliniază: „Doi parteneri care sunt implicați sexual unul cu celălalt doresc în cele din urmă să se bucure reciproc”.

Folosiți filme pentru a începe conversații și a explora

Luați în considerare accesul la stimularea erotică din divertisment, dacă tot nu găsiți cuvintele sau timpul pentru a spune ceea ce doriți.

„Vizionarea filmelor este o modalitate excelentă de a facilita conversațiile cu partenerul tău”, spune Cynthia Loyst, creatorul Find Your Pleasure și co-gazdă a The Social a CTV.

„De exemplu, dacă doriți să adăugați un pic de perete în dormitorul dvs., o modalitate ușoară de a-l aduce împreună cu partenerul dvs. este să vizionați împreună un film care îl prezintă.”

Puneți întrebări pentru a obține o idee despre modul în care partenerul dvs. se poate simți despre asta. Puteți întreba „Ați crezut că este fierbinte?” sau „Ați încerca vreodată așa ceva?’ ”

Loyst amintește că spiritul unor conversații ca acestea ar trebui să fie deschidere și curiozitate, nu judecată.

„Dacă cineva dezvăluie că găsește ceva cu adevărat sexy pe care ți se pare urât, nu te duce,„ Asta este dezgustător! ’Acesta este un teritoriu tandru care ar trebui explorat cu blândețe.”

Pornografia oferă o mulțime de inspirație pentru idei sexy. Pentru spectatorii începători, Paul Deeb sugerează vizionarea de parodii porno, care sunt versiuni comice ale filmelor de masă.

„Sunt cei mai buni spargători de gheață porno”, spune Deeb, care a regizat un lungmetraj lansat în versiuni hardcore și NC-17. Căsătoria 2.0 a primit aprecieri ca film al anului al Premiului Feminist Porn Award.

Este perfect să nu mergeți mai departe cu ceva cu care vă simțiți inconfortabil. Columnistul de sex Dan Savage ne amintește că, în realitate, „șansele ca fanteziile tale sexuale să se suprapună perfect este puțin probabilă”.

De aceea, Savage încurajează partenerii intimi să fie „GGG - bun, dăruitor și joc”, atunci când vine vorba de partajare și răsfățare a activărilor.

Unde și când să vorbești

Pe lângă obținerea cuvintelor în ordinea corectă, mulți experți în relații subliniază că unde și când ai conversații intime este important.

Nu vorbi despre sex când

• intră pe ușă
• le este foame sau sunt obosiți
• în pat sau înainte de culcare
• înainte sau după sex

A vorbi despre sex după sex ar putea fi considerat critic sau scârțâit. A vorbi în prealabil s-ar putea să vă ajute să oferiți exact ceea ce își dorește partenerul.

Când este momentul potrivit, Dr. Terri Orbuch sugerează să-i oferi partenerului tău o atenție ridicată pentru ca subiectul tău să fie puțin ieșit din comun.

Bazele comunicărilor

Respectul și sentimentul respectat sunt aspecte cheie ale unei relații.

Folosirea așa-numitelor afirmații I este o tehnică de comunicare care ajută la sublinierea experienței vorbitorului, fără a rușina, a învinui sau a se plânge de cealaltă persoană.

Cateva exemple:

• „Observ că se pare că avem mai puține preludii înainte de a face sex. Putem vorbi despre modalități de a petrece mai mult timp descoperind mai întâi? ”
• „Mi-a plăcut foarte mult când erai deasupra mea. Pot face ceva pentru a obține mai mult din asta? ”

Cum să navigați în diferențe

Dacă respectul este prezent, puteți elimina lacunele. Dar uneori este surprinzător de greu de știut dacă respectul respectiv există, mai ales la începutul unei relații.

Dacă noul dvs. partener refuză să fie testat pentru ITS sau să împărtășească rezultatele lor, este posibil să comunice nonverbal lipsa lor de respect. Este greu de evaluat dacă situația se va îmbunătăți cu timpul.

Dar diferențele nu ar trebui să conducă la un ultimatum. Despărțirea nu este necesară atunci când dvs. și partenerul dvs. de lungă durată aveți un conflict de interese. Schmit recomandă aprofundarea.

„De exemplu, să spunem că vreau să locuiesc în New York, iar partenerul meu vrea să locuiască în L.A. Soluția este absolut să nu împărțim diferența și să trăim în Kansas. Nicio umbră pentru Kansas, dar amândoi vom sacrifica fericirea.

„În schimb, amândoi vorbim despre ceea ce ne atrage într-o locație. S-ar putea să am nevoie de un oraș cu multă viață de noapte și muzee. Partenerul meu vrea un loc lângă ocean cu o populație internațională. Adevăratul răspuns ar putea fi Miami ”.

O mutare de țară este puțin mai complicată din punct de vedere logistic decât a vorbi despre sex. Dar ambii împărtășesc aceeași cheie de luat masa: învățați să faceți compromisuri pentru a găsi fericirea împreună.

Și vei cunoaște pe cineva la care ții mult mai profund, precum și pe tine însuți.