„De ce fac asta în continuare?”
„Cum mi se întâmplă asta în continuare?”
S-ar putea să vă puneți aceste întrebări atunci când vă simțiți prinși în modele care vă creează probleme în viață și vă împiedică să vă atingeți obiectivele. Deși încercați să faceți modificări și să perturbați aceste tipare, cumva ajungeți în același loc, din nou și din nou.
Dacă acest lucru sună familiar, s-ar putea să vă sabotați. Autosabotajul se referă la comportamente sau modele de gândire care te țin înapoi și te împiedică să faci ceea ce vrei să faci.
Cu ce seamănă?
Vă puteți sabota în mai multe moduri. Unele sunt evidente, dar altele sunt puțin mai greu de recunoscut.
Vina pe alții când lucrurile merg prost
Uneori, lucrurile rele se întâmplă fără ca cineva să fie vinovat. Sigur, unele nenorociri ar putea fi doar vina altcuiva, dar nu este întotdeauna cazul.
Dacă aveți tendința de a găsi vina în altă parte ori de câte ori vă confruntați cu dificultăți, ar putea fi util să aruncați o privire mai atentă asupra rolului pe care l-ați jucat în ceea ce sa întâmplat.
Spuneți că partenerul dvs. are unele comportamente de relație care vă afectează pe amândoi. Decizi că nu se vor schimba și se vor despărți de ei. Vă simțiți bine în legătură cu despărțirea, deoarece lipsa lor de dorință de a vă schimba v-a împiedicat să mergeți mai departe împreună. Prietenii tăi sunt de acord că ai făcut ceea ce trebuie.
Dar dacă nu îți iei timp să explorezi cum ai fi contribuit la unele dintre problemele din acea relație, spune Maury Joseph, PsyD, îți sabotezi șansa de a învăța și de a crește din experiență.
Alegerea de a pleca atunci când lucrurile nu merg bine
Nu este nimic în neregulă cu trecerea la situații care nu corespund nevoilor dvs. Uneori aceasta poate fi cea mai bună opțiune. Dar de obicei este înțelept să faci un pas rapid înapoi și să te întrebi mai întâi dacă ai făcut cu adevărat un efort.
Poate că nu poți rămâne într-un loc de muncă prea mult timp. Ai părăsit un loc de muncă pentru că supraveghetorul tău te-a tratat nedrept. Ai fost eliberat dintr-o secundă din cauza personalului excesiv. Ai părăsit următorul loc de muncă din cauza colegilor toxici și așa mai departe.
Acestea sunt motive valabile, dar un astfel de tipar omniprezent ar putea avea ceva mai mult. Îndoielile cu privire la propria capacitate de a reuși sau de a deține un loc de muncă constant te-ar putea determina să faci lucruri care îți perturbă performanța sau te împiedică să prospere la locul de muncă. Poate vă temeți de conflicte sau critici.
Este greu, dar rezolvarea provocărilor și problemelor te ajută să crești. Când renunți înainte de a depune eforturi mari, este posibil să nu înveți cum să faci alegeri diferite în viitor.
Procrastinare
Te-ai găsit vreodată blocat sau blocat când te confrunți cu o sarcină importantă? Ești departe de a fi singur în asta.
V-ați pregătit, ați făcut toate cercetările și v-ați așezat pentru a începe, doar pentru a descoperi că pur și simplu nu puteți începe. Motivația ta a dispărut complet. Deci, evitați sarcina curățând frigiderul, organizându-vă sertarul de gunoi sau pornind un maraton de film.
Procrastinarea se poate întâmpla fără un motiv aparent, dar are de obicei o cauză de bază, cum ar fi:
- simțindu-te copleșit de ceea ce trebuie să faci
- probleme de gestionare a timpului
- îndoiindu-vă de abilitățile sau abilitățile voastre
Alegerea luptelor cu prietenii sau partenerii
Puteți să vă subminați subtil (și să vă răniți relațiile) în mai multe moduri.
Poate că sunteți întotdeauna gata să vă certați, chiar și despre lucruri care nu contează cu adevărat, cum ar fi cine a ales ultimul restaurant la care ați fost. Sau faceți lucruri pentru a provoca reacții, cum ar fi să lăsați o mizerie în bucătărie sau să „uitați” intenționat datele importante.
Pe de altă parte, s-ar putea să vă ofensați ușor sau să luați lucrurile personal, indiferent dacă sunt sau nu îndreptate către dvs.
Sau poate ți-e greu să vorbești despre sentimentele tale, mai ales când ești supărat. Așadar, recurgi la agresivitate pasivă și pasivă în loc de metode de comunicare mai eficiente.
Întâlniri cu persoane care nu sunt potrivite pentru tine
Comportamentele de auto-sabotare apar adesea în relații. Întâlnirile cu persoane care nu vă bifează toate căsuțele sunt un tip obișnuit de relație de auto-sabotaj.
Tu ai putea:
- continuați să vă întâlniți cu un tip similar de persoană, deși relațiile dvs. se termină prost
- încearcă să facă lucrurile să funcționeze cu un partener care are obiective foarte diferite pentru viitor
- rămâneți într-o relație care nu merge nicăieri
Poate că sunteți monogami, dar continuați să dezvoltați atracții pentru persoanele care nu sunt monogame. Încercați non-monogamia, de mai multe ori, dar ajungeți frustrat și rănit de fiecare dată.
Sau vrei copii, dar partenerul tău nu. Toate celelalte funcționează, așa că rămâi în relație, sperând în secret că se vor răzgândi.
Căzând în aceste modele, vă împiedicați să găsiți pe cineva care se potrivește mai bine pe termen lung.
Probleme la declararea nevoilor dvs.
Dacă ți-e greu să vorbești pentru tine, s-ar putea să îți fie greu să îți îndeplinești toate nevoile.
Acest lucru se poate întâmpla în:
- situații familiale
- intre prieteni
- la locul de muncă
- în relațiile romantice
- în interacțiunile cotidiene
Imaginați-vă că sunteți la coadă la supermarket cu un sandviș când cineva cu un coș plin de alimente taie în fața dvs. Vă grăbiți să vă întoarceți la muncă, dar nu vă puteți face să spuneți nimic. I-ai lăsat să meargă mai departe și să ajungă târziu la o întâlnire pe care nu ți-ai putea permite să o ratezi.
Dându-te jos
Oamenii își stabilesc adesea standarde mult mai înalte decât pentru alții. Când nu respectați aceste standarde, s-ar putea să vă oferiți feedback destul de dur:
- „Nu pot face nimic bine”.
- „Nu voi reuși, așa că de ce să mă deranjez?”
- „Uau, chiar m-am încurcat. Sunt îngrozitor la asta. ”
Fie că te critici în fața celorlalți sau ai obiceiul de a vorbi negativ de sine, se poate întâmpla același lucru: cuvintele tale pot fi luate în cele din urmă drept adevăr. A crede că aceste critici pot promova o atitudine de auto-înfrângere și vă pot împiedica să doriți să încercați din nou. În cele din urmă, s-ar putea să renunți chiar înainte de a începe.
Ce o provoacă?
Potrivit lui Joseph, autosabotajul se întâmplă atunci când faci anumite lucruri care au fost adaptative într-un context, dar nu mai sunt necesare.
Cu alte cuvinte, aceste comportamente te-au ajutat să te adaptezi la o situație anterioară, cum ar fi o copilărie traumatică sau o relație toxică, și să supraviețuiești provocărilor cu care te-ai confruntat acolo. Poate că te-au liniștit sau te-au apărat. Dar aceste metode de a face față pot provoca dificultăți atunci când situația dvs. se schimbă.
Iată o privire mai atentă asupra câtorva dintre factorii principali care contribuie.
Modele învățate în copilărie
Modelele stabilite în primele noastre relații se repetă adesea în relațiile de-a lungul vieții, potrivit lui Joseph. „Suntem atașați de aceste modele. Înseamnă ceva pentru noi și sunt greu de renunțat ”, spune Joseph.
Spuneți că ați avut un părinte care nu v-a acordat niciodată mare atențiedacă nu erau supărați.
„Știți că nu este un lucru bun să-i înnebuniți pe oameni”, spune Joseph, „dar sunt ceva foarte convingător în legătură cu aceasta, din cauza acestei educații. Supărarea oamenilor a fost singura modalitate de a atrage interesul, așa că te simți blocat în acest tipar în care este tentant, atractiv chiar și, să-i faci pe oameni să se enerveze de tine ".
Acest lucru ar putea apărea, de exemplu, în slujba dvs., unde pur și simplu nu puteți apărea la timp. La început supraveghetorul tău este iertător și încurajator, dar odată cu trecerea timpului și totuși nu reușești să ajungi la timp, supraveghetorul tău se enervează și, în cele din urmă, te demite.
Dinamica relației trecute
Dacă nu v-ați simțit susținut sau auzit când ați cerut ce aveți nevoie în relațiile anterioare, romantice sau de altă natură, s-ar putea să vă chinuiți să comunicați eficient în relațiile dvs. actuale.
Fie că ați avut un partener abuziv sau unul care pur și simplu nu-i păsa de gândurile și sentimentele voastre, este posibil să nu vă fi simțit în stare să vorbiți pentru dvs. Ați rămas tăcut pentru a vă apăra de furie, respingere și alte experiențe negative. În consecință, nu ați învățat să susțineți nevoile dvs.
Situația dvs. prezentă diferă de trecut, dar poate fi dificil să ieșiți din aceleași tipare distructive.
Frica de esec
Când nu doriți să eșuați la locul de muncă de vis, în relația voastră sau chiar să fiți un părinte bun, s-ar putea să vă sabotați în mod neintenționat propriile eforturi de a merge bine.
Dorința de a evita eșecul vă poate determina să evitați încercarea. Dacă nu încercați, nu puteți da greș, nu? Deci mintea ta inconștientă ar putea să-ți prezinte scuze și modalități de a te sabota.
De exemplu, imaginați-vă că vă aflați într-o relație mai nouă, care merge foarte bine. Deci, de fapt, credeți că este doar o chestiune de timp înainte ca ceva să se încheie. „Este prea bine”, îți spui. „Nu poate dura”.
Nu vrei să înfrunți sfârșitul, așa că începi să te retragi de la partenerul tău, închizându-te emoțional și începând argumente. În general, sunteți motivați să vă produceți propriul eșec, astfel încât să nu fiți surprinși când se întâmplă.
O nevoie de control
Comportamentele de auto-sabotare se pot dezvolta și din nevoia ta de a controla o situație. Când dețineți controlul, s-ar putea să vă simțiți în siguranță, puternic și gata să vă confruntați cu orice vă apare.
Unele tipuri de autosabotaj oferă acest sentiment de control. Ceea ce faceți poate să nu fie minunat pentru sănătatea emoțională sau relațiile dvs., dar vă ajută să rămâneți sub control atunci când vă simțiți vulnerabili.
Luați exemplul amânării. Poate că amânați acea lucrare de cercetare pentru că, în adâncul sufletului, vă faceți griji că nu o veți scrie la fel de bine cum ați fi sperat.Știi că scrierea acestuia în ultimul moment nu va ajuta la calitate, dar ea voi vă pune în control asupra acestui rezultat, deoarece ați ales să îl scrieți în ultimul moment.
Acest lucru se poate întâmpla și în relații. Deschiderea către cineva din punct de vedere emoțional se poate simți incredibil de vulnerabilă. Ținând lucrurile înăuntru, mențineți ceea ce se simte ca mâna superioară. Dar, la sfârșitul zilei, nu profitați de recompensele creării intimității prin partajarea vulnerabilităților.
Sfaturi pentru depășirea acesteia
Comportamentele care au funcționat pentru dvs. în trecut, în general, nu ajută la fel de mult la schimbarea circumstanțelor. De fapt, ele cauzează adesea ceva rău. Dar le tot faci pentru că au funcționat bine pentru tine, odată.
Veștile bune? Este posibil să întrerupeți modelele de autosabotare cu puțin efort.
Identificați comportamentele
Nu este întotdeauna ușor să vă examinați acțiunile suficient de adânc pentru a observa modele de autosabotaj. „Recunoașterea că ne auto-sabotăm este dureros”, spune Joseph. „Nimeni nu se grăbește la această concluzie. Avem tendința să o evităm cât mai mult timp, până când nu avem altă opțiune decât să ne confruntăm cu ea ”.
Dacă vă simțiți confortabil examinându-vă comportamentul pentru a găsi modele, vă ajută să vă uitați la domeniile vieții în care lucrurile par să meargă în mod regulat greșit.
Se remarcă vreun factor comun? De exemplu, poate te detașezi de relații și începi să alegi lupte odată ce partenerul tău spune „Te iubesc”. Sau poate aveți un model de renunțare la joburi chiar înainte de revizuirea anuală.
Aflați ce vă determină
Odată ce îți dai seama cum te sabotezi, ia act de când faci aceste lucruri. Ce te face să simți că trebuie să acționezi?
Poate că un ton furios din vocea partenerului tău îți amintește că ai fost țipat în copilărie. Întotdeauna închizi, chiar și când furia nu este îndreptată spre tine.
Alți factori declanșatori care pun adesea în mișcare comportamentele de auto-sabotare includ:
- plictiseală
- frică
- lucrurile merg bine
- îndoială de sine
Urmăriți-vă declanșatoarele într-un jurnal. Practicarea atenției sau a conștientizării fără judecată a gândurilor și comportamentelor dvs. în momentul prezent poate, de asemenea, ajuta.
De fiecare dată când descoperiți un declanșator, încercați să veniți cu una sau două reacții productive pentru a înlocui comportamentul de auto-sabotare.
Exersați să vă simțiți confortabil cu eșecul
Este normal să simți frică de respingere, eșec și alte dureri emoționale. Aceste lucruri nu sunt, în general, distractive, așa că luați măsuri pentru a le evita.
Acest lucru devine problematic atunci când pașii pe care îi faceți implică auto-sabotaj. S-ar putea să preveniți experiențe nedorite, dar, de asemenea, sunteți obligat să pierdeți lucrurile pe care le aveți do doresc, cum ar fi relații puternice, prieteni apropiați sau oportunități de carieră.
Pentru a gestiona această frică, lucrați la acceptarea realităților eșecului și durerii. Aceasta este o sarcină grea și nu se va întâmpla peste noapte. Începeți mic încercând să vă vedeți următorul eșec, indiferent dacă este o relație amețită sau o oportunitate ratată la locul de muncă, ca o posibilitate.
Poate că sfârșitul acestei relații înseamnă că poți ajunge în sfârșit pe acel barista drăguț. Sau oportunitatea de lucru ratată înseamnă că veți avea un pic mai mult timp liber pentru a vă întoarce în hobby-urile dvs.
Vorbește despre asta
Dacă observați că anumite tipare continuă să apară în relațiile voastre, încercați să discutați cu oamenii despre care sunteți cel mai apropiat.
S-ar putea să încercați să spuneți acest lucru partenerului dvs.: „Vreau ca relația noastră să funcționeze, dar mă tem că nu va reuși. Dacă par să închid sau să mă retrag, este pentru că mi-e teamă să nu te pierd. Încerc să o rezolv, dar nu vreau să crezi că nu-mi pasă între timp. ”
Potrivit lui Iosif, simpla vorbire printr-un model de auto-sabotare cu voce tare vă poate împiedica să o efectuați. În plus, poate fi o experiență de învățare puternică atunci când situația se desfășoară pe o altă cale - nu pe calea autosabotajului.
Identifică ceea ce îți dorești cu adevărat
Autosabotajul se poate întâmpla atunci când căutați o cale de ieșire. Aceste comportamente vă ajută să sugerați că situația dvs. nu funcționează pentru dvs.
Dacă vă simțiți neîmpliniți la locul de muncă, deoarece sarcinile dvs. zilnice nu folosesc abilitățile dvs. specializate, s-ar putea să începeți să urmăriți Netflix ori de câte ori vă plictisiți.
Sau s-ar putea să-ți spui că vrei o relație, chiar dacă ești cel mai fericit când ești singur. Ca răspuns, de fiecare dată când treceți de etapa casuală de întâlnire, începeți să creați conflicte.
A te cunoaște mai bine și a explora ceea ce îți dorești cu adevărat de la viață poate ajuta la prevenirea acestui tip de autosabotaj. Totuși, nu este suficient să știi ce vrei. De asemenea, trebuie să vă respectați și să vă susțineți suficient pentru a lucra pentru asta.
Când să cauți ajutor
Nu este întotdeauna ușor să recunoașteți și să opriți singuri anumite comportamente de auto-sabotare, în special tiparele pe care le-ați urmat de ani de zile. Dacă eforturile dvs. de a încerca comportamente și răspunsuri diferite nu au funcționat sau funcționează doar pentru o vreme, terapia poate fi o opțiune bună.
Nu este rușine să ai nevoie de sprijin profesional.
„S-ar putea să fie ceva prezent pe care nu-l vedeți”, spune Joseph. „Uneori nu este posibil să descoperiți toți factorii care stau la baza dvs.”
Terapia poate fi deosebit de utilă pentru autosabotare, deoarece la un moment dat, s-ar putea să începeți, fără să doriți, să sabotați procesul de terapie. Un terapeut bun va aborda acest lucru și va ajuta la scoaterea la suprafață a problemei, despre care probabil nu știați.
Ghidul nostru de terapie pentru fiecare buget vă poate ajuta să faceți primul pas.
Linia de jos
Comportamentele de auto-sabotare sunt adesea adânc înrădăcinate și greu de recunoscut. Și odată ce îi recunoașteți, observarea modului în care vă rețineți poate fi greu să vă împăcați.
Dar rețineți că, recunoscând aceste comportamente, ați făcut primul pas către schimbarea lor. Și nu trebuie să o faci singur. Prietenii, cei dragi și terapeuții instruiți pot oferi sprijin.
Poate te îndoiești că ai ce trebuie pentru a câștiga acel concurs de artă. Dar în loc să spui „De ce să te deranjezi?” și stropiți formularul de înscriere, completați-l și trimiteți-vă cea mai bună lucrare. Ceea ce înveți despre tine ar putea avea la fel de multă valoare ca și câștigarea.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbi și literatură asiatică, traducere japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitate sexuală și sănătate mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatizării problemelor de sănătate mintală.
