.jpg)
Tulburarea de personalitate narcisistă (NPD) este o afecțiune complexă de sănătate mintală care implică de obicei:
- empatie scăzută
- un sentiment grandios sau umflat al sinelui
- o nevoie extremă de admirație și atenție
Persoanele cu NPD sau tendințe narcisiste prezintă uneori un tipar de comportament manipulator, de control care implică atât abuz verbal, cât și manipulare emoțională. Toate acestea intră sub umbrela abuzului narcisist.
Aceste tactici vă pot confunda, vă pot face să vă puneți la îndoială simțul realității și să vă afecteze stima de sine.
Sindromul victimei narcisiste este un termen care descrie în mod colectiv aceste efecte specifice și adesea severe ale abuzului narcisist. Deși nu este o afecțiune de sănătate mintală recunoscută, mulți experți recunosc că abuzul narcisist poate avea un impact serios și de lungă durată asupra sănătății emoționale.
Rețineți că abuzul și narcisismul nu sunt întotdeauna legate. Un diagnostic de NPD nu se traduce automat într-un comportament abuziv și mulți oameni care se angajează în abuz nu au NPD.
Indiferent, un diagnostic de sănătate mintală nu scuză niciodată un comportament abuziv. oameni alege să abuzăm și să manipulăm pe alții și este posibil să trăim cu trăsături de narcisism sau cu orice tulburare de personalitate, fără a deveni abuziv.
Având în vedere acest lucru, iată 12 semne care ar putea sugera că ați suferit abuzuri narcisiste.
Păreau atât de perfecte - la început
Abuzul narcisist tinde să urmeze un model clar, deși acest model ar putea arăta puțin diferit în funcție de tipul de relație.
Într-o relație romantică, cercetările din 2019 sugerează că acest abuz începe de obicei încet, după ce ai căzut greu și repede.
Nu este de mirare că ai căzut pentru ei. În timpul fazei de bombardare a iubirii, păreau iubitori, amabili și generoși. Te-au făcut să te simți special și adorat cu complimente goale, afișaje afectuoase și cadouri scumpe.
Această etapă timpurie s-ar fi putut simți atât de intensă și copleșitoare încât nu v-ați oprit niciodată să vă gândiți dacă ar putea fi de asemenea fantastic. Apoi, încet, negativ sau alte tactici manipulative au început să înlocuiască darurile și declarațiile de dragoste.
Părinții narcisici ar putea oferi, de asemenea, dragoste, adorație, laudă și sprijin financiar până când faceți ceva pentru a-i nemulțumi și a-și pierde favoarea. Apoi, de asemenea, ei apelează adesea la tactici precum negarea, tratamentul silențios și iluminarea cu gaz.
Oamenii se îndoiesc că au avut loc abuzurile
Abuzul narcisist este adesea subtil. Când se întâmplă în public, ar putea fi atât de bine deghizat încât alții aud sau văd aceleași comportamente și nu reușesc să le recunoască drept abuz.
S-ar putea să nu înțelegeți pe deplin ce se întâmplă. Știi doar că te simți confuz, supărat sau chiar vinovat pentru „greșelile” tale.
Un părinte narcisist ar putea spune cu blândețe: „Ești sigur că vrei să mănânci desert?” Sau s-ar putea să transforme un fel de mâncare spart într-o glumă pe cheltuiala ta: „Ești atât de neîndemânatic. Pur și simplu nu te poți abține, nu-i așa? ” Ei râd cu toată lumea din cameră, în timp ce vă bătuiți pe umăr pentru a face ca insulta să pară bine intenționată.
Ai spera că prietenii și cei dragi te vor crede, dar, din păcate, acest lucru nu se întâmplă întotdeauna. Este posibil ca cei dragi să nu se îndoiască de dumneavoastră credinta ai fost abuzat, dar s-ar putea să-ți pună la îndoială percepția asupra evenimentelor sau să te asigure: „Probabil că le-ai înțeles greșit. Nu ți-ar face rău niciodată în mod intenționat ”.
Această îndoială poate fi dublu dăunătoare. Nu numai că vă demontează credința în cei dragi, dar vă poate determina să vă întrebați dacă abuzul a avut loc până la urmă. Poate că ai citit prea mult în cuvintele lor sau ți-ai imaginat acel aspect pe fața lor.
Au început o campanie de frământare
Persoanele cu trăsături narcisiste trebuie adesea să-și păstreze imaginea de perfecțiune pentru a câștiga în continuare admirație de la ceilalți. Pentru a face acest lucru, ei pot încerca să te facă să arăți rău.
Odată ce începeți să arătați problemele sau să le puneți la îndoială comportamentul, acestea s-ar putea să se agite prin:
- îndreptându-și în mod deschis furia către voi cu insulte și amenințări
- implicând pe alții în a te critica
Spunându-le celor dragi povești care răsucesc faptele despre comportamentul tău „dăunător” sau „instabil”, narcisistul încearcă să te discrediteze. Și mai rău, atunci când reacționezi supărat (cine nu?), Ei pot folosi răspunsul tău pentru a-și susține minciunile.
Oamenii cu narcisism au adesea abilitatea de a-i fermeca pe alții. Persoana pe care ți-au arătat-o la început? Toți ceilalți văd asta încă.
Ei pot câștiga adesea sprijinul celor dragi (care nu au văzut prin fațadă) insistând că au doar interesele voastre. Apoi, atunci când încercați să explicați abuzul, cei dragi s-ar putea să fie de partea lor.
Te simți izolat
Când cei dragi nu te vor asculta, probabil că te simți destul de singur. Acest lucru vă face vulnerabil la manipulări ulterioare. Persoana care vă abuzează vă poate atrage înapoi cu bunătate, chiar scuze, sau pretinzând că abuzul nu s-a întâmplat niciodată.
Această tactică, cunoscută sub numele de hoovering, funcționează adesea mai bine atunci când nu aveți suport. Este mai probabil să vă îndoiți de percepțiile dvs. asupra abuzului atunci când nu puteți vorbi cu nimeni despre asta.
Dacă cei dragi vor ajunge să spună că ați făcut o greșeală și vă încurajează să acordați partenerului abuziv o altă șansă, s-ar putea să ajungeți să faceți acest lucru pur și simplu pentru a recâștiga această legătură cu ei.
Te înghețe
Oamenii răspund la abuzuri și alte traume în moduri diferite.
S-ar putea să încercați să vă confruntați cu persoana abuzivă (lupta) sau să scăpați de situație (fugă). Dacă aceste metode nu funcționează sau vă simțiți incapabil să le utilizați, puteți răspunde prin îngheț.
Răspunsul la îngheț apare de obicei atunci când vă simțiți neajutorat. Adesea implică disocierea, deoarece distanțarea emoțională de abuz poate ajuta la scăderea intensității acestuia, amortind în mod eficient o parte din durerea și suferința pe care o experimentați.
Deși înghețarea poate avea unele beneficii în anumite situații, nu ajută prea mult atunci când vă aflați poate sa scăpa de pericol.
Dacă credeți că nu există nicio cale de ieșire din relație, s-ar putea să rămâneți în ea în loc să căutați sprijin pentru a vă ajuta să plecați în siguranță - mai multe despre asta într-un moment.
Ai probleme cu luarea deciziilor
Un model de devalorizare și critică vă poate lăsa cu foarte puțină stimă de sine și încredere.
Abuzul narcisist implică deseori implicații că luați decizii proaste și nu puteți face nimic corect. Un partener abuziv poate chiar să te numească prost sau ignorant, deși te-ar putea insulta cu un ton fals afectiv: „Dragă, ești atât de prost. Cum te-ai descurca fără ajutorul meu? ”
De-a lungul timpului, ați putea începe să absorbiți aceste insulte și să le atașați percepției de sine, ghicindu-vă în mod constant ca urmare.
Tacticile de iluminare a gazului vă pot face, de asemenea, să vă îndoiți de abilitățile dvs. decizionale.
Dacă cineva te manipulează pentru a crede că ți-ai imaginat lucruri care au avut loc de fapt, s-ar putea să continui să te îndoiești de percepția ta despre evenimente. Această incertitudine vă poate afecta capacitatea de a lua decizii în viitor.
Simți întotdeauna că ai greșit ceva
O caracteristică cheie a narcisismului este dificultatea de a-și asuma responsabilitatea pentru orice acțiune negativă sau comportament dăunător.
Partenerii abuzivi găsesc de obicei o modalitate de a-ți da vina pe tine în schimb. Ei ar putea realiza acest lucru prin înșelăciune, adesea prin:
- insistând să spună ceva de care nu vă amintiți
- mâniați atât de mult încât ajungeți să-i liniștiți cerându-vă scuze și acceptând că ați greșit.
Spuneți că bănuiți că v-au înșelat. Explicați comportamentele relevante pe care le-ați observat și întrebați dacă se întâmplă ceva.
Ei răspund cu furie extremă:
„Cum îndrăznești să te îndoiești de loialitatea mea, după ce îți arăt din nou și din nou cât de mult te iubesc? Cum ați ști chiar că am primit telefoane de la cineva? Mi-ai ascuns lucrurile. Evident că nu îți pasă deloc de mine. Ești atât de deconectat, încât nici măcar nu-ți place să faci sex. Dacă eu erau având o aventură, ar fi pentru că ești atât de plictisitor în pat. ”
Aceste baraje de furie te pot face să te simți neajutorat și dependent, recunoscător că sunt dispuși să rămână cu cineva care face atât de multe greșeli.
Chiar și după ce ați părăsit relația, ați putea continua să credeți că nu puteți face nimic corect. Când lucrurile merg prost în alte domenii ale vieții, s-ar putea să te lupți să accepți că nu ai provocat aceste probleme.
Aveți simptome fizice inexplicabile
Abuzul poate declanșa sentimente anxioase și nervoase care uneori duc la simptome fizice.
S-ar putea să observați:
- modificările poftei de mâncare
- stomac deranjat sau greață
- dureri de stomac și alte suferințe gastro-intestinale
- dureri musculare
- insomnie
- oboseală
Utilizarea alcoolului și a altor substanțe poate părea uneori o modalitate utilă de a gestiona aceste simptome, în special insomnia. Prin urmare, s-ar putea să ajungeți să consumați mai mult decât ați dori într-un efort de a gestiona sentimentele nedorite sau suferința fizică.
Te simți neliniștit și neliniștit
Abuzul narcisist poate fi uneori imprevizibil. Este posibil să nu știți dacă vă vor critica sau vă vor surprinde cu un cadou.
Dacă nu știi ce va face sau spune cineva la un moment dat, s-ar putea să dezvolți o mare tensiune de la nevoia de a te pregăti în mod regulat pentru a face față conflictului.
Îngrijorările cu privire la fluxul constant de critici și la modul în care puteți face față cel mai bine comportamentelor abuzive pe care începeți să le recunoașteți vă pot lăsa, de asemenea, în mod constant. Poate că nu mai știi să te relaxezi. S-ar putea chiar să vă simțiți nesigur să vă lăsați garda jos.
Nu te recunoști
Când se confruntă cu abuzuri, mulți oameni își ajustează în cele din urmă identitatea de sine pentru a găzdui un partener abuziv.
Spune că partenerul tău insistă: „Când ieși cu prietenii, îmi spui că nu mă iubești. Ați prefera să le vedeți în schimb ".
Bineînțeles că îi iubești, așa că încetezi să ieși cu prietenii tăi. Apoi, renunțați la hobby-uri, săriți băuturile după muncă cu colegii de muncă și, în cele din urmă, anulați vizita săptămânală cu sora ta. Îți petreci timpul făcând ceea ce vrea să facă partenerul tău, așa că ei știu că îți pasă cu adevărat.
Aceste schimbări duc adesea la pierderea simțului dvs. de sine, care vă poate lăsa să vă simțiți pierduți și goi. S-ar putea să vă fie greu să vă bucurați de viață și să vă pierdeți din vedere sentimentul de scop.
Ai probleme cu stabilirea limitelor
Cineva care se angajează în abuzuri narcisice nu respectă adesea limitele. Când încercați să stabiliți sau să impuneți limite, acestea le-ar putea provoca, le vor ignora complet sau vă vor oferi un tratament silențios până când veți face ceea ce vor. În cele din urmă, s-ar putea să renunți la limitele tale în întregime.
Odată ce ați încheiat relația sau ați obținut distanța față de un părinte narcisist, vă promiteți că nu veți răspunde la apelurile și textele lor și nu le veți vedea deloc.
Dacă știu că în cele din urmă te pot uza, totuși, s-ar putea să nu te lase să pleci cu ușurință. În schimb, vor continua să sune și să trimită mesaje text în speranța de a vă determina să vă lăsați din nou de granițe.
Dacă ați suferit abuzuri narcisiste, este posibil să aveți probleme cu stabilirea unor limite sănătoase în relațiile cu ceilalți.
Aveți simptome de anxietate și depresie
Anxietatea și depresia se dezvoltă de obicei ca urmare a abuzului narcisist.
Stresul semnificativ cu care vă confruntați poate declanșa sentimente persistente de îngrijorare, nervozitate și frică, mai ales atunci când nu știți niciodată la ce să vă așteptați din comportamentul lor.
S-ar putea să vă simțiți fără speranță sau lipsit de valoare, să vă pierdeți interesul pentru lucrurile care vă aduceau bucurie și să vă luptați pentru a vedea rezultate mai pline de speranță pentru viitor.
Este, de asemenea, obișnuit să aveți multă confuzie cu privire la ceea ce i-a determinat să se schimbe atât de brusc, mai ales dacă nu știți prea multe despre narcisism.
S-ar putea să-ți asumi vina pentru abuz, crezând probabil acuzațiile lor că nu trebuie să-ți pese suficient de ei sau să te învinovățești că ai căzut pentru înșelăciunea lor în primul rând. Oricare se poate adăuga sentimentelor de lipsă de valoare și poate diminua și mai mult stima de sine.
Cum să găsiți ajutor
Orice tip de abuz poate avea un impact semnificativ asupra sănătății emoționale și fizice. Dacă cei dragi încă se îndoiesc de tine sau îți spun să treci mai departe, s-ar putea să te simți neauzit și neacceptat. Acest lucru poate face dificilă încrederea în oameni din nou, lăsându-te să te simți izolat și singur.
Fie că abia începi să observi primele semne de abuz narcisist sau că încerci totuși să dai sens unei relații pe care ai părăsit-o deja, terapia te poate ajuta să începi să te vindeci.
Terapia oferă un spațiu sigur pentru:
- învățați strategii de coping pentru a gestiona simptomele de sănătate mintală
- exersează stabilirea unor limite sănătoase în relații
- explorați modalități de a vă reconstrui sentimentul de sine
Un terapeut specializat în recuperarea abuzului vă poate valida experiența, vă poate ajuta să înțelegeți că nu aveți vina și vă poate oferi asistență în primele etape ale recuperării.
Obțineți ajutor acum
De asemenea, puteți obține asistență de urgență 24 de ore pe zi, 7 zile pe săptămână de la linia de asistență națională pentru violența domestică.
Pentru ajutor gratuit și confidențial:
- Sunați la 800-799-7233.
- Trimiteți un mesaj LOVEIS la 866-331-9474.
- Discuta online.
_2.jpg)
_3.jpg)
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbi și literatură asiatică, traducere japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitate sexuală și sănătate mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatizării problemelor de sănătate mintală.
