Nimeni - nici măcar cel mai energic dintre noi - nu are o sursă nelimitată de resurse emoționale.
Dar știu cât de mult ne-am dori să facem. Când cineva pe care-l iubim se luptă cu sănătatea sa mentală, deseori instinctul nostru este să ne aruncăm în luptă ... dar fără a ne gândi la ce fel de sprijin oferim, riscăm să ne ardem.
Dacă citești asta, probabil știi la ce mă refer.
În propria mea istorie, am fost atât persoana în criză, cât și susținătorul. Și știu din prima mână că, atunci când cineva atinge fundul, este greu să nu fii cuprins de intensitate. Ne uităm pe noi înșine uneori. Mergem all-in, doar pentru a ne găsi epuizați și resentimentați.
Am scris acest lucru pentru că, văzând ambele părți, știu cât de dificil poate fi.
Mă doare să oferi cuiva fiecare ultimă uncie de compasiune pe care o ai, doar să-i găsești încă imobilizați de disperarea lor, fără să pară că se îmbunătățește.
Știu, de asemenea, cum este să ai un prieten cauțiune pe tine în cea mai întunecată oră, confirmându-ți teama că ești, de fapt, „prea mult”.
Dar iată adevărul: nu trebuie să vă sacrificați pentru a susține pe altcineva. Și nu, nu ești „prea mult” pentru că ai nevoie de sprijin din partea persoanelor pe care le iubești. Ambele lucruri sunt adevărate.
Trebuie să fim atenți la modul în care pășim în rolul nostru de susținători, pentru ca aceste lucruri să se simtă adevărate pentru toată lumea.
Dacă vă întrebați de unde să începeți, aceste lucruri de făcut și nu vă pot oferi un plan pentru a vă arăta cu mai multă compasiune, atât față de dvs., cât și față de persoana iubită.
DO: Aveți un plan de la început
Dacă știi că cineva se află în criză, sunt mari șanse ca aceștia să aibă nevoie de mai mult decât sprijinul tău și să aibă nevoie de el pe termen lung, inclusiv pe cel al profesioniștilor.
Persoana iubită va avea nevoie de o rețea puternică de îngrijire, precum și de un plan dacă lucrurile ar trebui să escaladeze. Din fericire, acest lucru poate fi organizat în avans.
Acesta este un WRAP!Mulți profesioniști din domeniul sănătății mintale recomandă indivizilor să aibă un plan de acțiune pentru recuperarea sănătății (WRAP). Aceasta poate include:
- numere de telefon pentru un terapeut, psihiatru și alți furnizori sau vindecători de sănătate relevanți
- informații de contact ale membrilor familiei și prietenilor care pot oferi asistență
- numere de telefon pentru numerele locale de criză și organizațiile de sănătate mintală
- adrese pentru centrele de criză și sălile de urgență
- o listă de declanșatoare și forme de auto-îngrijire pe care să le încercați atunci când persoana iubită este activată
- un program de resurse comunitare, cum ar fi grupuri de asistență online, întâlniri în 12 pași etc.
Persoana iubită ar trebui să împărtășească acest plan rețelei sale de asistență.
Dacă rețeaua lor pare limitată (sau este limitată doar la dvs.), lucrați împreună pentru a vedea ce resurse puteți găsi, inclusiv aceste opțiuni de terapie la prețuri accesibile și acest ghid „alegeți-vă propria aventură”.
NU: luați decizii fără acordul lor
Există o presupunere comună că persoanele care se luptă cu sănătatea lor mentală nu pot avea încredere în luarea propriilor decizii.
Dar, de cele mai multe ori, acest lucru pur și simplu nu este adevărat. Ori de câte ori este posibil, ar trebui să ne implicăm persoana iubită în orice decizie care îi afectează.
Acest lucru este valabil mai ales atunci când ne gândim să luăm decizii care le-ar putea trauma în continuare. Întâlnirile cu ofițerii de poliție - inclusiv controale de bunăstare sau de bunăstare - pot fi terifiante și, în unele cazuri, au devenit mortale, în special pentru negrii și persoanele de culoare.
Cel mai bine este să vă familiarizați cu echipele locale de criză și să luați legătura cu persoana iubită și cu ceilalți în sistemul lor de asistență inaintea timpului pentru a determina cea mai sigură acțiune în caz de urgență.
Dacă cineva a sunat la 911, luați următoarele măsuri de precauție ca reducere a daunelor:
- Solicitați un ofițer instruit în intervenții de criză (CIT).
- Oferiți dispecerului cât mai multe informații, inclusiv diagnosticul, simptomele și natura situației de urgență.
- Dacă vă temeți că persoana iubită poate provoca în mod intenționat un ofițer să-și tragă arma (cunoscută și sub numele de „sinucidere de polițist”), repetați aceste informații dispecerului de mai multe ori pentru a vă asigura că cei de la fața locului sunt conștienți și nu trag.
- Trimiteți un suporter din apropiere pentru a-i întâlni în locație pentru a interveni cu calm și pentru a vă asigura că situația nu se intensifică de ambele părți.
Chiar dacă 911 a fost deja apelat, merită totuși să contactați resursele locale de criză. Verificați și vedeți dacă pot trimite pe cineva să medieze orice întâlnire de poliție care se întâmplă.
Vă rog să vă amintiți că există nicio garantie că persoana iubită va fi păstrată în siguranță dacă este chemat 911. Se știe că se întâmplă tragedii. Admiterea voluntară la îngrijirea internată va fi întotdeauna opțiunea mai sigură.
În astfel de situații de urgență, sunteți responsabil să luați cât mai multe măsuri de precauție posibil pentru a vă asigura cel mai bun rezultat posibil.
DO: Stabiliți anticipate rezonabile
Evitați să vă extindeți prea mult sau să oferiți niveluri ridicate de sprijin pe termen nelimitat. Puteți face acest lucru asigurându-vă că persoana iubită vă înțelege așteptările față de ei în acest moment.
Dacă vă așteptați să fie în terapie, de exemplu, puteți întreba dacă intenționează să găsească un terapeut și în ce perioadă de timp (presupunând, desigur, că au acces). Dacă te aștepți să nu fii singura persoană pe care se bazează pentru sprijin emoțional, întreabă cine mai este în echipa lor și cum îi poți sprijini în accesarea asistenței suplimentare.
Dacă vă așteptați ca aceștia să caute un nivel mai înalt de îngrijire dacă lucrurile nu se îmbunătățesc, lucrați împreună pentru a stabili când ar fi și cum ar arăta asta.
Stabilirea așteptărilor
- „Mă bucur să vă sprijin, dar vreau să mă asigur că aveți și profesioniști în colțul dvs. Când restabiliți îngrijirea cu un terapeut? ”
- „Mă bucur că mi-ai cerut ajutorul. Aveți un plan pentru ce veți face dacă acest lucru se înrăutățește? Vreau să mă asigur că aveți un plan de rezervă în cazul în care aveți nevoie de asistență suplimentară. ”
- „Te iubesc atât de mult și vreau să te susțin. M-ar ajuta să mă liniștesc dacă mă anunțați la cine veți contacta dacă nu sunt disponibil la un anumit moment, doar pentru a ști că nu faceți asta singur ”.
NU: Vina sau rușinea
Poate fi tentant să-i criticăm pe cei dragi atunci când aceștia nu fac alegerile pe care le vom face noi înșine.
De exemplu, persoana iubită poate să refuze informațiile terapeutului său, să folosească alcool sau droguri pentru a face față sau să ia decizii impulsive care par să înrăutățească lucrurile.
Cu toate acestea, vina și rușinea rareori îi motivează pe oameni să facă schimbări în comportamentul lor.
Ceea ce are persoana iubită mai mult decât orice este iubirea necondiționată și respectul pozitiv. În loc să le critice alegerile, cel mai bine este să acorde sprijin pe care apoi îl pot accepta dacă se simt capabil.
De exemplu, pentru o persoană dragă care se luptă cu alcoolul, ai putea spune: „Hei, am observat că bei mult mai mult decât de obicei și mă îngrijorează. Vă pot ajuta să găsiți resurse și asistență în acest sens? ”
Ajutându-i să facă alegeri mai bune pentru propria lor bunăstare va fi mult mai bine decât să-i rușinești pentru modalitățile pe care aleg să le facă față.
DO: Numiți-vă clar nevoile și limitele
Ai voie să ai limite. De fapt, chiar ar trebui. Știind care sunt limitele dvs., puteți ajuta la prevenirea preluării prea mult și a experimentării epuizării.
Totuși, este greu să stabiliți limite de care nu știați că aveți nevoie. Și mulți dintre noi nu știu care sunt limitele noastre până nu sunt testate.
Pentru a vă ajuta să determinați de ce s-ar putea să aveți nevoie și unde vă pot fi limitele, încercați să completați aceste propoziții cu gândul la persoana iubită:
Cunoașterea limitelor tale
- Modul meu preferat de comunicare este [text, telefon etc.], așa că vă rugăm să nu [sunați, să lăsați un mesaj vocal, să trimiteți un mesaj text].
- Sunt disponibil doar pentru a vorbi [în timpul zilei, în anumite ore etc.], așa că veți avea nevoie de asistență suplimentară în afara acelei ore. La cine poți ajunge?
- Nu pot să ridic telefonul când [sunt la serviciu, când vizitez familia etc.], dar mă voi întoarce la tine când voi putea.
- [Subiectele] sunt declanșatoare pentru mine, așa că vă rog să mă întrebați înainte de a le spune despre ele.
- Nu pot [vorbi zilnic, vin aici etc.], dar mă bucur să vă sprijin în [găsirea unui terapeut, chat video în seara asta].
- Îmi pasă de tine, dar nu pot vorbi dacă [țipi la mine, nu e treaz, te rănești], așa că te rog să ai un plan pentru cine vei contacta în schimb.
NU: Personalizați comportamentul lor
Nimeni nu alege să fie în criză, iar o criză de sănătate mintală nu este o reflectare exactă a cine este cineva.
Definirea cuiva prin luptele sale poate avea un impact profund asupra modului în care interiorizează ceea ce se întâmplă și a capacității lor de recuperare.
Un fost prieten de-al meu a descris odată că mă susținea printr-un episod depresiv ca „fiind aspirat în lumea [mea]”. Prin definirea „lumii mele” ca fiind una întunecată și disperată, am rămas cu sentimentul că depresia ar fi în centrul a ceea ce sunt și că sunt o povară pentru oamenii pe care îi iubesc.
Cuvintele noastre au un impact extraordinar asupra altor oameni. Dacă vrem ca oamenii să aibă credință în ei înșiși și capacitatea lor de a trăi o viață plină, trebuie să fim atenți la modul în care le încadrăm luptele.
O criză de sănătate mintală există nu definește cine este cineva, ci mai degrabă este o perioadă de timp temporară pe care o poate suporta cu sprijinul celor din jur.
DO: Practicați o îngrijire riguroasă de sine
Știu, acesta este un refren obișnuit, dar trebuie să se repete: abundența îngrijirii de sine este esențială atunci când sprijinim pe cineva în criză.
Poate fi util mai ales atunci când îl programăm în avans, așa că știm când să anticipăm o pauză și putem proteja acel moment stabilindu-ne limitele în consecință.
Îngrijirea de sine arată diferit pentru toată lumea, dar ia în considerare activitățile care te lasă să te simți odihnit, relaxat, reîncărcat și resetat. Poate fi util să jurnalizați acest lucru dacă nu sunteți sigur care ar putea fi acele activități!
NU: Așteptați până când resentimentul dvs. se va acumula
Nu așteptați până când sunteți supărat, ars și sătul înainte de a vă îngriji de sine și de a vă lua timpul necesar pentru a vă reîncărca.
Dacă ați avea o conductă cu scurgere în subsol, nu ați aștepta până când subsolul va fi inundat pentru a remedia problema, nu-i așa?
În mod similar, ar trebui să avem grijă de noi înșine și să ne prezentăm în mod consecvent pentru a ne asigura că ne putem prezenta pentru ceilalți.
DO: Vă rugăm să faceți un pas înapoi când aveți nevoie
Viață se întâmplă. Și, uneori, am atins limita noastră în ceea ce putem oferi altora.
Nu sunteți o persoană rea pentru că trebuie să faceți un pas înapoi și să vă îngrijiți de propria sănătate mintală - dar dacă faceți acest lucru cu grijă, vă puteți asigura că nu faceți rău neintenționat atunci când vă îndepărtați.
Ai ceva TACT!
Înainte de a vă întoarce de la sprijinirea cuiva în criză, amintiți-vă TACT:
Sincronizare. Luați în considerare momentul acțiunilor dvs. Au alt sprijin în jurul lor și, dacă da, se pot angaja să le contacteze? Retragerea dvs. va avea ca rezultat o criză înrăutățită și, dacă da, există cineva în sistemul lor de asistență pe care să îl puteți alerta în caz de urgență? Când este următoarea lor întâlnire cu grupul de sprijin sau cu terapia? Confirmați că au sprijinul de care au nevoie în absența dvs.
Responsabilitate. Ia responsabilitate. Acest lucru poate fi o provocare pentru oameni, deoarece uneori ne simțim epuizați și resentimentați în această etapă. Dar este esențial să nu dai vina pe persoana aflată în criză, în același mod în care nu ai da vina pe cineva bolnav de cancer pentru stresul care rezultă din luptele sale. Responsabilitatea înseamnă a fi apologetic dacă granițele nu au fost comunicate în mod clar, a nu da vina pe cealaltă persoană pentru lucruri în afara controlului lor și a deține locul unde s-ar putea să te fi extins prea mult.
Check-in. Stabilirea datei și orei pentru check-in în continuare poate fi o asigurare utilă, astfel încât persoana iubită să știe că nu le abandonezi. Poate fi greu să simți că pierzi asistență crucială într-un moment în care ai cel mai mult nevoie de acest sprijin. Atingerea bazei este o modalitate excelentă de a afirma pentru persoana iubită că încă mai contează pentru tine și că spațiul pe care îl ocupi este temporar.
Transparenţă. Este crucial să vă comunicați așteptările și limitele pentru timpul în care sunteți separat, mai ales pentru că se schimbă. Dacă aveți nevoie ca aceștia să nu mai trimită mesaje text la fel de des, spuneți-l. Dacă nu reușiți să vă îndepliniți un angajament pe care l-ați luat (cum ar fi să îi conduceți la o anumită întâlnire), anunțați-l (consultați și: calendarul). Nu presupuneți că vă pot citi mintea!
NU: fantoma, ignorați-le sau evitați-le
S-ar putea să citiți acest lucru și să vă gândiți: „Așteptați, fantoma lor? Ce face asta?"
Nu este nemaiauzit că cineva ar putea alege să evite sau să arunce o persoană care se luptă, deoarece este prea copleșită pentru a continua să se angajeze cu ea. Uneori, când oamenii au atins punctul lor de rupere, iau decizii cu adevărat nefericite.
Speranța mea, desigur, este că tot ceea ce am împărtășit mai sus vă ajută să evitați deloc atingerea acestui punct. Dar, dacă ajungeți acolo, trebuie să subliniez cât de important este să nu renunțați pur și simplu la cineva aflat în criză.
Pentru unul, acest lucru poate face un rău incredibil. Tratarea unei persoane dragi ca fiind de unică folosință poate fi dăunătoare, iar pierderea bruscă a cuiva care îi pasă poate fi declanșatoare într-o stare deja vulnerabilă.
Un eveniment major de viață, inclusiv încheierea unei relații semnificative, poate fi foarte dăunător sănătății mintale a cuiva.
Spun acest lucru nu pentru a vă împiedica să încheiați o relație care vă face rău, ci mai degrabă, pentru a vă reaminti să fiți atenți la modul în care procedați.
Acronimul de mai sus (TACT) este la fel de aplicabil la încheierea unei relații ca și la o pauză.
Luați în considerare momentul, fiți răspunzători și transparenți și, dacă este posibil, verificați mai târziu pentru a purta o conversație pentru a procesa ceea ce s-a întâmplat, cu speranța că amândoi veți obține o anumită închidere.
Amândoi meritați îngrijire și sprijin. Dacă încheierea acestei relații este singura cale de urmat, asigurați-vă că faceți acest lucru cu respect, demnitate și atenție ori de câte ori este posibil.
A sprijini pe cineva în criză nu este niciodată ușor
Vă puteți aștepta la un spectru întreg de emoții (foarte valabile): totul, de la durere la furie, speranță și disperare.
Dar, ca cineva care a fost acolo, pot spune cu încredere că nu am regretat niciodată să mă prezint pentru cineva care avea nevoie de mine. Și ca cel care era în criză, nu am uitat niciodată, niciodată, bunătatea pe care mi-au arătat-o oamenii în cea mai întunecată oră a mea.
Sper că după ce ați citit acest lucru, veți avea o idee mai clară despre cum să procedați într-un mod responsabil, împuternicit - unul care vă permite să vă fixați în siguranță propria mască de oxigen înainte de a ajunge la a altcuiva.
Meriți să rămâi bine în timp ce îi sprijini pe ceilalți Și când suntem intenționați cu privire la modul în care ne prezentăm, putem fi.
Sam Dylan Finch este scriitor, practicant în psihologie pozitivă și strateg media în Portland, Oregon. Este editorul principal al sănătății mintale și al afecțiunilor cronice la Healthline și cofondator al Colectiv Queil Resilience, o cooperativă de coaching pentru wellness pentru persoanele LGBTQ +. Puteți saluta Instagram, Stare de nervozitate, Facebook, sau aflați mai multe la SamDylanFinch.com.
