Sarcina mi s-a întâmplat ușor. Nu a fost același lucru pentru bunul meu prieten.
Eu și Joanne ne-am întâlnit la facultate. Chiar dacă am fost foarte diferiți, am împărtășit același simț al umorului și am putut vorbi ore în șir despre totul, de la filme la tipii pe care îi zdrobeam.
Prietenia noastră a continuat după ce am absolvit. Ne-am adunat adesea pentru a ajunge din urmă și a ne compensa cu privire la facturi și șefi. Când m-am căsătorit, ea era la petrecerea mea de nuntă și câțiva ani mai târziu am mers pe culoarul ei.
Joanne a fost una dintre primele persoane în care am avut încredere când am aflat că sunt însărcinată. Nu ar fi putut fi mai încântată. Ea m-a ajutat să aleg obiecte de tip layette și mi-a satisfăcut poftele ciudate când am avut întâlniri la brunch.
Când a sosit fiica mea, „mătușa” Joanne a poftit-o. Joanne nu s-a plâns niciodată când GNO-ul nostru a devenit nopți de pizza, pentru că eu alăptam sau nu puteam să-mi iau o babysitter.
Trei ani mai târziu, când am născut al doilea copil, Joanne a fost la fel de susținătoare. În acel moment, știam că ea și soțul ei încercau să conceapă. În timp ce o priveam râzând și jucându-se cu fiicele mele, abia așteptam ca ea să aibă copii, astfel încât să putem trece împreună cu părinții, la fel cum am avut atâtea alte repere ale vieții.
În schimb, călătoria lui Joanne spre a deveni mamă a fost mult mai dificilă decât a mea. Mi-a spus că ea și soțul ei au probleme cu fertilitatea. Am susținut-o în timp ce îndura ceea ce părea a fi nesfârșit de examene, injecții, teste și proceduri. M-am prezentat pentru a o surprinde la una dintre întâlnirile sale de FIV și pentru a oferi sprijin moral.
Când mi-a spus că este în sfârșit însărcinată, am început amândoi să sărim în sus și în jos ca doi copii care tocmai au aflat că merg la Disney World. Și apoi, când Joanne a pierdut sarcina la 13 săptămâni, m-am așezat lângă patul ei de spital în timp ce plângea.
Eu și Joanne am vorbit despre tot. Nu ne-am păstrat secrete unul de celălalt. Asta până când am aflat că sunt însărcinată cu al treilea copil.
Cum aș putea să-i spun?
Sarcina fusese o surpriză plăcută pentru mine și soțul meu. Chiar dacă nu încercam să concepem, am fost încântați să adăugăm la familia noastră. Dar nu mi-am putut împărtăși bucuria cu Joanne. M-am simțit prea vinovat. Cum aș putea să-i spun că mai fac un copil când aveam deja doi și tot ce își dorea cu disperare era unul?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, cofondator al Centrului pentru Autenticitate, spune: „Este rezonabil să simțiți anumite sentimente de vinovăție după ce aflați că sunteți gravidă la prima dvs. încercare în timp ce cel mai bun prieten al dvs. a încercat de câțiva ani cu fara succes. Vina ta indică acordul tău empatic față de luptele dureroase ale cuiva ".
M-am simțit lacom - de parcă aș fi luat mai mult decât partea mea din copii. După cum explică Dana Dorfman, dr., MSW, un psihoterapeut din New York, „Chiar dacă nu i-ai luat ceva prietenului tău, se poate simți așa”.
Mi-aș dori să fiu mai deschisă cu Joanne și să-i spun veștile când am trecut de 12 săptămâni. Dar nu am făcut-o. Amândoi am fost ocupați, așa că nu am reușit să ajungem din urmă. În schimb, am vorbit la telefon și de fiecare dată când am închis telefonul fără să-i spun, m-am simțit ca un mincinos.
Scopul meu era să o protejez, dar în cele din urmă ar fi trebuit să vorbesc mai devreme. Zarnegar spune: „Oamenii care au probleme cu infertilitatea nu vor să fie tratați diferit, deoarece se adaugă la experiența lor de rușine și deficiență”.
Când în sfârșit i-am spus la telefon, aveam deja 6 luni. Livrarea mea nu a avut nici o elocvență.Tocmai am scos-o și am început să plâng.
Joanne a fost cea care m-a consolat când ar fi trebuit să fie invers. Nu era supărată că sunt însărcinată. A fost fericită pentru mine, deși cred că a simțit și tristețe și un pic de invidie. După cum explică Zarnegar, „O emoție nu o anulează pe cealaltă”.
Dar a fost rănită că nu i-am încredințat mai repede. Dorința mea de a o proteja fusese respinsă deoarece insinuase că știu ce este mai bine pentru ea mai mult decât ea.
Dorfman spune: „A spune„ o cunosc atât de bine, așa că știu cum se va simți ”nu este corect. Reacția fiecărei persoane va fi extrem de individuală. O persoană nu poate scrie narațiunea altei persoane ".
Zarnegar adaugă: „Întârzierea dezvăluirii o va face să se simtă mai conștientă și mai tulburată că i-ai reținut aceste informații intime”.
„Este mult mai bine să vorbești despre elefantul din cameră și să le permiți ambelor părți să își simtă sentimentele”, mi-a amintit Dorfman.
Ceea ce am făcut exact Joanne și cu mine. Mi-am cerut scuze pentru că am așteptat atâta timp să-i spun veștile mele și ea a apreciat intenția mea de a-și cruța sentimentele. Din acel moment, am urmat exemplul Joannei. I-am spus ce se întâmplă în viața mea, inclusiv urcușurile și coborâșurile, dar având grijă să nu intru în detalii excesive decât dacă mi-a cerut.
De asemenea, am continuat să vorbim despre luptele ei în curs de fertilitate. Am ascultat mai mult și am vorbit mai puțin. Zarnegar explică: „Reducem durerea de izolare pentru cineva care se simte singur în abisul suferinței sale prin experiențele noastre comune de umanitate și compasiune comună”.
Nu am spus lucruri de genul „Înțeleg” pentru că știam că nu. Dorfman spune: „Este tentant să dorim să oferim soluții sau fraze înțelepte pentru a oferi speranței unui prieten, dar infertilitatea este diferită pentru toată lumea. Mai bine să puneți întrebări deschise și doar să anunțați prietenul dvs. că sunteți aici pentru a-i sprijini oricum au nevoie. ”
În cele din urmă, prietenia noastră a supraviețuit pentru că eram sinceri cu privire la emoțiile noastre mixte. Joanne a continuat să fie o mare prietenă pentru mine și mătușă pentru copiii mei; iar acum câțiva ani, am ajuns să devin mătușă pentru frumoasa ei fiică.
Se confruntă cu o luptă similară?
Dacă vă aflați într-o situație similară, iată câteva sugestii de reținut:
- Fii sincer. Spune-i prietenului tău adevărul, mai ales înainte de a afla de la altcineva. Spune-i când le spui altor persoane că ești însărcinată.
- Fii prieten, nu medic sau ghicitor. Este mai bine să asculți experiența și preocupările prietenului tău, nu să dai sfaturi sau platitudini.
- Împărtășiți detaliile corespunzătoare. Nu pictați o imagine prea roz, dar evitați, de asemenea, să vă plângeți de durerile minore ale unei sarcini sănătoase
- Când aveți dubii, întrebați. Dacă nu ești sigur ce să-i spui prietenului tău, spune asta. Întrebați-o cât de mult vrea să audă și să își respecte dorințele.
- Fii înțelegător. Invitați-o la duș sau la numele bebelușului, dar spuneți-i și înțelegeți dacă nu vrea să participe. Pune-i sentimentele pe primul loc.
Randi Mazzella este un jurnalist și scriitor independent, specializat în creșterea părinților, sănătate mintală și wellness, vârstă mijlocie, cuiburi goale și cultură pop. A fost publicată pe multe site-uri web, inclusiv The Washington Post, Next Avenue, SheKnows și The Girlfriend. Randi este soție și mamă a trei copii cu vârste cuprinse între 25, 22 și 16 ani. Pentru a citi mai multe lucrări, accesați www.randimazzella.com sau urmați-o pe Twitter.
