Cealaltă parte a durerii este o serie despre puterea pierderii care schimbă viața. Aceste povești puternice la prima persoană explorează numeroasele motive și moduri în care trăim durerea și navigăm într-un nou normal.
Nu va fi niciodată o vară în care să nu-mi amintesc vara celei de-a doua sarcini.
Surprins de cât de repede am conceput, am realizat imediat schimbările din corpul meu. Și totuși am fost conștient de faptul că ceva se simțea diferit - nu chiar în regulă.
După ce, în iulie, o ecografie timpurie a confirmat că sarcina era viabilă, am încercat să înlocuiesc sentimentul de intuiție îngrijorat cu entuziasm.
Am avut un picnic de seară la plajă cu ea în burta mea în luna august, spre sfârșitul primului meu trimestru. Purtând cămașa de maternitate roz pe care am luat-o la magazinul de transport, am mâncat un sandviș în timp ce soțul meu și fiul nostru de atunci aproape 2 ani se jucau în nisip.
M-am gândit la ce ar arăta familia noastră odată cu sosirea fiicei noastre.
Screening-ul pentru anomalii, sugerat de moașa noastră, având în vedere vârsta mea de atunci - aproape 35 de ani - era la o săptămână distanță. Eram neliniștit, dar plin de speranță.
Deși poate mi-am imaginat că primesc vești proaste, nu aveam idee că o lună mai târziu sarcina se va termina.
Cu siguranță nu mi-am imaginat niciodată că aș alege să întrerup sarcina după un diagnostic sumbru de anomalii mari datorate trisomiei 18 sau sindromului Edwards, care i-ar fi făcut dificil să trăiască în corpul ei.
Prin terapie - atât pe cont propriu, cât și împreună cu soțul meu - am ajuns să înțeleg rezultatul celei de-a doua sarcini ca un eveniment traumatic în călătoria mea către părinți, unul care a avut un impact profund asupra mea.
Durerea de a pierde o sarcină anticipată din toată inima
Vreau să fiu foarte clar pentru oamenii care ar putea încerca să-mi schimbe narațiunea. Acesta nu este „trauma post-avort”.
Nu mi-aș dori să fi luat o decizie diferită și nici nu pun la îndoială decizia mea, deși a fost o alegere dificilă de făcut.
Acest lucru nu este Regretul care îmi curge în gât. Este mâhnirea care i se spune: „Această sarcină probabil nu va reuși. Dacă are ca rezultat o naștere vie, bebelușul dvs. nu poate părăsi niciodată spitalul. Dacă va părăsi spitalul, probabil că nu va avea prima zi de naștere ".
Este pierderea a ceea ce a fost imaginat cândva.
Pare naiv acum să fi imaginat o familie cu o fată și un băiat, pe măsură ce a mea creștea. Dar presupun că odată ce ai fost fiică, este firesc să-ți imaginezi că ești mamă pentru una.
Crescând o fată catolică bună, care nu a planificat niciodată să aibă nevoie de avort, am interiorizat stigmatul avortului înainte ca alegerea să devină a mea.
Am vorbit puțin despre sex și despre sarcină în creștere. Eu, ca mulți, am fost șocat să înțeleg că atât de multe pot merge prost. Și, cu siguranță, nu am aflat niciodată despre numeroasele motive pentru care ai putea avea nevoie pentru a face un avort.
Cuvintele „bebelușul meu” sunt greu de folosit în legătură cu cel pe care nu l-am întâlnit. Cu toate acestea, neputând să o cunosc, a trebuit să devin mama ei.
Am întrerupt o sarcină, astfel încât copilul meu să nu fie nevoit să sufere. Am avut o singură șansă să fac ceva potrivit pentru ea - să-i dau pace și să o salvăm pe ea și pe fiul meu deja în viață de o moarte tristă, mult prea curând, sau de o viață și mai tristă de tuburi și durere.
Mi-am luat rămas bun mai târziu în septembrie, la trei zile după ce am împlinit 35 de ani.
După avort, am încercat să merg înainte fără să-mi recunosc propria durere. Unii oameni par capabili să compartimenteze pierderea sau simt cumva că ar trebui să fie capabili să o ridice, să avanseze ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat vreodată. Asta am încercat să fac.
Simțind că se naște pierderea sarcinii după un al doilea copil sănătos
Până în noiembrie, eram din nou însărcinată. Le-am spus doar câtorva persoane apropiate la început. Dar mai târziu, după ce am început să le spun oamenilor veștile fericite, nu m-am putut abține să nu le spun despre ce s-a întâmplat mai întâi.
Că pierdusem o sarcină - planul meu pentru o fetiță.
Prin acest proces mi-am dat seama că am simțit o durere suspendată, ambiguă. Am început să tânjesc după ritualuri și o conexiune spirituală în care adevărul meu nu trebuia să se ascundă sau să se simtă rușinat.
Odată ce s-a născut al doilea fiu al meu, ritualurile mele au devenit grijă de el și minunate de viața lui. Odată ce am încetat să-l alăptez aproape doi ani mai târziu, am fost din nou singur cu pierderea care venise înainte.
Am găsit consolare în legătura cu alții care au suferit o pierdere a sarcinii.
Experiențele noastre sunt diferite, dar împărtășim un punct comun: a existat odată ceva care a dispărut, cineva care nu a venit niciodată acasă. Pentru noi, părinții nu pot și nu vor fi nevinovați sau fără anxietate.
Fiii mei sunt încă tineri, dar acum știu că a existat un alt copil aproape între ei. „N-I-N-A”, a scris recent fiul meu mai mare aproape în șoaptă - numele pe care i l-am dat la trei ani după ce a părăsit corpul meu.
Vorbeam despre felul în care oamenii și animalele pe care le iubim nu pot dura pentru totdeauna, ci că atunci când îi cinstim în inimile noastre, ei devin îngeri.
Când le-am povestit despre ea, nu aș putea spune că a murit un copil. Ce le-aș putea spune este că a existat o sarcină care nu putea deveni un corp întreg, că toate corpurile trăiesc diferite perioade de timp și că, din păcate, unele nu sunt născute niciodată pe pământ.
Fiul meu cel mic are o înțelegere clară că, dacă nu ar fi fost tristul lucru care s-a întâmplat înaintea lui, el nu ar fi devenit cine este. Familia noastră nu ar fi familia noastră dacă nu aș avea un avort când am făcut-o.
Găsindu-mi recunoștința pentru copii m-am ajutat să fac față tristeții din ceea ce s-a pierdut.
Împărtășind adevărul durerii mele avortului, lipsit de regret
Pare greu pentru oameni să recunoască faptul că avortul poate veni cu mâhnire în timp ce sunt absenți de regret.
Deși nu regret decizia mea de a-mi întrerupe sarcina, există lucruri pe care le regret.
Regret că nu mi-am luat timp și am găsit modalitățile de a-mi plânge pierderea atunci când se întâmpla. Regret că soțul meu a trebuit să aștepte în hol în timp ce am respirat probabil cea mai dificilă experiență din viața mea, așteptând singură să se coacă colul uterin într-o cameră de pre-procedură, contracțiile mele devenind mai puternice și, în cele din urmă, fiind rotite în cameră cu cutia roșie de plastic.
Voi regreta întotdeauna că nu am întrebat ce s-ar întâmpla cu rămășițele sarcinii mele după ce a fost scoasă din corpul meu. Regret că nu m-am putut îndrepta spre credința mea pentru confort.
Pierderea sarcinii în al doilea trimestru se poate simți greu de întristat. Pântecele noastre nu sunt încă mari și rotunde. Oamenii din afara corpului nostru nu înțeleg întotdeauna că legătura care crește este o legătură profundă, indiferent de durata gestației.
Știam senzația de gol după ce ea a plecat, chiar dacă pielea mea nu a atins-o niciodată pe a ei.
A devenit un bebeluș cu totul pierdut doar în spațiile întunecate ale corpului meu, unde a trăit cândva ca făt. A devenit un înger în felul în care mi-a atins inima.
Scriu despre asta pentru că, la fel ca în orice lucru din viață, avortul poate fi complex.
De multe ori mi se pare greu să fac povestea mea să aibă sens sau să fac spațiu pentru toate piesele ei. Dar știu că a vorbi despre pierderea mea mă ajută să fac loc pentru tot restul vieții.
Știu că cuvântul pierderi este important pentru povestea mea, deoarece m-a ajutat să-mi găsesc durerea. Și că este important pentru mine să spun cuvântul intrerupere de sarcina pentru că este adevărul meu și că împărtășirea acestuia ar putea oferi altcuiva o deschidere pentru a lor.
Doriți să citiți mai multe povești de la oameni care navighează într-un nou normal pe măsură ce întâmpină momente de durere neașteptate, care schimbă viața și uneori tabu? Vezi seria completă Aici.
Jacqui Morton este o scriitoare independentă și doula care locuiește în Massachusetts, unde îi place să danseze și să mănânce pizza cu familia ei. Vă rog să o vizitați la ea site-ul websau pe Stare de nervozitate.
