Sănătatea și sănătatea ne ating pe fiecare dintre noi diferit. Aceasta este povestea unei persoane.
În ziua în care am decis să fac o histerectomie la 41 de ani, m-am simțit ușurat.
În cele din urmă, după ce am trăit cu durerea unui fibrom uterin și am petrecut multe luni încercând opțiuni nechirurgicale, i-am spus medicului meu să mă înscrie pentru operația care ar pune capăt tuturor angoaselor.
Fibromul meu de dimensiunea mandarinei a reprezentat o creștere benignă a uterului, dar mi-a afectat foarte mult calitatea vieții.
Perioadele mele au fost atât de frecvente încât au fost aproape constante, iar disconfortul pelvian și spate intermitent minor s-a încrucișat în categoria durerii constante.
În timp ce aveam opțiuni, am ales în cele din urmă calea chirurgicală.
M-am luptat împotriva ideii unei histerectomii de luni de zile. Părea atât de drastic, atât de final.
Dar, în afară de teama mea de recuperare, nu aș putea veni cu un motiv concret pentru a nu trece cu el.
La urma urmei, am avut deja doi copii și nu intenționam să am mai mulți, iar fibromul era prea mare pentru a fi îndepărtat pur și simplu prin laparoscopie. Nu am avut nicio dorință de a trăi așa timp de un număr necunoscut de ani până când a intrat în mișcare fibroza naturală numită menopauză.
În plus, fiecare femeie cu care am vorbit și care a suferit o histerectomie a proclamat-o unul dintre cele mai bune lucruri pe care le-au făcut vreodată pentru sănătatea lor.
Am intrat în spital în ziua operației, pregătit cu articole pe care mi s-a spus să le împachetez și sfaturi de la alte femei cărora li s-a făcut o histerectomie. M-au avertizat să rămân în fața medicamentelor pentru durere, să mă odihnesc și să cer ajutor în timpul recuperării de patru până la șase săptămâni, să ascult indicii corpului meu și să revin treptat la viața normală.
Dar a fost ceva despre care sora mea nu m-a avertizat.
Mi-au spus totul despre ce mi se va întâmpla fizic. Ceea ce au neglijat să menționeze a fost consecințele emoționale.
Adio uter, salut durere
Nu sunt sigur ce anume a declanșat un sentiment de pierdere după operație. Poate pentru că mă vindecam la o maternitate. Am fost înconjurat de bebeluși și de noi părinți fericiți, în timp ce mă confruntam cu propria mea expulzare din clubul femeilor fertile.
Când străinii au început să mă felicite pentru că au presupus că tocmai am născut un copil, a fost o amintire dură că eram în prima zi a noului meu statut de femeie infertilă.
Deși luasem decizia de a mă opera, am trăit încă un fel de doliu pentru acele părți din mine care fuseseră îndepărtate, o parte din femeia mea care m-a lăsat cu un sentiment omniprezent de gol.
Și în timp ce îmi luam rămas bun de la uter înainte de operație, mulțumindu-i serviciului și copiilor frumoși pe care mi i-a dat, speram câteva zile să mă obișnuiesc cu ideea că a dispărut fără să mai vorbesc despre.
Am crezut că voi ieși din durere odată ce voi părăsi spitalul. Dar nu am făcut-o.
Am fost mai puțin o femeie, deoarece corpul meu nu mai era capabil să facă ceea ce trupul unei femei a fost făcut în mod evolutiv?
M-am luptat acasă cu durere, transpirații nocturne, reacții proaste la medicament și oboseală extremă. Totuși, sentimentul de gol a rămas atât de visceral, încât a fost ca și cum aș putea simți că o parte din femeia mea lipsea, aproape ca și cum mi-aș imagina că un amputat simte o durere fantomă la nivelul membrelor.
Mi-am tot spus că am terminat de a avea copii. Copiii pe care i-am avut cu fostul meu soț aveau 10 și 14 ani și, deși am discutat despre extinderea familiei noastre de mai multe ori cu iubitul meu din locuință, nu-mi puteam imagina să mă trezesc pentru hrănirea de la miezul nopții, în timp ce mă îngrijorez că băiatul meu adolescent face lucruri adolescente. ca să faci sex și să faci droguri. Mentalitatea mea de părinți depășise de mult stadiul bebelușului și gândul de a merge înapoi la scutece m-a epuizat.
Pe de altă parte, nu m-am putut abține să nu mă gândesc: am doar 41 de ani. Nu sunt prea bătrân pentru a mai avea un copil, dar, datorită histerectomiei, am renunțat la opțiunea mea de a încerca.
Înainte de operație, am spus că nu voi mai avea copii. Acum trebuia să spun că nu mai pot avea copii.
Rețelele de socializare și timpul pe care l-am luat în timp ce mi-am luat concediu medical de la serviciu nu mi-au ajutat starea de spirit.
Un prieten a scris pe Twitter că își urăște uterul din cauza crampelor, iar eu am tresărit cu o ciudată gelozie pentru că avea un uter și eu nu.
O altă prietenă a împărtășit o poză cu burtica ei însărcinată pe Facebook și m-am gândit cum nu voi mai simți niciodată loviturile unei vieți în mine.
Se părea că femeile fertile erau peste tot și nu puteam să nu le compar cu noua mea infertilitate. O frică mai profundă a devenit clară: eram mai puțin femeie, deoarece corpul meu nu mai era capabil să facă ceea ce trupul unei femei a fost făcut în mod evolutiv?
Depășirea pierderii amintindu-mi de tot ceea ce mă face femeie
La o lună după recuperare, durerile de durere pentru femeia mea percepută încă mă loveau în mod regulat. Am încercat dragoste dură asupra mea.
Câteva zile m-am uitat în oglinda băii și am spus cu voce tare: „Nu aveți uter. Nu vei mai avea niciodată un copil. Treci peste."
Răspunsul meu, în timp ce oglinda mi-a arătat o femeie care nu dormea și care abia putea să meargă până la căsuța poștală, a fost speranța că în cele din urmă golul se va estompa.
Apoi, într-o zi, când recuperarea mea a ajuns la punctul în care am renunțat la toate medicamentele și m-am simțit aproape gata să mă întorc la serviciu, un prieten s-a verificat la mine și m-a întrebat: „Nu este fantastic să nu am perioade?”
Ei bine, da a fost fantastic neavând perioade.
Cu acea bucată de pozitivitate, am decis să revăd acea colecție de sfaturi de la prietenii mei cu histerectomii, acele femei care au susținut că a fost cea mai bună decizie pe care au luat-o vreodată și gândurile mele au luat o altă întoarcere.
Când simt că sunt mai puțin o femeie, îmi amintesc că uterul meu a fost doar o bucată din ceea ce mă face femeie, nu tot ceea ce mă face femeie. Și acea piesă mă făcea nenorocită, așa că era timpul să plec.
„Nu aveți uter. Nu vei mai avea niciodată un copil ”, am spus reflecției mele. Dar, în loc să mă simt dezumflat, m-am gândit de ce am ales să fac o histerectomie pentru început.
Nu voi mai suporta niciodată durerea unui fibrom. Nu mă voi mai curba niciodată în pat cu un tampon de încălzire din cauza crampelor debilitante. Nu voi mai trebui niciodată să împachetez o jumătate de farmacie când plec în vacanță. Nu voi mai avea niciodată de-a face cu controlul nașterilor. Și nu voi mai avea niciodată o perioadă incomodă sau incomodă.
Ocazional mai am ocazional pierderi similare cu cele care m-au chinuit imediat după operație. Dar recunosc acele sentimente și le opun cu lista mea de aspecte pozitive.
Când simt că sunt mai puțin o femeie, îmi amintesc că uterul meu a fost doar o bucată din ceea ce mă face femeie, nu tot ceea ce mă face femeie. Și acea piesă mă făcea nenorocită, așa că era timpul să plec.
Femeia mea este evidentă printr-o singură privire asupra copiilor mei, care seamănă atât de mult cu mine încât nu se poate înțelege că corpul meu a fost, la un moment dat, capabil să-i creeze.
Femeia mea a apărut în oglindă prima dată când m-am îmbrăcat după operație pentru a merge la o întâlnire mult așteptată cu iubitul meu, iar el m-a sărutat și mi-a spus că sunt frumoasă.
Femeia mea este în jurul meu sub forme atât mari, cât și mici, din perspectiva mea de scriitoare până la trezirile de la mijlocul nopții de la un copil bolnav care nu vrea să fie consolat de nimeni în afară de mamă.
A fi femeie înseamnă mult mai mult decât a avea anumite părți ale corpului feminin.
Am ales să fac o histerectomie pentru a putea fi sănătos. Poate că a fost dificil să cred că aceste beneficii pe termen lung se apropie, dar pe măsură ce recuperarea mea s-a apropiat de sfârșit și am început să reiau activitățile normale, mi-am dat seama cât de mult mi-a afectat acel fibrom viața de zi cu zi.
Și acum știu că mă pot descurca cu orice sentiment de pierdere și ce mi-ar veni, pentru că bunăstarea mea merită.
-dry-eyes-in-winter.jpg)
