„Nu îți va veni să crezi acest lucru, dar am fost doar la telefon cu un client care plângea pentru că nu-și putea asambla rama patului.”
Unii oameni (citiți: oameni care nu trăiesc în versiunea mea a realității) îmi place să spun că în nebunie există de obicei o metodă.
Dar dacă există o metodă sau o bucată de motiv pentru anxietatea mea, încă nu am găsit-o.
Și crede-mă, m-am uitat.
Adevărul este că anxietatea mea este echivalentul unui copil care țipă și îmi aruncă lucruri în cap toată ziua.
Nici o logică. Doar zgomot foarte desconcertant.
Un lucru despre anxietatea mea pe care încă nu l-am înțeles este de ce, pentru dragostea pentru tot ceea ce este bun, nu pot să fac lucruri foarte simple fără a intra în panică.
Partea logică a creierului meu spune: „Este ușor. Va dura doar un minut. ” Dar partea anxioasă a creierului meu începe să facă o rachetă până când este atât de tare încât evit totul cu totul.
Poate te poți relaționa?
Nu știu dacă să râd despre asta sau să plâng. Astăzi, îl aleg pe primul. Iată 9 dintre cele mai simple lucruri pe care anxietatea mea nu - în niciun caz - nu vrea să le fac.
1. Le urez prietenilor mei la mulți ani pe Facebook
Am mulți prieteni pe Facebook. Și se pare că în fiecare zi, cel puțin trei persoane au ziua de naștere.
Facebook îi place să-mi reamintească acest fapt printr-o notificare care mă informează. Uneori, notificarea merge direct pe telefonul meu, ca și când ar spune „Hei, smucitură. Prietenii tăi au zile de naștere astăzi, CE FACI GONNA, CHUMP? ”
Nimic. Nu voi face nimic, Facebook.
Pentru că, dacă îmi doresc un prieten la mulți ani, trebuie să-mi doresc toti la multi ani. Dacă le doresc astăzi tuturor la mulți ani, ce zici de mâine? Ziua urmatoare?
Acesta este un angajament de peste 800 de urări de bine.
Poate că sunt doar eu, dar sincer nu mă pot descurca cu acest tip de presiune.
Și nici măcar nu-mi reaminti când este ziua MEA. Vreți să ghiciți ce am făcut când am primit toate posturile acelea „la mulți ani” pe peretele meu?
Da, exact. Nu am făcut nimic.
2. Mergeți la un bancomat și retrageți bani
Sunt un adult de 28 de ani și ideea de a merge la o mașină pentru a retrage bani mă stresează. De ce?
În primul rând, trebuie să găsesc această mașină, care înseamnă ieșirea în public (pe care o urăsc), potențialul transport public (pe care îl urăsc și eu) și gestionarea finanțelor (din nou, ură). Atunci trebuie să-mi dau seama ce tipuri de taxe sunt implicate.
Și cu o pandemie dezlănțuită acum? Uita.
De ce m-aș implica în această durere de cap atunci când îmi pot folosi cardul de debit pentru literalmente totul?
Știu întotdeauna cine sunt cei mai buni prieteni ai mei, pentru că nu mă întreabă niciodată „Hei Sam, ai bani pe tine?”
Nu, nu. Și nu o voi face niciodată.
3. Gătește orice necesită ceva mai mult decât un cuptor cu microunde
Dacă detectați o temă aici, este pentru că acolo este o tema. Tema este „De ce fac ceva care implică mai mulți pași atunci când pot face ceva care implică un singur pas sau, mai bine, fără pași?”
Dacă există vreo dovadă a designului inteligent, este vorba despre mesele cu microunde. Știu că o putere superioară se gândea la mine când puterea a creat această comoditate.
Care este alternativa? gătește ceva?
Pentru a fi clar: vrei să las deoparte cel puțin o oră din timpul meu în care aș putea să mă uit la „Gossip Girl”, să caut o rețetă care să se potrivească restricțiilor mele alimentare, să cumpăr mai multe ingrediente dintr-un magazin, să asamblu ingredientele menționate corect, faceți o mare mizerie în bucătăria mea pentru a curăța mai târziu și pentru ce?
O masă gătită acasă?
Sună foarte romantic (și, duh, delicios). Dar încearcă să-mi spui anxietatea asta. Deoarece toată anxietatea mea pare să înțeleagă este că aceasta implică prea mulți pași și, prin urmare, ar trebui evitată cu orice preț.
Până când nu ați avut un atac de panică complet asupra încercării dvs. (trebuie să o spun, nu a reușit) de a face un salt-fry (DA, A STIR-FRY), nu mă judecați pentru mesele mele congelate.
4. Construiți sau în orice mod asamblați ceva cu mai multe părți
Ieri, m-am uitat la colegul meu de cameră și la partenerul meu asamblând un cadru de pat. Sunt destul de sigur că cadrul patului a venit de la IKEA. În timp ce acești îngeri lucrau din greu, m-am așezat pe canapea mâncând Pringles, rugându-mă ca nimeni să nu-mi ceară ajutor.
Dacă anxietatea mea ar putea înțelege limba engleză, cred că fraza ei cea mai puțin favorită ar fi „Asamblare necesară”.
Nu-mi plac lucrurile pe care trebuie să le pun laolaltă - în special lucrurile ușor de încurcat. Nu-mi place să citesc instrucțiunile, chiar și atunci când aceste instrucțiuni sunt doar imagini.
Nu, cred că voi sta doar în colț și mă voi preface că privesc cu atenție instrucțiunile, îți dau ciocanul când ai nevoie de el sau îți prefac o vătămare când ducem treaba pe scări.
Vederea unui proiect neasamblat împrăștiat pe toată podeaua dormitorului meu este echivalentul cuie pe un tablă pentru mine. Nu știu de ce. Dacă ar exista vreo logică în acest sens, aș împărtăși cu voi.
Și înainte de a o spune, salvați-vă respirația: toate platitudinile goale despre „mâncarea unui elefant mușcând pe rând” sau despre „primul pas fiind cel mai greu” nu înseamnă nimic pentru mine.
Când văd mobilier neasamblat, văd un coșmar care prinde viață. Văd ore în șir lovind capul pe perete, încercând să-mi dau seama ce naiba fac.
Și văd cel mai rău scenariu în care am pus șurubul greșit în gaura greșită și brusc sunt la telefon cu IKEA, încercând să obțin piese de schimb și plâng despre cum ar fi putut fi evitat totul dacă nu aș face niciodată încercat.
Și da, îl văd pe reprezentantul IKEA închizând telefonul, întorcându-se către colegul său și spunând: „Nu o să crezi asta, dar am fost doar la telefon cu un client care plângea pentru că nu-și putea asambla patul. cadru."
Ei râd. Râd de suferința mea.
5. Programați întâlniri prin telefon
Acest lucru durează doar 5 minute de vârf. Dar când mă imaginez că o parcurg, sună ca cele mai proaste 5 minute din viața mea.
Nu, mulțumesc. Presupun că nu văd niciodată un medic, nu îmi fac taxele sau nu mă mai fac vreodată un masaj.
6. Mergi cu bicicleta
Nu-mi pasă dacă există piste pentru biciclete. Nu-mi pasă dacă port o armură care mă protejează împotriva rănilor. Nici nu-mi pasă dacă mașinile au dispărut cu totul.
Am nevoie de picioarele mele pe pământ. Voi merge cu un scuter sau voi urca pe niște patine cu role, dar nici măcar nu-mi propune să merg pe bicicletă undeva. Nu se întâmplă.
Locuiesc într-un oraș destul de ecologic, așa că nu este neobișnuit ca cineva să ne sugereze să mergem cu bicicleta împreună.
Și ați crede, pe baza aspectului pe care îl primesc, că nu am spus „nu merg cu bicicleta”, ci în schimb am spus ceva de genul: „Al treilea braț al meu este de fapt din paste și crește din bază a coloanei mele vertebrale. "
Înainte de a întreba, da, știu de fapt să merg cu bicicleta. Obișnuiam să mă bucur.
Știi, când existau roți de antrenament și trotuare și suburbii elaborate în care rareori apăreau mașini și tatăl meu era la 10 metri distanță să mă ducă înapoi acasă dacă lovesc un sprinkler și mă răsturnam (mulțumesc, tată).
Numai fizica unei biciclete - ideea de a echilibra pe două roți și de a nu prăbuși cumva în pământ - este un fel de magie demonică pe care nu o pot înțelege.
Deci mă prefac că nu există. Și nu merg cu bicicleta.
7. Uită-te la o hartă pentru a determina cum să ajungi undeva
Îmi voi cere telefonul, mulțumesc. Nu, nu vreau să mă uit la o hartă. Nu vreau să învăț numele străzilor. Nici nu vreau să știu în ce direcție călătoresc.
Vreau doar ca această voce robot să-mi spună când și unde să mă întorc.
Și dacă telefonul meu moare, ghici ce? Nu ma duc nicaieri.
8. Curăță-mi baia. Sau, așteaptă, curăță orice
Știi ce este chiar mai stresant decât o cameră dezordonată? O cameră și mai dezordonată. Și știi ce se întâmplă cu o mizerie pe care o eviți de curățat pentru că te stresează? Da, o mizerie mai mare.
„Dar așteaptă”, s-ar putea să întrebi. „Cum se curăță ceva, atunci?”
La mine acasă, cu toții (involuntar) facem parte din această competiție distractivă pentru a vedea a cui anxietate este cea mai puțin debilitantă.
Se întâmplă să fie o competiție pe care aproape niciodată nu o câștig.
9. Faceți față insectelor sau „dăunătorilor” de uz casnic
Există un păianjen în bucătărie? Cred că nu mă mai duc în bucătărie.
Există furnici în camera noastră? Mișto, voi dormi acasă la altcineva.
Ai văzut un gândac în baie? Minunat, voi cere acum ca cineva să mă însoțească la baie și voi face zgomote puternice tot timpul când fac pipi în încercarea de a-i speria în ascunzătoare.
eu sunt nu exagerând.
Singura căptușeală de argint aici este că am constatat, cel puțin cu păianjeni, că dacă numesc insectele în încercarea de a le umaniza, ele devin puțin mai tolerabil.
Am numit odată un păianjen pe care l-am găsit în baie Matt și am reușit de fapt să coexistăm câteva săptămâni.
Până când Matt a apărut lângă dormitorul meu. Și apoi toate pariurile au fost dezactivate. Pentru că ne putem răcori în baie, dar când te apropii de locul unde dorm, atunci devine personal.
Cum am spus: râzând. Râzând ca să nu plâng.
Sam Dylan Finch este antrenor de wellness, scriitor și strateg media în zona golfului din San Francisco. Este editorul principal al sănătății mintale și al afecțiunilor cronice la Healthline și cofondator al Queer Resilience Collective, o cooperativă de coaching pentru wellness pentru persoanele LGBTQ +. Puteți saluta Instagram, Twitter, Facebook, sau aflați mai multe la SamDylanFinch.com.
