Triangularea se referă la un comportament specific care poate apărea în cadrul unui conflict de două persoane. Această tactică poate apărea în aproape orice tip de relație - între prieteni, membri ai familiei, parteneri romantici sau chiar colegi de muncă.
Triangularea se întâmplă atunci când una sau ambele persoane implicate în conflict încearcă să atragă o a treia persoană în dinamică, adesea cu scopul de:
- deviant o parte din tensiune
- creând un alt conflict pentru a scoate lumina reflectoarelor pe problema inițială
- întărindu-le sentimentul de corectitudine sau superioritate
Un cuplu care se ceartă, de exemplu, s-ar putea adresa unui coleg de cameră, încurajându-i să ia parte sau să ajute la rezolvarea problemelor.
Persoanele cu tulburare de personalitate narcisistă sau tendințe narcisiste ar putea folosi, de asemenea, triangulația, de obicei pentru a menține controlul asupra situațiilor prin manipularea altora.
Cu triangulația narcisistă, conversațiile sau dezacordurile unu la unu ar putea deveni rapid situații de două-la-unu. S-ar putea să vă regăsiți brusc, protestele dvs. ignorate și anulate.
Această tactică de manipulare vă poate lăsa să vă simțiți dezechilibrat, dacă nu chiar mai profund adâncit. S-ar putea să observați un sentiment târâtor de nesiguranță și să începeți să vă îndoiți și să vă puneți întrebări.
Vă întrebați ce determină acest comportament? Căutați strategii utile de coping? Am discutat cu un expert pentru a obține câteva răspunsuri.
Cum arată
Înainte de a intra în motivele din spatele acestui comportament, este important să înțelegem diferitele moduri în care triunghiul narcisist poate apărea în diferite scenarii.
Iată câteva exemple de luat în considerare.
În relații
Triangularea este un mod în care un partener cu narcisism ar putea lucra pentru a menține controlul în relație.
Persoanele cu narcisism nu folosesc întotdeauna tactici flagrante de abuz, cum ar fi denumirea sau agresiunea și violența. În schimb, ei folosesc adesea tactici manipulative, cum ar fi iluminarea cu gaz, tratamentul silențios sau triangularea, pentru a menține stăpânirea.
Dacă le oferi laudele și admirația pe care le caută, s-ar putea ca relația cu tine să se împlinească perfect. Dar vor să se asigure de tine continua pentru a le oferi atenția de care au nevoie, astfel încât să vă dezechilibreze subtil pentru a vă împiedica să încercați să părăsiți relația.
„Uite”, s-ar putea să spună, întinzându-și telefonul pentru a-ți arăta o imagine a ultimului lor partener, complet nud. „Îmi trimit în continuare fotografii, spunând că mă vor înapoi.”
Se uită lung la fotografie, apoi la tine, apoi înapoi la fotografie.
„Sincer, nu sunt sigur de ce ne-am despărțit”, ar putea adăuga ei. „Am avut cel mai sălbatic sex. Și ce drăguț ”.
Poate continuă să renunțe din când în când la mențiuni despre fostul lor, amintindu-ți de persoana fierbinte și sexy care vrea să se întoarcă împreună cu ei. Nu vă compară direct pe voi doi, dar cu siguranță presupun că s-au distrat mai bine împreună.
Prin urmare, s-ar putea să vă simțiți nesigur și să începeți să vă faceți griji că vă vor părăsi pentru fostul lor. S-ar putea, de asemenea, să lucrați mai mult pentru a vă satisface nevoile și dorințele, pentru a obține laude similare.
Ambele rezultate le pot facilita manipularea pentru a obține ceea ce doresc.
Între părinți și copii
Părinții cu narcisism folosesc, în general, triangulația într-unul din cele două moduri principale.
Elinor Greenberg, dr., Terapeut Gestalt și autor al lucrărilor Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Admiration, and Safety, explică faptul că un părinte cu narcisism poate trage un copil într-un triunghi atunci când celălalt părinte își pierde răbdarea și părăsește relaţie.
Acest părinte narcisist ar putea lucra pentru a cumpăra dragostea copilului prin:
- oferirea de delicatese celuilalt părinte nu permite în mod normal
- mințind sau manipulând copiii mai mari pentru a crede că vina este a părintelui care a plecat
- ignorând regulile și limitele rezonabile stabilite de celălalt părinte
Copilul ar putea răspunde apoi oferindu-i părintelui admirația și dragostea de care au nevoie și nu mai primesc de la celălalt părinte.
Dacă celălalt părinte alege să se întoarcă la relație pentru a-și proteja mai bine copilul, ar putea constata că copilul ia partea părintelui cu narcisism.
Pe scurt, părintele narcisist împarte copilul de celălalt părinte.
Copil favorizat vs. țap ispășitor
Un părinte cu narcisism ar putea, de asemenea, să trianguleze jucându-și copii unul pe celălalt. Ar putea desemna un copil drept copilul bun sau favorit, în timp ce celălalt servește drept țap ispășitor pentru nelegiuirea și vina, explică Greenberg.
Părintele ar putea să-și alterneze atențiile, ridicând ocazional copilul țap ispășitor și devalorizând favoritul, sau ar putea implica pur și simplu că copilul ispășitor ar trebui să încerce mai mult să-și câștige dragostea și afecțiunea.
În ambele situații, ele acordă de obicei unui singur copil o atenție pozitivă la un moment dat.
Celălalt copil, simțindu-se neglijat și ignorat, tinde să lucreze mai mult pentru a câștiga atenția concurând cu frații lor sau făcând un efort dedicat pentru a menține părintele fericit (sau ambii).
Nu știu niciodată când ar putea câștiga dragostea și validarea pe care o doresc, așa că continuă să lucreze pentru asta. Un cuvânt amabil ocazional sau altă întărire pozitivă din partea părinților lor îi va face, în general, să încerce mai mult să câștige recompense similare.
Între prieteni și colegi
Triangularea apare adesea în interacțiunile la locul de muncă sau în dinamica grupurilor de prieteni, deoarece oferă o modalitate pasiv-agresivă pentru ca cineva să submineze un potențial rival și să recâștige controlul asupra situațiilor sociale.
Exemplul 1
Ați avut vreodată un prieten care să spună „Ești cel mai bun prieten al meu” într-o zi și a șoptit în spatele tău a doua zi?
Persoanele cu trăsături narcisice ar putea folosi această tactică în mod regulat pentru a-i menține pe oameni să concureze pentru o atenție favorabilă.
De asemenea, ar putea ridica temporar pe cineva care pare mai bine plasat pentru a-i ajuta să obțină ceva pe care și-l doresc, fie că este vorba de o recomandare de locuri de muncă, o introducere pentru o persoană importantă sau ceva mai tangibil.
Exemplul 2
Șeful tău tocmai ți-a cerut să asumi rolul principal al unui nou proiect. Este o mulțime de responsabilitate, dar sunteți entuziasmați: știți că puteți gestiona proiectul și puteți face o treabă excelentă.
Unul dintre colegii de serviciu desemnați să lucreze cu tine la proiect se simte destul de resentimentat față de rolul tău. Știu doar că sunt mai buni decât tine și ar fi putut face o treabă mult superioară.
Acest coleg de muncă are apărări narcisiste, dar nu prezintă aceste trăsături direct. În schimb, tind să folosească tactici mai subtile pentru a obține aprobarea și atenția de care au nevoie.
Deci, se îndreaptă către șeful tău și, cu o demonstrație de reticență, îți exprimă câteva îngrijorări cu privire la capacitatea ta de a gestiona proiectul.
S-ar putea să spună: „Chiar nu am vrut să aduc acest lucru în discuție, dar mă simt atât de îngrijorat. Au o mulțime de probleme de relație și de câteva ori luna trecută au fost prea stresați pentru a-și ține pasul cu sarcinile lor. Am ajuns să fac cea mai mare parte a muncii, dar nu am spus nimic, deoarece nu am vrut să știe nimeni că nu se poate descurca ”.
Ești nedumerit când șeful tău te repartizează într-un rol de susținere, oferindu-i colegului tău de conducere. Vă simțiți și mai confuz atunci când vă îndepărtează, spunând: „Suntem cu toții preocupați de tine. Doar anunțați-mă dacă aveți mai multă muncă decât vă puteți ocupa și vom găsi o soluție ".
Care este motivația?
Oamenii pot triangula fără a înțelege, adesea atunci când le este greu să abordeze conflictul direct și doresc sprijin din partea prietenilor și a celor dragi.
Triunghiul narcisist, pe de altă parte, are loc în mod intenționat.
Acesta servește în mod unic nevoilor cuiva cu narcisism, deoarece îi permite să folosească ambele părți ca sursă de aprovizionare narcisistă, explică Greenberg.
Oferta narcisistică se referă la atenția, lauda, admirația, puterea sau sentimentul de specialitate de care au nevoie persoanele cu narcisism. Triangularea ajută la întărirea sentimentului lor de superioritate și specialitate, lăsându-i pe ceilalți confuzi și dezechilibrați.
De asemenea, oferă o oportunitate de a devaloriza o persoană în timp ce creșteți o altă persoană și o apropiați. Ulterior, le pot folosi ca o sursă consistentă de laudă și admirație sau le pot manipula în continuare în urmărirea propriilor lor obiective.
Această tactică poate conduce, de asemenea, pene în dinamica relației, permițând persoanei cu tendințe narcisiste să se întoarcă două persoane unul împotriva celuilalt și să rămână dominantă.
Prin devalorizarea unei persoane, se pot face să arate mai bine și să-și atingă obiectivele mai ușor. Triangularea îi împiedică și pe alții să se alinieze împotriva lor. Dacă concurezi pentru rolul preferat, nu lucrezi împreună pentru a le rezista.
Cum să răspunzi
Odată ce recunoașteți semnele triunghiularii narcisiste - comparații constante, de exemplu, sau clasic, „Nu ar trebui să vă spun asta, dar cred că ar trebui să știți ce-ați spus despre voi” - s-ar putea să vă întrebați cum pentru a răspunde cel mai eficient.
Stabilirea terenului în fața acestor tactici de împărțire și cucerire este adesea mai ușor de spus decât de făcut, dar aceste strategii vă pot ajuta.
Purtati o conversatie directa
Tragerea triangulației în lumină poate fi dificilă, mai ales atunci când nu îți place orice tip de conflict și cealaltă persoană pare să vrea să te submineze în mod intenționat sau să te trateze prost.
Poate ajuta să ne amintim că persoanele cu narcisism încearcă adesea să manipuleze și să mențină controlul pentru a proteja un concept de sine fragil și propria vulnerabilitate la critici.
Cu siguranță, acest lucru nu le scuză comportamentul, dar recunoașterea acestui lucru vă poate oferi câteva instrumente utile pentru gestionarea situației.
Încercați să le vorbiți în mod privat pentru a explica că sunteți conștient de comportamentul lor. După ce știu că le înțelegeți jocul și nu veți participa, se pot întrerupe înainte de a vă repeta aceleași metode.
Stabiliți-vă propriul sprijin
Dacă o persoană manipulatoare răspândește minciuni sau bârfe pentru a vă devaloriza față de alții, merită să faceți efortul de a curăța aerul.
Nici măcar nu trebuie să le menționezi numele. Ați putea începe prin a spune: „Am auzit câteva zvonuri despre mine. Nu sunt sigur de unde au început, dar ... ”Apoi explică de ce acele lucruri nu sunt adevărate și oferă-ți partea de poveste.
Stai liniștit și evită tentația de a răspândi singur bârfe. Menținerea unui sentiment de integritate vă va ajuta doar să vă consolidați poziția ca persoană nedreptățită.
Este posibil ca acest lucru să nu funcționeze întotdeauna, deoarece este posibil ca unii oameni să creadă în continuare bârfa. Totuși, probabil veți găsi o mulțime de asistență, în special de la alții care au experimentat ceva similar. Formarea de noi prietenii poate face mai ușoară starea de bârfă și rezistența la manipularea viitoare.
Puteți încerca această tactică și cu supraveghetorul dvs., dacă tactica de triangulare vă pune în discuție munca.
S-ar putea, de exemplu, să explicați că ați auzit câteva zvonuri false și bârfe care circulă, apoi să oferiți câteva exemple ale muncii dvs. grele.
Stabiliți limite
Este posibil să nu găsiți întotdeauna posibilă prevenirea triangulației narcisiste. Chiar dacă tăiați toate legăturile cu cineva, nimic nu-l împiedică să vorbească despre voi cu alții care sunt încă în viața voastră.
Poate că va trebui să acceptați și să ignorați ceea ce au spus sau au sugerat deja despre dvs., dar nu este nevoie să le oferiți posibilitatea de a vă manipula în continuare.
Acest lucru s-ar putea dovedi dificil atunci când lucrezi cu triangulatorul sau îi vezi la întrunirile de familie.
Dacă ajungeți să petreceți ceva timp cu ei și aceștia nu respectă limitele pe care le-ați stabilit, încercați să le stabiliți în schimb:
- Ignorați încercările de a vă momi sau de a vă manipula.
- Refuzați să vă lăsați atrași de competiții, încercări de a vă lăuda sau ridica sau confidențe private.
- Protejează-ți bunăstarea emoțională construind o rețea de prieteni și persoane dragi care să te sprijine.
- Pleacă de la situații în care te regăsești singur cu ele.
- Evitați să le împărtășiți orice detalii personale.
Linia de jos
Persoanele cu narcisism se schimbă, în general, doar atunci când aleg să depună efortul, deci nu puteți opri întotdeauna triangularea narcisistă.
Când te lupți să găsești răspunsuri productive și să-ți protejezi propria bunăstare atunci când ești implicat cu cineva care folosește aceste tactici, un terapeut îți poate oferi îndrumări și te poate ajuta să pui la punct un set de instrumente cu abilități utile de coping.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbi și literatură asiatică, traducere japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitate sexuală și sănătate mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatizării problemelor de sănătate mintală.
