Sunteți într-un parteneriat fără sex?
S-ar putea să vă gândiți: „Ce se consideră o căsătorie fără sex? Sunt sau cineva pe care îl cunosc într-una? ” Și există o definiție standard. Dar dacă se aplică scenariului dvs. poate varia.
Dacă ne uităm la cele mai stricte definiții, o căsătorie fără sex (conform „Organizației sociale a sexualității”) este atunci când cuplurile nu se angajează în activități sexuale sau au întâlniri sexuale minime.
Dar ce se consideră sex „minim”?
Dr. Rachel Becker-Warner, o terapeut de relații și sex din cadrul Programului în sexualitate umană de la Universitatea din Minnesota, o definește ca „orice parteneriat în care intimitatea sexuală are loc de 10 ori sau mai puțin într-o perioadă de un an”.
Cu toate acestea, ea subliniază, de asemenea, că „dificultatea cu această definiție este subiectivitatea„ intimității sexuale ”și stipularea concretă a frecvenței”.
Trebuie să decideți dacă vă încadrați în definiția societății a unei relații fără sex sau nu. Sexualitatea nu trebuie să fie o pierdere a intimității.
„Cred că un parteneriat fără sex este mai bine definit ca o evitare conștientă sau inconștientă a contactului fizic bazat pe plăcere între parteneri”, spune dr. Becker-Warner.
Deci, dacă pur și simplu faci sex mai puțin decât crezi că „ar trebui să fii” și ești bine cu asta, nu trebuie să-ți faci griji.
Dar dacă frecvența sexului este o problemă în relația sau parteneriatul tău, nu te panica. Există soluții.
Mai întâi, determină dacă te deranjează o căsătorie fără sex
Ceea ce este esențial pentru dvs. și partenerul dvs., în afară de a afla dacă îndepliniți o anumită frecvență, este să definiți ce înseamnă sex unul pentru celălalt. Nu vă mai bazați pe poveștile de pe internet sau pe experiențele altor cupluri pentru a dicta ceea ce este „normal”.
Nimeni, cu excepția persoanelor din relație, nu ar trebui să decidă dacă este îngrijorător să fii într-un parteneriat fără sex. Fiecare e diferit. Dacă tu și partenerul dvs. vă mulțumiți să faceți sex în fiecare trimestru sau o dată pe an, atunci este în regulă.
Însă, dacă unul dintre voi se simte rănit pentru că nu vă satisfaceți nevoile sexuale, atunci acesta este un semn că acordul de relație nu funcționează și trebuie modificat.
Uneori, escaladarea fanteziilor sau a acțiunilor poate fi rezultatul sentimentului mai puțin intim cu partenerul tău. De exemplu, dacă începeți să vă simțiți supărat și să fanteziți că aveți relații sexuale cu colegul dvs. de muncă, ar putea fi din cauză că nu v-ați conectat fizic cu partenerul dvs. de ceva vreme.
Dr. Becker-Warner prezintă alți factori de luat în considerare:
- Nu vă amintiți ultima dată când dvs. și partenerul dvs. v-ați bucurat de intimitate sexuală.
- Intimitatea sexuală este ultimul lucru la care vrei să te gândești sau inima ta te doare atunci când iei în considerare starea de intimitate sexuală cu partenerul tău.
- Există ezitare și / sau evitare a inițierii atingerii fizice, fie din cauza respingerii potențiale, fie a posibilității ca aceasta să ducă la sex nedorit.
- În relația voastră lipsesc și alte forme de intimitate (atingere, limbaje de dragoste etc.).
- Te simți deconectat de partenerul tău.
- Simți că sexul este doar atunci când sunt implicate organele genitale (în special penisul și penetrarea).
Dacă acestea vă prezintă situația, atunci vă recomandăm să vă uitați înapoi la momentul și de ce a început. Este important ca partenerii să definească ce înseamnă sexul pentru ei înainte de a aborda perspectiva lor sau problema. Acest lucru este esențial pentru a vă asigura că atât dvs., cât și partenerul dvs. vă aflați pe aceeași pagină atunci când discutați probleme sensibile și personale.
În al doilea rând, privește înapoi și vezi când a început pentru prima dată
Este posibil ca acest fenomen să fi fost la începutul relației dvs. sau să fi început după un eveniment semnificativ din viață. Ar putea fi rezultatul unor modificări hormonale. Poate că s-a dezvoltat după pierderea interesului după ce ați făcut sex cu partenerul dvs. Sau poate tu și partenerul tău ați căzut din sincronizare, dorind activitate sexuală în momente diferite și evitându-l astfel cu totul.
O schimbare serioasă în starea mentală
Este firesc ca activitatea sexuală a cuplurilor să scadă și să curgă, dar pentru cuplurile care raportează perioade nesatisfăcătoare de sex, tinde să existe un model pe care Dr. Tameca Harris-Jackson, terapeut de cupluri și educator sexual certificat AASECT, îl atribuie unei minți - conexiunea corpului.
De exemplu, perioadele fără sex tind să apară după:
- care se ocupă de o boală
- experimentând schimbări semnificative ale corpului
- având un conflict nerezolvat
- niveluri ridicate de stres
- simțindu-mă constant îngrijorat
„În esență, cu cât ești mai îngrijorat, cu atât mai mult îți va afecta corpul și cu atât mai puțin tu sau partenerul tău te vei simți suficient de trezit sau pornit suficient pentru a-ți dori sexul”, spune ea. „Dacă vă confruntați cu menopauză sau vă așteptați, acest lucru poate afecta și capacitatea sau dorința de a face sex.”
Factori sau situații de viață intense
Dr. Becker-Warner afirmă că lipsa de sex este atribuită mai multor factori de viață, inclusiv:
- perioade de durere
- ajustări de viață
- stres
- factorii de timp
- îmbătrânire
- trădare (datorită afacerilor, provocărilor relației sau finanțelor)
- stigmatul sexual interiorizat
- lupte de comunicare
- probleme de sănătate mintală netratate (depresie, anxietate sexuală, traume)
- handicap dobândit
În lucrarea doctorului Becker-Warner, lipsa intimității sexuale poate deveni o provocare atunci când unul dintre parteneri este afectat negativ și tânjește după ceva diferit. Ea observă, de asemenea, că „parteneriatele pe termen lung trec prin propria lor dezvoltare și o parte semnificativă a acestei dezvoltări se adaptează la pierderi, inclusiv la noutatea intimității sexuale”.
Alte cauze frecvente
Mulți alți factori pot duce la o căsătorie sau o relație fără sex. Ei includ:
- simptome legate de perimenopauză sau menopauză
- sarcina
- oboseala cronica
- afecțiuni cronice de sănătate
- efectele secundare ale medicamentelor
- aderarea la puncte de vedere restrictive asupra sexualității
- diferențele culturale sau religioase
- afaceri
- lipsa educației sexuale
- consumul de substanțe
- asexualitate
Apoi, descoperă-ți calea spre navigare sau reconstruirea unei căsătorii fără sex
Vorbește despre asta cu partenerul tău
Dacă lipsa activității sexuale și frecvența scăzută a sexului te deranjează, este timpul să vorbești despre asta cu partenerul tău. Așa cum spune Dr. Becker-Warner, „Obținerea ajutorului pentru relații începe întotdeauna cu comunicarea existenței unei probleme și a dorinței de a lucra împreună”.
Înainte de a vorbi cu ei, scrieți-vă preocupările în prealabil și spuneți-le cu voce tare. Asigurați-vă că nu atribuiți vina sau rușinea partenerului dvs.
Dr. Harris-Jackson le reamintește partenerilor să vorbească despre asta, să nu o evite și să vorbească dintr-un loc de îngrijire și îngrijorare, având în același timp grijă să evite vina.
În aceste cazuri, este esențial ca cuplul să solicite ajutor profesional de la un terapeut de sănătate mintală specializat în sexualitatea umană.
Dacă aveți nevoie de ajutor pentru formulare, căutați îndrumare cu un profesionistUn terapeut sexual specializat în relații și dificultăți sexuale vă poate ajuta să înțelegeți ce factori au condus la relația fără sex. Acestea vă pot ajuta să vă dați seama de un plan care să vă aducă pe dvs. și pe partenerul dvs. într-un loc în care vă simțiți din nou conectați.
Un terapeut sexual te poate ajuta, de asemenea, să devii mai încrezător în înțelegerea nevoilor tale sexuale, precum și să te învețe cum să fii mai deschis cu partenerul tău în legătură cu acestea.
Un terapeut vă poate ajuta să investigați căi alternative care vă pot duce pe dvs. și partenerul dvs. înapoi unul la celălalt, găsind în același timp un teren comun pentru a satisface nevoile fizice și sexuale ale celuilalt.
Încercați activități pentru a vă ajuta să reînnoiți romantismul
Când retragerea intimității vine din momentul și disponibilitatea, uneori cel mai bun răspuns este să-ți faci timp. Propunerea unei date sau a unei activități poate fi cheia reluării relației dvs. și, în mod natural, continuă în conversații utile unul pentru celălalt.
Încercați să-l întrebați pe partenerul dvs. dacă ar dori:
- Încercați împreună o nouă clasă sau un atelier de o zi.
- Mergi la un eveniment nocturn la un muzeu, joacă sau concert.
- Luați o vacanță, stați în vacanță sau retrageți cu intenția de a vă relaxa.
- Faceți mai mult sex - simplu și direct!
Mai presus de toate, dacă vă simțiți necăjiți și dorința de a fugi cu altcineva vă ține treaz noaptea, nu vă îngrijorați. Nu vă minimizați nevoile. Concentrați-vă pe validarea experienței dvs. și găsiți timpul pentru a comunica cu partenerul dvs. ceea ce inima și corpul vostru știu că au nevoie.
Parteneriatele fără sex nu sunt atât de neobișnuite pe cât vă imaginați
Veți găsi diferite rate de prevalență pentru căsătoriile fără sex pe baza datelor preluate din anchete mai vechi, cum ar fi acest studiu din 1993, care a constatat că 16% dintre persoanele căsătorite din Statele Unite au raportat că nu au făcut sex în luna dinaintea sondajului.
Un studiu mai recent din 2017 a constatat că în rândul tinerilor cu vârste cuprinse între 18 și 89 de ani din Statele Unite, 15,2% dintre bărbați și 26,7% dintre femei nu au raportat sex în ultimul an, în timp ce 8,7% dintre bărbați și 17,5% dintre femei au raportat că nu sex de cinci ani sau mai mult.
Cei care nu au făcut sex în anul trecut au citat următoarele motive pentru care nu au făcut sex: a fi mai în vârstă și a nu fi căsătorit.
Potrivit dr. Harris-Jackson, „Se estimează că statisticile sunt mult mai mari atunci când contabilizați relații necăsătorite și alte relații identificate. În concluzie, este mult mai frecvent decât știu oamenii. ”
Evitați expresii precum „dormitor mort” sau „patul morții” dacă vorbiți cu prietenii sau terapeutul. Emoțiile pe care le poartă aceste cuvinte sunt încărcate de resentimente și pot afecta modul în care vorbești cu partenerul tău când ajungi acasă.
Pe lângă cercetările pe această temă fiind rare și datate, dr. Becker-Warner mai observă că „majoritatea studiilor disponibile se concentrează pe cupluri căsătorite heterosexuale monogame” și nu sunt reprezentative pentru parteneriate sexuale și de gen.
Sexul este esențial pentru o căsătorie sănătoasă fără divorț?
Când ne uităm la statisticile de divorț, un studiu din 2012 a constatat că cele mai frecvente motive se separă (55%), probleme de comunicare (53%) și finanțe (40%). Infidelitatea sau afacerile sunt, de asemenea, o cauză comună.
Cercetările nu leagă direct căsătoriile fără sex de divorț, dar poate fi un factor. Pur și simplu nu este niciodată numai factor.
Pentru unii parteneri, intimitatea sexuală este un aspect esențial care îmbogățește legătura dintre ei și oferă o ieșire pentru o expresie fizică a afecțiunii sau a iubirii.
Dacă frecvența sexului a scăzut până la punctul în care divorțul este în mintea ta, fă un pas înapoi pentru a analiza dacă mai simți confortul, încrederea și dragostea pentru partenerul tău. Adesea, a nu face sex sau a avea mai puține sex este un simptom al ceva mai mare.
Dacă tu și partenerul dvs. ați încercat să rezolvați problemele și simțiți că divorțul este răspunsul corect, și asta este OK. Divorțul nu este un semn de eșec. Poate fi dureros și complicat, dar nu pentru o lipsă de dragoste. Divorțul este ocazia de a vă reprioritiza pe dvs. și fericirea voastră.
Cu toate acestea, Dr. Becker-Warner ne amintește că sexul ca intimitate nu trebuie să fie adevărat toata lumea. „Pentru alții, intimitatea sexuală este fie lipsită de importanță, fie a devenit o parte mai puțin importantă a conexiunii.”
Și sexul nu este întotdeauna necesar pentru a avea o relație sănătoasă.
„Există mulți oameni care au relații sănătoase, fericite și vibrante și se află în ceea ce s-ar putea defini ca relații cu relații de sex scăzut sau fără sex”, spune dr. Harris-Jackson.
„Este important să ne amintim că sexul și intimitatea nu sunt același lucru. Intimitatea este experiența sau actul de a iubi, conecta și împărtăși ”, continuă ea. „Intimitatea și buna comunicare sunt esențiale și critice pentru o relație sănătoasă. Cu toate acestea, sexul este o componentă importantă pentru mulți parteneri și trebuie ascultată și respectată pentru acei indivizi. ”
Amintiți-vă acest lucru: dvs. și partenerul dvs. veți decide dacă vă încadrați în definiția societății a unei relații fără sex sau nu - și dacă contează deloc! Sexualitatea nu trebuie să fie o pierdere a intimității.
După cum reiterează dr. Harris-Jackson: „Un parteneriat fără sex nu înseamnă că este un parteneriat nefericit. Dimpotriva! Un parteneriat plin de intimitate și sprijin poate fi foarte satisfăcător dacă acest lucru este stabilit de partenerii ca prioritate în relația lor. ”
