Includem produse pe care le considerăm utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin linkuri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un mic comision. Iată procesul nostru.
Ce are o linie de sosire? Maratonul din Boston. O cursă de cai. O carte.
Sexul, prieteni, nu!
Din păcate, atât de mulți amatori de sex cred că sexul face au o linie de sosire - orgasm. Și traversarea acelei linii de sosire este punctul sexual.
Problema cu această gândire este că de multe ori schimbă scurt plăcerea. Iată ce trebuie să știți despre diferența dintre plăcere și orgasm.
Orgasmele nu sunt plăcute?
Într-adevăr, majoritatea orgasmelor sunteți plăcut. Dar nu toate sunt.
Vă prezentăm: orgasme rele, orgasm forțat și orgasme dureroase.
Orgasmele rele, definite de un studiu din 2019 publicat în Arhivele Comportamentului Sexual, sunt orgasme care apar în timpul sexului consensual care „au impact negativ asupra relației, sexualității și / sau sănătății psihologice”.
Orgasmul forțat poate fi numele practicii perverse și consensuale a unui dominant care „își face” orgasmul supus.
Însă, potrivit Marla Renee Stewart, sexologă cu Velvet Lips Sex Down South și co-autoră a Ultimului ghid pentru seducție și preludiu: tehnici și strategii pentru sexul uimitor (seria de ghiduri finale), termenul este folosit și pentru orgasmele pe care cineva le are fără acordul lor. (De exemplu, un orgasm care apare în timpul agresiunii sexuale).
De asemenea, cunoscute sub numele de disorgasmie, orgasmele dureroase sunt la fel cum sună: Orgasmele care cauzează orgasmul au dureri fizice.
Dincolo de aceste trei categorii de orgasm neplăcute, terapeutul axat pe traume și educatorul sexualității Aida Manduley, LCSW, observă că atunci când un orgasm se abate de la așteptare sau orgasm - AKA este mai scurt, mai rapid, mai puțin intens, etc. decât se dorește - poate fi dezamăgitor pentru persoana care le experimentează.
„Dacă experiența fizică a cuiva a orgasmului declanșează rușine, este legată de experiențe traumatice sau se simte atât de vulnerabilă încât îi face conștient de sine după aceea, aceasta poate fi într-adevăr o experiență complicată (și de neplăcut)”, spune Manduley.
Deci, care este diferența dintre plăcere și orgasm?
Buna intrebare!
Din punct de vedere clinic, un orgasm se referă la un moment specific în care există „o eliberare de tensiune și energie, contracții musculare (în special în regiunea genitală) și o frecvență cardiacă crescută”, spune Manduley.
Plăcerea, cu toate acestea, este mai puțin despre un moment specific sau destinație și este în schimb despre întreaga călătorie.
„Un orgasm poate fi cuprins sub umbrela plăcerii, dar nu este singurul lucru din el”, spun ei.
Un alt mod de a vă gândi la asta: Orgasmul este menta de la cină la sfârșitul unei mese cu cinci feluri. Plăcerea este întreaga nenorocită de masă - coș de pâine pentru a lua masa la cină.
Atunci de ce sexul și orgasmul sunt practic sinonime în acest moment?
"Există diverse motive, dar multe dintre ele se rezumă la misoginie, sincer", spune Manduley. Mai multe despre acest lucru mai jos.
Cum definește sexul mainstream
Ceea ce se califică ca sex este mult mai cuprinzător și expansiv decât doar un P care merge într-un V.
Din păcate, mulți dintre noi am fost învățați că sexul începe atunci când un penis intră în vagin și se termină când iese, după ejaculare.
Cu alte cuvinte, întregul shebang este definit în jurul orgasmului masculin. Ugh.
Noul accent pe „decalajul orgasmului”
Termenul „decalaj orgasmic” a fost inventat pentru a evidenția faptul că în timpul actului sexual heterosexual, orgasmul bărbaților este mult mai frecvent decât femeile.
Cercetările sugerează că femeile heterosexuale ating orgasmul doar 65% din timp, în timp ce bărbații heterosexuali ating 95% din timp.
Existența acestui termen a făcut minuni pentru creșterea gradului de conștientizare a acestei discrepanțe.
Dar a creat și o clasă de oameni care doresc dovedi că nu sunt „unul dintre acei oameni” cărora le pasă doar de punctul lor culminant. În schimb, insistă asupra (citiți: cerere) ca partenerul lor să atingă punctul culminant ... indiferent de ce.
Aceasta este ceea ce cercetătorii numesc „imperativul orgasmului”.
În special, orgasmele deținătorilor de vulve au fost abandonate de prea mult timp, astfel încât acest lucru poate părea un lucru bun.
Dar există o diferență între h-u-g-e dorind pentru a vă ajuta partenerul care dorește să atingă orgasmul, să obțină un orgasm și nevoie partenerul tău la orgasm pentru a te simți personal competent și / sau satisfăcut sexual.
Din păcate, mulți oameni cad în a doua tabără. Și când partenerul lor nu are orgasm, ego-ul lor este învinețit, spune Searah Deysach, educator sexual de lungă durată și proprietar al Early to Bed, o companie de produse de plăcere din Chicago care este livrată în întreaga lume.
Adesea, au reacții negative puternice care pun și mai multă presiune pe partenerii lor spre orgasm data viitoare când vor face sex, spune ea.
Orgasmele au devenit semnul unei experiențe sexuale de succes
Fie că este vorba de muncă, sport sau sex, suntem o cultură foarte orientată spre obiective, spune Deysach.
„Orgasmele au devenit scopul sexului”, adaugă ea. „Așadar, are sens ca persoanele care au sex să caute acel sentiment de realizare”.
Orgasmul face filme și porno bune
Indiferent dacă sunt PG-13 sau X, aproape toate întâlnirile sexuale din film se încheie cu orgasm.
Mai precis: orgasmuri performative, simultane, care au loc în 3-5 minute, dau sau iau.
În timp ce aceste medii sunt destinate să distreze, nu să educe (sexul), mulți oameni se simt inadecvați dacă sau când întâlnirile lor sexuale nu urmează o narațiune similară.
Răspunsul simplu: Se simt bine
„Orgasmele se simt bine”, spune Stewart. „Așadar, odată ce ați experimentat un orgasm, este un răspuns destul de firesc să doriți să obțineți acel sentiment extraordinar de multe ori.”
A fi concentrat pe orgasm este într-adevăr un lucru atât de rău?
Există o diferență între dorința la orgasm și concentrarea asupra orgasmului.
„A vrea să fii orgasm nu este un lucru rău”, spune Manduley.
Dar când orgasmul devine unic focalizarea sexului, este. De ce? Deoarece presiunea de a „atinge” orgasmul vine adesea în detrimentul unor lucruri precum:
- Siguranță
- bunăstare
- respect
- conexiune
- intimitate
Și poate cel mai important pentru această discuție: plăcerea.
„De obicei, atunci când îndepărtezi concentrarea de pe orgasm și, în schimb, o pui pe plăcere comună, poți să te bucuri mai mult de toate senzațiile”, spune Deysach.
Ce se întâmplă dacă nu ați avut niciodată orgasm - este o problemă?
„Este doar o problemă dacă este ceva care vă provoacă deranjul sau suferința”, spune Manduley. „Unii oameni nu au niciodată orgasm și este în regulă cu ei. Pentru alții este îngrijorător ”.
Termenul medical pentru a nu fi avut niciodată un orgasm * și * a te simți stresat de acest fapt este anorgasmia primară.
Mult mai frecvente decât s-ar putea să bănuiți, cercetările estimează că 5 până la 10% dintre proprietarii de vulve au anorgasmie primară, în timp ce între 15 și 4% dintre persoanele cu penis au.
Potrivit lui Manduley, anorgasmia primară este adesea cauzată de ceva precum stimularea insuficientă sau stresul.
În aceste cazuri, orgasmul poate fi adesea realizat printr-o combinație de:
- masturbarea
- explorarea sexuală
- comunicare adecvată cu partenerul (partenerii) sexual (i)
- meditaţie
- alte ameliorări de stres
„Rușinea, trauma și disfuncția podelei pelvine pot interfera, de asemenea, cu orgasmul”, spun ei.
În aceste cazuri, este posibil să fie necesar un terapeut sexual sau un terapeut cu podea pelviană.
Deci, ce ar trebui să faci în schimb?
Nu sunteți sigur cum ar putea arăta sexul fără o călătorie în zona O? Iată câteva idei.
Luați jocul penetrant de pe masă
TBH, termenul „preludiu” este gunoi. Aceasta implică faptul că tot ceea ce vine înainte de sexul penetrant este doar „înainte de lucruri”.
Ei bine, acest sfat este despre prioritizare allll actele distractive pe care le-ai schimbat scurt pentru că erau în categoria „înainte de lucruri”.
„Sărut, gâscă uscată, mângâiere cu mâinile, frecați, vorbiți sexy, masturbați-vă, masturbați-vă reciproc, citiți erotica, efectuați oral etc.”, spune Deysach.
Deveniți student pe plăcere
„Nu vă fie teamă să citiți despre plăcere versus orgasm - asta face parte din procesul de învățare”, spune Manduley.
Câteva cărți utile de luat în considerare includ:
- Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good (Emergent Therapy) de adrienne maree brown
- Vino așa cum ești: Noua știință surprinzătoare care îți va transforma viața sexuală de dr. Emily Nagoski
- Mintea erotică: deblocarea sursei interioare a pasiunii și împlinirii sexuale de Jack Morin
- Sexul solo: un registru de lucru pentru sinele tău erotic de Afrosexology
- Ghidul final pentru plăcerea prostatei: explorarea erotică pentru bărbați și partenerii lor de Charlie Glickman, dr. Și Aislinn Emirzian
- Unf * ck intimitatea ta: folosirea științei pentru relații mai bune, sex și întâlniri (terapie de 5 minute) de Faith Harper, dr., LPC-S, ACS, ASN
- Mind the Gap de Karen Gurney
Nu mai întreba despre orgasm
Dacă „Ești aproape?” „Ai avut orgasm?” „Te-ai orgasmat, nu?” și „Sperma pentru mine” sunt fraze obișnuite ale discursului tău coital, este timpul să dai un joc de conversație murdară.
Încercați în schimb:
- „Vă simțiți bine?”
- „Ce pot face pentru a-ți aduce plăcere chiar acum?”
- „Vreau să te fac să te simți bine.”
Șansele sunt, concentrându-se pe plăcerea partenerului tău, de fapt vor avea orgasm. Aceste noi fraze ajută la dezacordarea orgasmului.
Ce se întâmplă dacă într-adevăr doriți să aveți sau să dați un orgasm?
Hei, fă-ți treaba! În niciun caz nu spunem că nu ar trebui să fiți vreodată orgasm. Pur și simplu pledăm pentru centrarea plăcerii asupra orgasmului. Sfaturile de mai jos vă pot ajuta să faceți ambele.
Reîncadrați modul în care vă gândiți la orgasm
„Amintiți-vă că nu puteți face pe cineva să aibă un orgasm”, spune Deysach. „Îi poți ajuta doar pe parcursul călătoriei lor pentru a ajunge acolo.”
Sperăm că acest re-cadru vă va ajuta să eliminați o parte din presiunea care distruge plăcerea.
Explora nou modalități de orgasm
„Când te concentrezi pe orgasm, sexul tău tinde să urmeze aceleași tipare care s-au dovedit a fi în trecut orgasmul tău și al partenerului tău”, spune Stewart. De aceea, ea recomandă un switcheroo.
„Schimbați-vă poziția, ce părți ale corpului folosiți pentru a vă stimula reciproc, jucăria pe care o folosiți, unde faceți sex etc.”
Încercați tăierea
Cunoscută și sub denumirea de negare a orgasmului, tăierea se referă la construirea până la orgasm ... apoi la retragere, iar și iar și iar. Ideea este că atunci când orgasmul se va întâmpla în cele din urmă, va fi o AF puternică.
Da, tăierea se concentrează încă pe marele O. Dar necesită o mulțime de comunicare, încredere și conștientizare corporală între cupluri într-un mod în care O medie nu poate.
Orgasmele pot fi grozave, dar nu sunt totul
Fără îndoială, orgasmele se pot simți grozav. Dar orgasmele sexuale nu sunt neapărat mai plăcute, intime, conectate sau satisfăcătoare decât sexul în care orgasmele nu apar.
Dimpotrivă, concentrarea excesivă asupra orgasmului poate deturna sexul excelent de la toate acele adjective căutate.
Și tocmai de aceea a face plăcere - nu orgasm - punct poate face totul mai bun.
Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness cu sediul în New York și trainer CrossFit Level 1. A devenit o persoană de dimineață, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, beat și periat cu cărbune - totul în numele jurnalismului. În timpul liber, poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane de dragoste, apăsând pe bancă sau dansând pe stâlpi. Urmăriți-o pe Instagram.
