Nu orice persoană transgender își dorește o „intervenție chirurgicală de fund” și a fi în regulă cu vaginul meu nu mă face mai puțin trans.
Sănătatea și sănătatea ne ating pe fiecare dintre noi diferit. Aceasta este povestea unei persoane.
Ori de câte ori oamenii află că sunt trans, există aproape întotdeauna o pauză incomodă. De obicei, acea pauză înseamnă că există o întrebare pe care vor să o pună, dar nu sunt siguri dacă mă vor jigni. Și aproape întotdeauna are legătură cu corpul meu.
În timp ce persoanele transgender au dreptul la confidențialitate ca oricine altcineva (și probabil că nu ar trebui să mergi întrebând oamenii despre organele lor genitale), voi continua și voi răspunde la această întrebare: Da, am un vagin.
Și nu, nu mă deranjează cu adevărat.
Mi s-a atribuit femeie la naștere, dar când m-am lovit de adolescență, am devenit din ce în ce mai incomod în propria piele. Indiferent cât de mult am încercat să fiu OK cu presupunerea că sunt femeie, această presupunere pur și simplu nu s-a simțit bine.
Cel mai bun mod în care îl pot explica este similar cu ceea ce am simțit când am asistat pentru prima dată la o masă catolică în copilărie. Toți ceilalți păreau să știe ce să facă: când să recite o rugăciune, când să se ridice în picioare și să se așeze, când să cânte și când să îngenuncheze, cine atinge un vas cu apă în drum și de ce.
Dar, crescut într-o casă laică, nu aveam niciun punct de referință. Au participat la repetiții și eu, între timp, s-a întâmplat să mă împiedic pe scenă pentru spectacol.
Mi s-a părut imposibil să fiu fericit până când lumea nu m-a putut întâlni în sfârșit unde era inima mea.
M-aș uita frenetic în jurul bisericii, încercând să-mi dau seama cum să mă comport și ce să fac. M-am simțit ca un străin, cu o teamă profundă că voi fi descoperit. Nu aparțineam acolo. Chiar dacă aș putea să-mi dau seama de ritualuri imitând pe toți ceilalți, nu aveam să cred niciodată în inima mea, darămite să-l înțeleg.
La fel ca și religia, am constatat că, cu genul, nu poți să crezi tu ceva doar prin imitarea tuturor celorlalți. Ești cine ești - și știam că nu sunt ca celelalte fete din jurul meu.
Cu cât îmbătrâneam, cu atât devenea mai insuportabilă acea alienare. M-am simțit deplasat, de parcă aș purta un costum nepotrivit care nu mi-a fost făcut.
Abia când am aflat ce înseamnă „transgender” în adolescența târzie, lucrurile au început să se fixeze. Dacă „a fi fată” nu s-a simțit bine, de ce a trebuit să „fiu” una?
Întâlnirea altor persoane transgender când aveam 19 ani a fost o experiență de deschidere a ochilor. Mă auzeam în poveștile lor.
Și ei se simțeau în afara locului, chiar și într-o mulțime plină de oameni care trebuiau să fie la fel ca ei. Știau cum este să te simți „urât”, dar nu pot explica de ce.
La fel ca mine, ei petrecuseră ore întregi în fața oglinzii, încercând să-și șteargă mental părți ale corpului pe care toți ceilalți au insistat că trebuie „să le aibă”.
Nici o cantitate de terapie, construirea stimei de sine și antidepresive nu păreau să schimbe faptul că modul în care lumea m-a etichetat („ea”) și cine știam că sunt („el”) nu era sincronizat fără speranță. Mi s-a părut imposibil să fiu fericit până când lumea nu m-a putut întâlni în sfârșit unde era inima mea.
Așadar, am făcut pasul îndrăzneț și înfricoșător pentru a-mi modifica corpul. Am început să iau testosteron și norii întunecați care se pregăteau în jurul meu au început să se ridice. La fiecare schimbare - șoldurile mi se îngustează, pomeții îmi ies la suprafață, părul corpului meu apare - se simțea ca o altă piesă a puzzle-ului căzut la locul său.
A fi transgender nu înseamnă neapărat că ai probleme cu fiecare aspect al corpului tău. De fapt, unii dintre noi avem disforie de gen care se concentrează exclusiv pe anumite părți sau caracteristici.
Călătoria a fost ciudată și familiară în același timp. Ciudat pentru că nu m-am văzut niciodată așa, dar familiar pentru că mi-l imaginam de când eram copil.
Cu sprijinul familiei și al prietenilor, am continuat să fac o dublă mastectomie („operație de vârf”). Când bandajele s-au desprins în cele din urmă, dragostea pe care am simțit-o pentru reflectarea mea a fost aproape imediată, lovindu-mă dintr-o dată. Am apărut de cealaltă parte a acelei intervenții chirurgicale, simțindu-mă încrezător, bucuros și ușurat.
Dacă ai văzut vreodată pe cineva care spală o punte cu putere și ai simțit ușurarea imediată de a dezvălui ceva strălucitor chiar dedesubt, este cam așa.
Cineva îmi spulberase anxietatea, dezgustul și tristețea. În locul lui era un corp pe care îl puteam iubi și sărbători. Nu mai simțeam nevoia să mă ascund.
Dar, desigur, după operația mea de top, oamenii apropiați s-au întrebat în liniște dacă va fi ultima mea operație.
„Vrei un ...”, începeau, urmând să spere că voi termina propoziția. În schimb, aș ridica sprâncenele și aș zâmbi, urmărindu-i cum se mișcă incomod.
Mulți oameni presupun că persoanele transgender își doresc „pachetul complet” atunci când își încep tranziția.
Cu toate acestea, nu este întotdeauna cazul.
A fi transgender nu înseamnă neapărat că ai probleme cu fiecare aspect al corpului tău. De fapt, unii dintre noi avem disforie de gen care se concentrează exclusiv pe anumite părți sau caracteristici. Și disforia noastră se poate schimba și în timp.
Tranziția mea nu a fost niciodată despre „a deveni bărbat”. A fost doar despre a fi eu însumi.
Pot exista o mulțime de motive pentru aceasta. Unii dintre noi nu doresc să fie supuși unei intervenții chirurgicale complexe și dureroase. Alții nu își permit. Unii consideră că procedurile nu sunt suficient de avansate și se tem că nu vor fi mulțumiți de rezultate.
Și unii dintre noi? Pur și simplu nu vrem sau nu avem nevoie de operații speciale.
Da, este total posibil să trebuiască să schimbăm unele aspecte ale corpului nostru, dar nu altele. O intervenție chirurgicală care salvează vieți pentru o persoană trans poate fi complet inutilă pentru o altă persoană. Fiecare persoană transgender are o relație diferită cu corpul său, deci este de înțeles că nici nevoile noastre nu sunt identice.
A avea sâni a dus la o cantitate enormă de suferință psihologică, dar a avea un vagin nu mă afectează la fel. Fac orice alegeri am nevoie pentru sănătatea mea mentală, iar o altă intervenție chirurgicală nu este o alegere pe care trebuie să o fac chiar acum.
În plus, tranziția mea nu a fost niciodată despre „a deveni bărbat”. Era doar despre a fi eu insumi. Și din orice motiv, „Sam” se întâmplă să fie cineva cu mult testosteron, un piept plat, o vulvă și un vagin. Și, de asemenea, este cel mai fericit că a fost vreodată ca urmare.
Realitatea este că există mult mai mult la gen decât la organele noastre genitale - și cred că asta face parte din ceea ce face genul atât de fascinant.
A fi bărbat nu înseamnă neapărat că ai un penis sau chiar vrei unul. A fi femeie nu înseamnă neapărat că ai un vagin. Și sunt oameni care nu sunt binari ca mine, care sunt în afara lumii, făcând și lucrurile noastre!
Genul este nelimitat, deci are sens că și corpurile noastre sunt.
Există atât de multe moduri diferite de a fi o ființă umană. Cred că viața este mult mai bună atunci când îmbrățișăm ceea ce ne face unici în loc să ne temem de ea.
Este posibil să nu vedeți corpuri ca ale mele în fiecare zi, dar asta nu le face mai puțin frumoase. Diferența este un lucru prețios - și dacă aceste diferențe ne aduc cu un pas mai aproape de sinele nostru cel mai înalt și cel mai complet, cred că merită sărbătorit.
Sam Dylan Finch este un avocat de frunte în sănătatea mintală LGBTQ +, după ce a câștigat recunoaștere internațională pentru blogul său,Let’s Queer Things Up!, care a devenit viral pentru prima dată în 2014. Ca jurnalist și strateg media, Sam a publicat pe larg subiecte precum sănătatea mintală, identitatea transgender, dizabilitățile, politica și dreptul și multe altele. Aducând expertiza sa combinată în domeniul sănătății publice și al mass-media digitale, Sam lucrează în prezent ca editor social la Linia de sănătate.
