Includem produse pe care le considerăm utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin linkuri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un mic comision. Iată procesul nostru.
Ce este, mai exact, supunerea sexuală?
Mass-media obișnuită vă poate face să credeți că supunerea sexuală este sinonimă cu „scriitor virginal ușor constrâns, stângaci” sau „nu are limite”. (Bună, Anastasia Steele!)
Dar IRL, supunerea sexuală este mult mai consensuală, colaborativă, distractivă și mai sexy.
De obicei, „S” în BDSM - supunere - are loc într-un context pervers atunci când cineva își asumă un rol dominant (sau singurul) dominant și altcineva preia un rol mai (sau singurul) supus, explică Ashley Paige, un Dominatrix profesionist din NYC și producător de smut.
„Este atunci când există un schimb consensual de putere”, spune Paige.
Stai, a fi supus este același lucru cu a fi un fund?
Nu! S-ar putea să existe unele suprapuneri, dar „partea de jos” se referă, în general, la cineva care este fizic pe partea de jos în timpul sexului. (Gândiți-vă: partenerul pe spate în timpul misionarului.)
O persoană se poate identifica, de asemenea, ca un fund pentru a-și descrie nu numai preferința sexuală, de obicei una care primește penetrare, ci și pentru a-și indica rolul social și identitatea sexuală.
„Nu există neapărat un schimb de energie atunci când cineva este în partea de sus și altcineva este în partea de jos”, spune Paige.
„Prezentarea se referă la acordarea / primirea puterii”, adaugă Paige.
„Cineva care este supus poate fi deasupra, deservindu-și partenerul, deoarece este priceput la ceva de care Dominantul se bucură”.
Nu este unică
În general vorbind, în cea mai tradițională formă de joc BDSM, există un supus care consensual „renunță la control” (observați citatele!) Către Dominant.
Dar având în vedere că aproape jumătate din populația generală a încercat o formă de BDSM în viața lor, este sigur să spunem că depunerea nu are o # ședință.
Momente
Un partener îți fixează brațele la spate în timpul câinelui. Sau îți trage părul în timpul misionarului. Sau îți scuipă în gură. Sau îți zdrobește vagabondul. Sau te numește „lacom” sau „curva mea” sau „fetiță”. Sau sau sau sau ...
Există mii de momente mici în cadrul unor sexe mai „tradiționale” care pot invoca elemente de supunere și dominare sau joc de putere.
Atâta timp cât toți partenerii sunt de acord și se bucură de aceste momente, acesta este A-OK, spune Callie Little, educatoare și scriitoare în domeniul sexului și relațiilor.
„Fie că tu consideri sau nu acest lucru ca fiind sub umbrela BDSM depinde de tine”, adaugă Little.
Scene
Gândiți-vă la „scenă” ca la versiunea încoronată a „Sexy Time, de la început până la sfârșit”.
O scenă este o serie de acte pre-negociate / acte sexuale / activități BDSM care au fost pe deplin discutate și convenite de la început până la mijloc până la sfârșit de către toți participanții.
Cum va arăta o scenă este variat ca niște kinksterii înșiși.
O scenă ar putea presupune ca un partener să lovească de încă 10 ori, la intensitate crescândă, cu scopul de a ajunge la 7-10 pe scara durerii.
Sau poate fi mult mai elaborat. Poate că scena începe cu jocul cu ceară, trece la tortura mamelonului și se termină cu negarea orgasmului. Sau poate presupune o biciuire extinsă.
Relații permanente
Uneori numite 24/7 D / s sau Lifestyle D / s în lumea minunată a BDSM, relațiile permanente se referă la parteneriate în care nu există nici o ruptură reală de schimbul de putere.
În esență, atât supusul, cât și dominantul sunt în rol majoritatea timpului.
D / s este adesea folosit ca prescurtare pentru a descrie o relație în care cineva conduce (Dominantul) și cineva îl urmează (supus).
„D” este de obicei scris cu majuscule pentru a semnifica puterea poziției Dominantului, în timp ce „s” este de obicei cu litere mici.
Aceste relații nu implică întotdeauna supunere sexuală, spune Little.
Uneori, acestea sunt doar bazate pe servicii, inclusiv acțiuni precum efectuarea unui masaj sau manichiură sau efectuarea de treburi prin casă și acționarea ca majordom.
Deși, de obicei, acest lucru implică faptul că perechea trăiește împreună, acest lucru nu este întotdeauna cazul. Nici nu este întotdeauna adevărat că sunt parteneri principali!
Oamenii participă la el din diferite motive
Probabil că ați auzit tropul locului de muncă „Power Boss” care, după ce a luat decizii foarte importante toată ziua, dorește să intre în dormitor (sau în temniță) și ca altcineva să preia controlul complet.
„În timp ce decizia de respingere este cu siguranță unu motiv pentru care unii oameni se bucură să fie supuși, este departe de a fi singurul motiv ”, spune Dominatrix și educatoarea sexuală Lola Jean.
Unii sunt declanșați de faptul că este considerat tabu sau „greșit” piesa pe care o fac în societate, spune Jean.
Alții găsesc satisfacția în a servi o altă persoană - într-un mod care nu este mult diferit de cei care le arată partenerilor lor romantici că îi iubesc prin acte de slujire.
„Unii oameni experimentează actul de a se supune ca fiind spiritual sau vindecător”, spune Little. „Alții pur și simplu se bucură ca o aventură și o experiență distractivă de fizicitate și senzație.”
Nevoile și dorințele tale se pot schimba în timp
Tipurile de senzații fizice de care ne bucurăm se schimbă - pe măsură ce îmbătrânim, odată cu schimbarea hormonilor noștri, pe măsură ce nivelul nostru de confort cu partenerii, colegii de joc și eul nostru evoluează.
Dacă vă interesați să trimiteți pentru prima dată, știți că acest lucru este complet normal.
Deci, de unde știi dacă vrei să încerci?
„Gândește-te cum vrei să te simți”, spune Jean. „Gândește-te la ceea ce te trezește. Gândește-te la ceea ce te aprinde. ”
Jean adaugă: „Poți începe să-ți construiești personalitatea prin sentimente, mai degrabă decât prin acțiuni.
„Îmi place, de asemenea, să întreb persoanele care sunt principalele lor nesiguranțe și închideri, întrucât acestea tind să alunge șireturile - fie validându-le, fie invalidându-le prin kink [play].
Identificarea și stabilirea limitelor dvs. este esențială
„O modalitate minunată de a stabili ceea ce vă place și nu vă place este o listă Da / Nu / Poate”, spune Little.
O listă Da / Nu / Poate este o listă fizică (listele mentale nu vor face!) De:
- lucruri pe care cu siguranță vrei să le faci sau să le încerci sexual (coloana „da”)
- lucruri pe care ați putea dori să le încercați cu mai multe cercetări și în circumstanțele potrivite (coloana „poate”)
- lucruri care se află în afara zonei dvs. de confort sau care vă declanșează (coloana „nu”)
Aceste Da / Nu / Poate că listele de inventare de la Scarleteen și BexTalksSex sunt ambele locuri bune de început.
Dacă sunteți în prezent partener, dvs. și partenerii dvs. ar trebui să creați unul individual și apoi să faceți unul împreună.
Dacă sunteți singur, creați unul singur. Apoi, reveniți la el data viitoare când dvs. și un partener sexual vă comunicați interesele și negociați ce este activ sau interzis în timpul unei scene.
Comunicarea ar trebui să fie continuă
Dacă vă amintiți un lucru din acest articol, faceți-l astfel: Toate joacă - pervers sau altfel! - trebuie să fie consensual și negociat în prealabil.
Ce sunt cuvintele / semnalele sigure și de ce sunt importante?
Un cuvânt sigur este ceva pe care fie partenerul îl poate folosi pentru a semnaliza când se apropie sau a fost depășită o graniță mentală, fizică sau emoțională.
„„ Galben ”și„ roșu ”sunt cuvinte sigure standard pentru oricine care se implică profesional, spune Daniel Saynt, fondator și conspirator șef al NSFW, un club de membri privați pentru sexul și canabisul milenial pozitiv.
„Folosiți-vă galbenele când doriți ca acțiunea să încetinească sau partenerul dvs. se apropie de punctul culminant al durerii / umilinței”, spune Saynt.
„Folosiți roșii când doriți ca acțiunea să se întrerupă și aveți nevoie de puțină îngrijire sau hidratare.”
Cuvântul tău sigur poate fi pur și simplu „oprit”? Cu siguranță poate!
Dar pentru indivizii care se află într-o scenă (din nou, pre-negociată), bazată în jurul valorii de Dominant, făcând ceva către sub care sub „nu vrea”, cuvântul „stop” poate face parte din „performanța” sub-ului.
În acest caz, un cuvânt precum „girafă” sau „vinete” sau ceva complet fără legătură va funcționa mai bine.
Jean recomandă, de asemenea, stabilirea unor indicii nonverbale care să oprească scena.
„Codurile [fizice] sunt extrem de importante, deoarece cineva poate muta și poate avea dificultăți în a vorbi atunci când intră într-o anumită stare fizică, mentală sau emoțională.”
Aici, ceva de genul de a ciupi piciorul cuiva sau de a strânge mâna cuiva timp de mai mult de 3 secunde poate fi o modalitate mai ușoară de a pleda pentru tine.
Notă importantă: „Cuvintele sigure și indicii nonverbali nu înlocuiesc comunicarea continuă într-o scenă”, spune Saynt.
Dacă iubești ceva, spune ceva. Dacă nu iubești ceva, spune ceva.
„Vorbește și fă-ți gemetele să conteze”, adaugă Saynt.
Cât de des ar trebui să revizuiți listele dvs. Da / Nu / Poate?
Deoarece fiecare scenă ar trebui negociată din timp, vă puteți actualiza și revizita listele de fiecare dată când jucați.
Ce se întâmplă dacă vreau să încerc ceva și partenerul meu nu? Sau vice versa?
Chiar dacă tu și partenerul tău sunteți „Cel mai compatibil cuplu sexual din lume”, sunt șanse să existe unul sau două lucruri pe care unul dintre voi vrea să încerce, iar celălalt nu. Asta e ok!
Dorințele tale fiind diferite nu înseamnă că unul dintre voi este greșit sau rău, iar celălalt este corect sau bun.
Dar, consimțământul entuziast al ambelor părți (AMBE!) Este un M-U-S-T.
Dacă sunteți cel care dorește să încerce ceva ce celălalt nu face, următorii pași vă pot ajuta pe dvs. și partenerul dvs. să vorbiți despre asta.
În mod ideal, atunci când ești complet îmbrăcat.
Împărtășește fantezia
Da, acest lucru este vulnerabil, dar pentru ca partenerul tău să înțeleagă ce vrei să încerci, trebuie să le spui!
Apoi, scufundați-vă mai adânc
Să presupunem că vrei să fii legat în timp ce ești legat de pat. Ce anume este această fantezie care te aprinde?
Vrei să te simți neputincios? Îți place stimularea anală și, prin urmare, crezi că te vei bucura de asta?
Vrei să-ți vezi partenerul cu o bandă? Vrei să te simți dominat?
Răspunsurile la aceste întrebări vă vor oferi indicii despre alte moduri în care dvs. și partenerul dvs. puteți invoca fantezia, fără ca niciunul dintre voi să trebuiască să iasă în afara zonei de confort.
Afirmați limitele partenerului
Nu vrei niciodată ca partenerul tău să simtă că încerci să-i convingi sau să-i constrângi să încerce ceva.
Apoi, puneți-le întrebări
Sau cereți-le să-și pună câteva întrebări despre motivul pentru care nu sunt interesați.
Sunt nervoși cu privire la posibilele disforii de gen atunci când poartă o curea? Sunt îngrijorați să vă facă rău sau să nu fie „buni” la legare?
Invocă declanșarea amintirilor unei experiențe trecute? Au îngrijorări legate de jocul anal, în general?
Vezi dacă găsești un punct de mijloc
Partenerul tău nu dorește să-ți încerce fantezia ca un dealbreaker pentru tine? Ei bine, ai răspunsul tău. În caz contrar, încercați să găsiți un punct de mijloc.
Aici, ar putea arăta ca:
- purtând un dop de fund
- explorând masturbarea anală pe cont propriu
- pătrunzându-te cu un dildo în timp ce partenerul tău folosește un vibrator
- având partenerul tău să te lovească în timp ce ești legat
Căutați resurse suplimentare
Dacă doriți să explorați BDSM și partenerul dvs. nu (sau invers), puteți căuta un terapeut sexual pozitiv.
„Când cineva pe care îl iubești este periculos” de Dossie Easton și Catherine Liszt este, de asemenea, o resursă excelentă.
Există steaguri roșii de urmărit
Dacă, de exemplu, ești o femeie heterosexuală, cineva care este bărbat heterosexual nu îi face automat un partener bun pentru tine.
Ei bine, același lucru este valabil și pentru supuși și dominanți. Nu orice Dominant este un Dominant cu care vrei să cobori!
Dincolo de clasicul „am avut un sentiment rau” și „pur și simplu nu vibram”, există câteva motive reale pentru a ieși rapid din Dodge (er, temniță).
„Dacă cineva este foarte solicitant și folosește un limbaj ca tine avea să acționezi așa, spune lucruri precum „un Dom / sub adevărat face sau nu face asta”, sau te rușină / te presează să te miști prea repede sau să faci ceva cu care nu te simți confortabil, este o idee bună să te îndepărtezi, ”Spune Jean.
Alte steaguri roșii:
- Ei insistă să se joace fără un cuvânt sigur.
- Ei grăbesc o conversație de consimțământ sau restricție / graniță.
- Vă umilesc, vă micșorează sau vă subminează în afara spațiului de joc.
- Vorbesc cu rușine despre propriile dorințe sau te rușinează pentru a ta.
- Ei nu iau în considerare protocoalele prestabilite pentru sexul mai sigur sau nu vor purta o conversație despre ele.
- Alți membri ai comunității BDSM nu le pot „garanta” ca Dominant.
- Au o tulburare de consum de substanțe sau insistă să se îmbete sau să se îmbete înainte de o scenă.
Saynt adaugă: „Dacă aveți deja un partener care v-a respectat în trecut, aceasta nu este cea mai bună persoană cu care să explorați supunerea”.
PSA: Scena începe înainte ca scena să înceapă efectiv
Potrivit lui Paige, înainte ca dvs. și partenerul dvs. să începeți o scenă, ar trebui să stabiliți sau să discutați despre următoarele:
- limite, inclusiv limite moi și dure
- cuvinte și indicii sigure verbale și nonverbale
- orice limitări fizice, leziuni sau alergii relevante
- ce ai vrea să ieși din scenă
- care sunt / ar putea fi nevoile tale de îngrijire ulterioară
„De asemenea, ar trebui să te pregătești singur prin intermediul unui ritual solo”, spune Little. „Asta poate include afirmații, purtarea ceva sexy, masturbarea, scăldatul etc.”
Unde să încep
„Există multe moduri diferite în care poate arăta supunerea sexuală”, spune Saynt. De exemplu:
- Vrei să fii lovit sau sufocat?
- Vrei să fii scuipat?
- Vrei să fii umilit?
- Vrei să fii numit lucruri disprețuitoare?
- Vrei să fii legat și legat la ochi?
- Vrei să fii tratat ca o prințesă, un ticălos sau o curvă, pentru a numi câteva posibilități?
În timp ce majoritatea oamenilor încep să exploreze BDSM prin durere (sperăm că va fi plăcută), Jean spune că există alte modalități de a explora senzații noi.
„S-ar putea să-i aplicați legătura legată partenerului, eventual să-i rețineți și apoi să folosiți pene, metal, gheață, țesături sau blană pentru a le explora întregul corp.”
S-ar putea să vă gândiți, de asemenea, dacă există anumite roluri bazate pe putere din „lumea reală”, cum ar fi profesor / student, polițist / tâlhar sau pirat / captiv, care vă activează, spune Paige.
Puteți să le folosiți ca inspirație pentru jocuri de rol perverse.
O altă opțiune: urmăriți niște porno ciudat.
„[Acest lucru] poate fi util pentru a afla ce doriți să încercați, atâta timp cât înțelegeți că pornografia nu este educativă, ci doar inspirațională”, spune Paige.
Sau, citiți câteva erotici ciudate pe site-uri precum SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl și BDSM Cafe.
Faceți întotdeauna timp pentru îngrijirea ulterioară
„După o scenă deosebit de lungă sau de scurgere fizică, mentală sau emoțională, este posibil să experimentați un accident chimic și hormonal, o scădere sau o comedown după o piesă de teatru”, explică Paige. „Uneori, acest lucru se numește sub-drop sau top-drop.”
Îngrijirea ulterioară - uneori numită vorbă pe perne, analiza post-joc, jocul post-sex sau alintări - se referă la momentul de după sex sau o scenă în care toți cei implicați se îngrijesc sau își exprimă aprecierea unul pentru celălalt.
„Ar putea presupune să vorbim sau să facem duș împreună”, spune Paige. „S-ar putea implica fumatul contondent sau mâncarea. S-ar putea să implice o alintare sau o îmbrățișare foarte lungă ”.
Rețineți: sigur, sănătos și consensual
Încă o dată pentru oamenii din spate! Toate jocurile ar trebui să fie sigure, sănătoase, în mare parte sobre și consensuale.
Cercetează activitatea înainte de ao face
„Când vine vorba de BDSM, educația este totul”, spune Paige. "Luați-vă timp pentru a afla ce doriți și cum să faceți acest lucru."
Poate că se utilizează instrumente clasice de cercetare, cum ar fi ghiduri și cărți, dar „cercetarea poate include, de asemenea, să participați la petreceri sau evenimente, să angajați un Dominatrix sau un lucrător sexual care să vă învețe sau să discutați cu oamenii din comunitatea kink”.
Aveți în apropiere un kit cu elemente esențiale
Există o zicală care spune: Planificați cele mai rele, așteptați-vă la cele mai bune.
Deoarece lucruri precum legătura cu frânghia, jocul cu cuțitele, jocul cu impact și multe altele pot rupe pielea, pot provoca vânătăi sau pot duce la arsuri de frânghie, ar trebui să aveți o trusă de prim ajutor în apropiere, pentru orice eventualitate.
Little adaugă: „Cumpărăturile de bunuri pentru kit împreună ar putea fi o parte intimă a experienței.”
Cuvintele / semnalele sigure pot și trebuie folosite în mod liber
„Când începi să explorezi supunerea, fii iertător și fii bine cu f * cking up ... dar reduce f * cking up inutil”, spune Paige.
O modalitate de a face acest lucru, spune ea, este folosirea unor cuvinte sigure precum „galben” sau „roșu” sau scări de durere precum „1 la 10.”
Trimiterea poate fi preluată în orice moment
Consimţământ! trebuie sa! fi! entuziast! și! În curs de desfășurare! Al doilea este revocat, scena s-a încheiat.
Unde să aflați mai multe
Cu puțin sub 3.000 de cuvinte, acest articol este departe de la a fi cuprinzător. Din fericire, există o mulțime de ghiduri de lungime de carte, inclusiv:
- The New Bottoming Book și The New Topping Book de Dossie Easton și Janet W. Hardy.
- The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play, and the Erotica Edge de Tristan Taormino.
- Diferite iubiri: lumea dominanței sexuale și a supunerii de Gloria Brame, William D. Brame și Jon Jacobs.
De asemenea, puteți verifica următoarele comunități și resurse online:
- FetLife
- Academia Kink
Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness din New York și trainer CrossFit Level 1. A devenit o persoană de dimineață, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, beat și periat cu cărbune - totul în numele jurnalismului. În timpul liber, poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane de dragoste, apăsând pe bancă sau dansând pe stâlpi. Urmăriți-o pe Instagram.
