Ceva la fel de simplu ca o postură de yoga a fost suficient pentru a mă trimite într-un flashback.
"Inchide ochii. Relaxați-vă degetele de la picioare, picioarele, spatele, burta. Relaxați-vă umerii, brațele, mâinile, degetele. Respirați adânc, puneți-vă un zâmbet pe buze. Aceasta este Savasana ta. ”
Sunt pe spate, cu picioarele deschise, cu genunchii îndoiti, cu brațele în lateral, cu palmele în sus. Un parfum picant, prăfuit se îndepărtează de difuzorul de aromoterapie. Acest parfum se potrivește cu frunzele umede și ghindele care parcelează calea de acces dincolo de ușa studioului.
Însă un simplu declanșator este suficient pentru a-mi fura momentul: „Mă simt de parcă nasc”, a spus un alt student.
Nu cu mult timp în urmă am născut în ceea ce ar fi cea mai înspăimântătoare zi și cea mai dificilă perioadă din viața mea.
M-am întors la yoga ca unul dintre mulți pași pe calea către recuperarea fizică și mentală în anul următor. Dar cuvintele „a naște” și poziția mea vulnerabilă pe covorul de yoga din toamna după-amiezii au conspirat pentru a aprinde un puternic flashback și un atac de panică.
Dintr-o dată, nu eram pe un covor de yoga albastru pe o podea de bambus într-un studio de yoga slab presărat cu umbre după-amiaza târziu. Eram pe o masă de operație a spitalului, legată și pe jumătate paralizată, ascultând strigătul fiicei mele nou-născute înainte să mă afund într-o întuneric anestezic.
Se părea că aveam doar câteva secunde să întreb: „Este bine?” dar mi-a fost frică să aud răspunsul.
Între perioade lungi de întuneric, m-am deplasat spre suprafața conștiinței pentru momente, ridicându-mă suficient cât să văd lumina. Ochii mi se deschideau, urechile îmi prindeau câteva cuvinte, dar nu mă trezeam.
Nu m-aș trezi cu adevărat luni întregi, conducând o ceață de depresie, anxietate, nopți NICU și nebunie nou-născut.
În acea zi de noiembrie, un studio de yoga de rezervă s-a transformat în unitatea de îngrijire critică a spitalului, unde am petrecut primele 24 de ore din viața fiicei mele, cu brațele întinse și reținute.
„Eternal Om” joacă în studioul de yoga și fiecare geamăt adânc îmi face maxilarul să se strângă mai tare. Gura mea este închisă dintr-un gâfâit și un țipăt.
Micul grup de studenți la yoga s-a odihnit în Savasana, dar eu am stat într-o închisoare de război infernală. Gâtul mi s-a înecat, amintindu-mi de tubul de respirație și felul în care am implorat tot corpul să fiu lăsat să vorbească, doar să fiu sufocat și reținut.
Brațele și pumnii mi s-au strâns de legăturile fantomă.Am transpirat și m-am luptat să respir în continuare până când un „namaste” final m-a eliberat și am putut rămâne fără studio.
În noaptea aceea, interiorul gurii mi s-a simțit zimțat și zdrobitor. Am verificat oglinda din baie.
„O, Doamne, mi-am rupt un dinte.”
Fusesem atât de disociat de prezent, încât nu am observat decât ore mai târziu: În timp ce zăceam în Savasana în acea după-amiază, am strâns dinții atât de tare încât am spulberat un molar.
Fiica mea trebuia să fie livrată prin cezariană într-o dimineață perfect normală de iulie.
Am trimis mesaje text cu prietenii, am făcut selfie-uri cu soțul meu și m-am consultat cu anestezistul.
În timp ce scanam formularele de consimțământ, mi-am dat ochii peste cap cu privire la probabilitatea ca această narațiune nașterii să meargă atât de lateral. În ce circumstanțe aș putea avea nevoie să fiu intubat și supus anesteziei generale?
Nu, soțul meu și cu mine am fi împreună în sala de operații rece, opiniile noastre asupra bucăților dezordonate ascunse de cearșafurile generoase albastre. După niște trageri ciudate, amorțite de abdomenul meu, un nou-născut spasmant ar fi așezat lângă fața mea pentru un prim sărut.
Asta plănuisem. Dar oh, a mers atât de lateral.
În sala de operație am respirat lent și adânc. Știam că această tehnică va îndepărta panica.
Obstetricianul a făcut primele tăieturi superficiale în burta mea, apoi s-a oprit. A spart peretele de foi albastre pentru a vorbi cu soțul meu și cu mine. Vorbea cu eficiență și calm și toată ușurința evacuase camera.
„Văd că placenta a crescut prin uter. Când tăiem pentru a scoate bebelușul, mă aștept să existe multe sângerări. Este posibil să trebuiască să facem o histerectomie. De aceea, vreau să aștept câteva minute pentru ca sângele să fie adus în RUP ".
„Îl voi ruga pe soțul tău să plece în timp ce te supunem și terminăm operația”, a instruit el. "Alte intrebari?"
Atat de multe intrebari.
"Nu? BINE."
Am încetat să fac respirații adânci lente. M-am înecat de frică, în timp ce ochii mei se aruncau dintr-un pătrat din tavan în celălalt, incapabil să văd dincolo de groaza la care eram centrat. Singur. Ocupat. Ostatic.
Copilul meu a ieșit și a țipat în timp ce mă retrăgeam. Pe măsură ce corpurile noastre erau rupte, stările noastre de conștiință s-au inversat.
M-a înlocuit în frâu în timp ce mă afundam într-un pântec negru. Nimeni nu mi-a spus dacă este bine.
M-am trezit ore mai târziu în ceea ce se simțea ca o zonă de război, unitatea de îngrijire post-anestezie. Imaginați-vă materialul de știri din Beirut din 1983 - masacru, țipete, sirene. Când m-am trezit după o intervenție chirurgicală, jur că am crezut că sunt în epavă.
Soarele de după-amiază prin ferestrele înalte arunca totul în jurul meu în siluetă. Mâinile îmi erau legate de pat, eram intubat, iar următoarele 24 de ore nu se distinge de un coșmar.
Asistentele fără chip pluteau deasupra mea și dincolo de pat. Au dispărut în și în afara vederii în timp ce eu pluteam în și din conștiință.
M-am ridicat la suprafață, am scris pe un clipboard, „Copilul meu ???” Am mârâit în jurul tubului de sufocare, am aruncat hârtia într-o formă trecătoare.
„Am nevoie să te relaxezi”, a spus silueta. „Vom afla despre bebelușul tău.”
M-am cufundat înapoi sub suprafață. Am luptat să rămân treaz, să comunic, să păstrez informații.
Pierderi de sânge, transfuzii, histerectomie, creșă, bebeluș ...
Aproximativ la 2 dimineața - la mai mult de jumătate de zi după ce a fost scoasă de la mine - am întâlnit-o pe fiica mea față în față. O asistentă neonatală o dusese în spital la mine. Mâinile mele erau încă legate, nu puteam decât să-i împing fața și să o las să fie luată din nou.
A doua zi dimineață, eram încă captiv în PACU și la lifturi și coridoare distanță, bebelușul nu primea suficient oxigen. Devenise albastră și fusese mutată la UCIN.
A rămas într-o cutie în UCIN în timp ce eu mergeam singură la maternitate. Cel puțin de două ori pe zi, soțul meu vizitează copilul, mă vizita, o vizitează din nou și îmi raportează fiecare lucru nou pe care îl credeau greșit.
Cel mai rău lucru a fost să nu știi niciodată cât timp ar putea continua acest lucru. Nimeni nu ar estima măcar - 2 zile sau 2 luni?
Am scăpat jos pentru a sta lângă cutia ei, apoi m-am întors în camera mea, unde am avut o serie de atacuri de panică timp de 3 zile. Era încă în UCIN când m-am dus acasă.
Prima noapte înapoi în propriul meu pat, nu am putut respira. Am fost sigur că m-am sinucis din greșeală cu un amestec de medicamente pentru durere și sedative.
A doua zi în UCIN, am văzut cum bebelușul se lupta să mănânce fără să se înece. Eram la o stradă de spital când am intrat pe banda de acces a unei francize de pui prăjiți.
Difuzorul care mi-a trimis mișcăturile a plâns din plânsul meu neclintit: „Yo, yo, yo, vrei niște pui să plece?”
Era prea absurd pentru a fi procesat.
Câteva luni mai târziu, psihiatrul meu m-a felicitat pentru cât de bine mă descurcam cu un copil UIC. Am zidit teama apocaliptică atât de bine încât nici acest profesionist în sănătate mintală nu m-a putut vedea.
În acea toamnă, bunica mea a murit și nu s-au stârnit emoții. Pisica noastră a murit de Crăciun și i-am oferit condoleanțe mecanice soțului meu.
Timp de mai mult de un an, emoțiile mele au fost vizibile doar atunci când au fost declanșate - de vizite la spital, de o scenă de spital la televizor, de o secvență de naștere la filme, de o poziție predispusă la studioul de yoga.
Când am văzut imagini dintr-un NICU, o fisură mi s-a deschis în banca de memorie. Am căzut prin crăpătură, înapoi în timp până la primele 2 săptămâni de viață ale bebelușului meu.
Când am văzut accesorii medicale, m-am întors la spital. Înapoi în UCIN cu copilul Elizabeth.
Simțeam cumva mirosul scârțâitului sculelor metalice. Simțeam țesăturile rigide ale halatelor de protecție și ale păturilor nou-născute. Totul clinca în jurul căruciorului metalic pentru bebeluși. Aerul s-a degradat. Am auzit bipurile electronice ale monitoarelor, sunetele mecanice ale pompelor, mușchii disperați ai creaturilor minuscule.
Mi-a poftit yoga - câteva ore în fiecare săptămână, când eram lipsită de responsabilitatea vizitelor medicului, de vinovăția părinților și de teroarea constantă că bebelușul meu nu era OK.
M-am angajat la yoga săptămânal chiar și atunci când nu-mi puteam recapăta respirația, chiar și atunci când soțul meu trebuia să mă spună să nu-l omit de fiecare dată. Am vorbit cu profesorul meu despre ceea ce treceam, iar împărtășirea vulnerabilității mele a avut calitatea răscumpărătoare a unei confesiuni catolice.
Mai mult de un an mai târziu, am stat în același studio în care experimentasem cel mai intens flashback PTSD. Mi-am amintit să-mi desfac periodic dinții. Am avut grijă deosebită să rămân la pământ în timpul ipostazelor vulnerabile, concentrându-mă pe locul în care mă aflam, pe detaliile fizice ale mediului meu: podeaua, bărbații și femeile din jurul meu, vocea profesorului meu.
Totuși, m-am luptat cu camera transformându-mă din studio slab în cameră slabă de spital. Totuși, m-am luptat pentru a elibera tensiunea din mușchii mei și pentru a discerne tensiunea de restricțiile externe.
La sfârșitul orei, am rămas cu toții în urmă și ne-am aranjat în jurul perimetrului camerei. A fost planificat un ritual special, pentru a marca sfârșitul și începutul unui sezon.
Am stat 20 de minute, repetând „ohm” de 108 ori.
Am inspirat profund ...
Oooooooooooooooooooooohm
Din nou, respirația mea s-a repezit în ...
Oooooooooooooooooooooohm
Am simțit ritmul aerului rece curgând, fiind transformat de burta mea într-un coborâre cald și profund, cu vocea mea indistinctă de alte 20 de persoane.
A fost prima dată în 2 ani când am inspirat și expirat atât de profund. Vindecam.
Anna Lee Beyer scrie despre sănătate mintală, părinți și cărți pentru Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour și alții. Vizitați-o pe Facebook și Twitter.
-matters.jpg)
.jpg)
