În cele mai grele momente de creștere a părinților, este important să aveți grijă și de dvs.
Când vine vorba de copiii tăi, s-ar putea să te descurci pentru tot felul de situații, alunecări și așteptări zdrobite:
- țipând la copilul tău ticălos
- lăsați copiii să își folosească iPad-urile (ore întregi)
- lăsând munca să pătrundă în weekend
- nu-i face să mănânce mai mult (sau vreunul!) fructe și legume
- realizând că nu ești părintele super distractiv și creativ pe care ți l-ai imaginat că ai fi
Potrivit psihologului Ryan Howes, dr., Părinții de astăzi simt o mare presiune pentru a le oferi copiilor lor totul - de la cea mai bună nutriție la stimularea intelectuală până la experiențele creative - „oferind în același timp cantitatea potrivită de timp pe ecran, disciplină, limite și atenție. ”
Cu alte cuvinte, scurtarea nu este un semn evident că sunteți un părinte inferior; înseamnă că bara este „nerezonabil de ridicată” - și resursele prea puține, spune Howes, autorul cărții, „Jurnal de sănătate mintală pentru bărbați: promisiuni creative, practici și exerciții pentru a susține sănătatea”.
Poate îți dai seama că standardele actuale sunt nerealiste, dar tot nu poți înceta să te critici. Pentru mulți dintre noi, a fi amabil - sau pur și simplu nu aspru - cu noi înșine este greu. Dar este vital.
Puterea de a practica autocompasiunea
În special în timpul pandemiei, a fi auto-compătimitor este esențial. Mulți părinți îi spun psihologului Susan M. Pollak, MTS, EdD, că situația lor - încercând să jongleze cu totul, să stea bine până dimineața pentru a face totul - este nedurabilă. Se simt copleșiți, blocați și deprimați. Adăugați autocritică la acest lucru și suntem complet epuizați.
Așa cum scrie Pollak în cartea sa „Auto-compasiune pentru părinți: hrănește-ți copilul îngrijindu-te de tine însuți”: „Cercetările sugerează că atunci când ne criticăm pe noi înșine declanșăm o creștere a adrenalinei, a tensiunii arteriale și a cortizolului”.
Cu toate acestea, observă ea, practicarea auto-compasiunii declanșează „o creștere a eliberării de oxitocină,„ tind și împrietenește-te ”sau hormonul de legătură, ceea ce crește și sentimentele de calm, siguranță și generozitate”.
Acesta este același motiv pentru care autocritica nu motivează schimbarea și nu provoacă creșterea - contrar credinței populare. Judecându-ne și rușinându-ne pe noi înșine ne activează amigdala - sistemul de amenințări al corpului - ceea ce ne conduce să închidem sau să ne ascundem (sau, în unele cazuri, să ne liniștim), spune psihologul Whitney Dicterow, PsyD.
Când dragostea, acceptarea și sprijinul activează cortexul nostru prefrontal sau sistemul liniștitor, spune Dicterow, devenim deschiși spre învățare, legătură și creștere. Pe scurt, „Dacă vrei cu adevărat să te motivezi, iubirea este mai puternică decât frica”.
De asemenea, nu luăm cele mai bune decizii pentru copiii noștri atunci când suntem părinți dintr-un loc de autocritică și rușine.
Potrivit lui Howes, s-ar putea să le cumpărăm prea multe jucării, să organizăm petreceri fastuoase de aniversare și să le facem lucruri pe care să le poată face singuri. „Când funcționezi excesiv pentru copilul tău, acesta îi învață de fapt să aibă mai puțină credință în abilitățile lor.”
Cum să practici de fapt autocompasiunea - chiar și atunci când simți că nu poți
Potrivit lui Pollak, compasiunea de sine „pur și simplu ne îngrijește de noi înșine la fel ca și noi dacă un om drag se lupta”. Desigur, acest lucru nu este atât de simplu când suntem obișnuiți să ne criticăm tot timpul.
Aceste șapte strategii îi pot ajuta chiar și pe cei mai lipsiți de experiență dintre noi să practice bunătatea de sine.
Recunoașteți lupta
Pollak sugerează să folosiți această practică de 2 minute pentru a vă onora și valida sentimentele și a vă reaminti că alți părinți simt la fel (mai ales acum!).
Începeți prin a spune: „Este greu, foarte, foarte greu.” În continuare, spuneți: „Creșterea copilului este plină de momente grele. Nu sunt singura."
În cele din urmă, puneți-vă mâinile peste inimă și spuneți: „Lasă-mă să fiu bun cu mine”. Sau dacă ți se pare dificil, încearcă: „Lasă-mă aspira să fiu bun cu mine. ” Revizuiește oricare dintre aceste afirmații pentru a se simți autentice pentru tine.
Discutați despre realitățile părintești
A vorbi sincer despre creșterea copilului este un alt mod de a realiza că nu ești singur în lupte și alunecări și că suntem „toți destul de asemănători”, spune Howes. „Toată lumea are un punct de fierbere, toată lumea se epuizează uneori, toată lumea are o bătaie de cap pentru părinți.”
Folosiți o vorbă de sine de susținere
Când observați că vă judecați pe voi înșivă, recunoașteți că vă doare - și apoi schimbați-vă dialogul interior într-un mesaj amabil și plin de grijă, spune Dicterow.
Dacă nu sunteți sigur cum sună de fapt, folosiți un limbaj pe care „un prieten, părinte, profesor sau mentor [înțelept și hrănitor] l-ar folosi pentru a indica cu ușurință modul în care comportamentul dvs. este neproductiv, în timp ce vă încurajează simultan să faceți ceva diferit . ”
De exemplu, Dicterow spune că, dacă crezi că ești un părinte rău pentru că ai țipat la copilul tău și nu ți-ai controlat furia, îți spui: „Strigătul s-a simțit îngrozitor, iar părinții sunt duri! Acum, gândindu-mă la asta, mi-am pierdut cumpătul pentru că nu mai am somn și încercam să îndeplinesc un termen de lucru, în timp ce copilul meu sărea în jur și țipa. Așa că nu strig în continuare, pot identifica semnele timpurii ale copleșirii mele și modalitățile prin care mă pot relaxa în fiecare zi. Acum, voi face o plimbare și apoi îmi cer scuze. ”
Faceți o treabă „suficient de bună”
Fiind un părinte perfect, care răspunde tuturor nevoilor copilului lor, „împiedică [copiii] să-și dezvolte rezistența, abilitățile de auto-calmare și modalitățile creative de a-și rezolva propriile probleme”, spune Howes.
În schimb, cheia este să fii un părinte „suficient de bun” - un concept care vine de la pediatrul și psihanalistul britanic Donald Winnicott, care a inventat termenul „mamă suficient de bună”.
Acest lucru înseamnă că îndeplinești multe dintre nevoile copilului tău de dragoste, atenție și validare, spune Howes, dar s-ar putea să uiți biscuiții lor preferați, să ratezi noaptea de joc din cauza muncii sau să nu-i lași să meargă la o petrecere pentru că nu poți da ei o plimbare.
Experimentarea unor dezamăgiri minore vă ajută copiii să învețe să tolereze suferința și să devină mai puternici.
Graficul creșterii tale
În loc să vă comparați cu ceilalți sau cu imaginile din rețelele sociale, care stimulează doar autocritica și rușinea, concentrați-vă pe lecțiile pe care le-ați învățat în ultimul an, spune Howes.
De exemplu, unul dintre clienții săi a crezut că este treaba ei să facă toate mesele fiicei sale. A aflat „că își dorește să fie nevoie, dar copilul ei a fost de fapt fericit că are mai multă responsabilitate și a făcut o treabă destul de bună făcând asta pentru ea”.
Creați momente de auto-îngrijire
Când suntem epuizați din punct de vedere emoțional și fizic, este foarte greu să fim părinții pe care vrem să fim, spune Dicterow. Motiv pentru care este atât de important să ai grijă de tine.
Desigur, atunci când copiii tăi sunt în permanență acasă, îngrijirea ta poate arăta diferit. De exemplu, notează Dicterow, s-ar putea să savurați o carte și o ceașcă fierbinte de ceai, să meditați câteva minute sau să faceți un videoclip de yoga de 10 minute.
Root în conexiune
Când vă simțiți izolat sau aveți nevoie de îndrumare, încercați această practică inspirată din tibetan din cartea lui Pollak pentru părinți:
- Simte greutatea și soliditatea corpului tău, lăsându-te să te simți împământat și conectat la pământ.
- Imaginați-vă că aveți rădăcini care intră adânc în pământ și sunt conectate la miezul corpului vostru.
- Simțiți-vă ancorat și constant.
- Imaginați-vă că ramurile cu frunze și flori ajung deasupra capului dvs. către cer. În ramurile copacului tău, există chipuri de învățători, persoane dragi, înțelepți și sfinți.
- Simțiți-vă legătura cu fiecare persoană, luând în dragoste, compasiune și înțelepciune.
A fi bun cu tine însuți s-ar putea să nu vină în mod natural, dar cu cât practici mai mult, cu atât va deveni mai ușor. Și dacă nu sunteți sigur dacă meritați de fapt, reamintiți-vă că compasiunea de sine vă ajută să învățați, să creșteți și să deveniți un părinte mai bun.
Margarita Tartakovsky, MS, este scriitoare independentă și editor asociat la PsychCentral.com. De peste un deceniu scrie despre sănătatea mintală, psihologia, imaginea corpului și îngrijirea de sine. Locuiește în Florida cu soțul și fiica lor. Puteți afla mai multe la www.margaritatartakovsky.com.
