Uneori, a rămâne însărcinată are foarte puțin de-a face cu sexul. Iată cum unele cupluri s-au confruntat cu această provocare.
Suntem crescuți gândindu-ne că a face copil va implica dragoste, dar pentru unele cupluri de același sex, părinții singuri la alegere, cuplurile care se confruntă cu infertilitatea și persoanele trans, sexul și rămânerea gravidă nu pot avea nicio legătură una cu cealaltă. Cu toate acestea, mulți oameni găsesc o modalitate de a aduce sexualitatea într-un proces de concepție care poate fi orice altceva decât sexy.
Când eu și soția mea am început să încercăm să rămânem însărcinate cu spermatozoizi donatori acasă, prima noastră fecundare a fost să fim goi împreună pe un pat presărat cu petale de trandafir roșu.
Am intenționat să mă asigur că acest proces ar putea implica în continuare o anumită intimitate, chiar dacă o seringă fără spermă de material seminal era departe de ideea mea de atractiv. Nu mai văzusem spermă în viața mea până acum (și a fost o oprire), dar ne-am conectat fizic cât de mult am putut, fără să ne apropiem de eșantion după ce a fost în corpul meu.
Am auzit că șansele de concepție sunt mai mari dacă orgasmele destinatarului după inseminare, așa că ne-am asigurat să le încorporăm în fiecare inseminare. Ei bine, până la a cincea sau a șasea inseminare pentru a concepe primul nostru copil, petalele de trandafir au dispărut de mult.
Și până la a 20-a inseminare, 2 ani mai târziu, când încercam să-mi rămân soția însărcinată cu cea de-a doua noastră, soția mea mi-a cerut în mod regulat să părăsesc camera, pentru a putea rămâne singură cu un vibrator și cu fotografii ale celebrității ei.
Nu am găsit o modalitate de a păstra acea intimitate la care ne-am străduit la începutul călătoriei noastre, în special încercând pentru al doilea, în timp ce primul nostru copil era în camera alăturată. Când inseminați de câteva ori pe lună, în fiecare lună, luni întregi, concepția devine o corvoadă plictisitoare și chiar stresantă, nu o oportunitate de a face sex.
Sigur nu am putea fi singuri în asta, nu? Am întrebat în jur și am constatat că nu eram singurul cuplu care nu folosea sexul pentru a rămâne însărcinată, ci tot lucram pentru a încorpora sexul în proces oricum.
Experiențe diferite, fire comune
„KN”, o femeie în vârstă de 29 de ani din Palm Beach, Florida, mi-a spus că ea și soția ei au rămas însărcinate prin inseminări intrauterine (IUI) acasă.
Vor face sex cu o seară înainte de IUI pentru a aduce intimitate în ecuație și au ajuns să aibă mai multe relații sexuale decât de obicei în timp ce încercau să conceapă, deși nu au făcut sex timp de o săptămână după IUI pentru a „păstra”.
Pe de altă parte, o persoană nonbinară din Canada, care dorește să rămână anonimă, mi-a spus că inseminările la domiciliu cu partenerul lor sunt dure pentru ei: „De multe ori nu mă simt într-un spațiu în care vreau să fiu sexy, deoarece urmăresc totul din corpul meu ceea ce aduce multe sentimente de gen și asta, de asemenea, nu mă ajută să mă simt sexy. A afectat foarte mult relația noastră, deoarece partenerul meu uneori crede că sunt ei, deși nu este așa. ”
În cazul lor, donatorul lor cunoscut face un depozit într-un recipient din altă cameră și el îl lasă la ușa dormitorului lor. În timp ce face asta, cuplul „se distinge și încearcă să intre într-un spațiu mai sexy pornit cu masturbarea etc.”
Au spus că „încearcă să atingă punctul culminant odată ce este injectat în corpul meu, dar nu întotdeauna așa cum este, ei bine, nu sexy”.
Jess și soțul ei din Sturbridge, Massachusetts, au trecut prin 4 ani încercând să-și concepă fiica de acum 5 ani înainte și după ce au fost etichetați cu „infertilitate nediagnosticată”. Din 2013 până în 2015 au lucrat cu o clinică pentru a fi supuși IUI și, după mai multe runde, nu a funcționat, FIV.
Când am întrebat-o pe Jess despre modul în care ea și soțul ei au găsit modalități de a se conecta intim prin acei istovitori patru ani, mi-a răspuns: „Sincer, nu ne-am descurcat prea bine în acel departament”.
Ea a continuat: „Multe luni de intimitate calculată au avut un impact. Eu personal nu mă simțeam prea atrăgător sau bine în timp ce mă ocupam de toți hormonii. De asemenea, dacă îmi amintesc bine, clinica mea a adoptat o abordare foarte conservatoare și ne-a sfătuit să nu fim intimi în anumite perioade ale ciclurilor noastre IUI / FIV. [Acesta a fost] ceva pe care l-am văzut cu siguranță în grupurile de FIV pe care mă aflu, care diferă de sfaturile și instrucțiunile altor clinici. "
Când cuplul a făcut sex, „a devenit foarte planificat și practic o corvoadă. Cu siguranță a fost greu pentru amândoi în acea perioadă. ”
Comunicarea și conexiunea sunt esențiale
Psihoterapeutul Haley Neidich, LCSW lucrează cu cupluri la această problemă prin terapie online și spune că toate luptele pe care potențialii părinți de mai sus sunt comune.
„Cea mai comună îngrijorare exprimată de cupluri cu privire la viața lor sexuală în timp ce se ocupă de infertilitate este că sexul a devenit mai mult robotic și mai degrabă concepție decât conexiune”, împărtășește ea, adăugând că partenerii împărtășesc adesea că se simt „deconectați” unul de celălalt. „Cu cât durează mai mult timp pentru a concepe cuplul, cu atât impactul este mai mare și asupra relației emoționale.”
Deci, ce să facem în legătură cu asta? Neidich spune, mai întâi, să înveți să fii vulnerabil. „Este important să lăsați timp deoparte cel puțin o dată pe săptămână în afara dormitorului pentru a discuta despre emoții și a asculta cu inima deschisă. Aducerea la cuvinte a frustrării sau a provocărilor poate deseori difuza experiența. De exemplu, simpla afirmare: „Mă simt îndepărtat de tine și mi se pare ciudat să fac sex acum”, este o modalitate excelentă de a deschide o conversație semnificativă și de a schimba energia în jurul sexului.
Indigo Stray Conger, un terapeut sexual certificat AASECT, este de acord că comunicarea este esențială: „Poartă discuții detaliate cu partenerul tău despre modul în care abordezi infertilitatea, modul în care ai observat că îți afectează dinamica (sexual sau altfel), cât de departe ești fiecare dispus să meargă pentru a continua să ai un copil și dacă există un ritm diferit de cel în care te angajezi, care ar susține mai bine relația ta. ”
Amintiți-vă că partenerul dvs. se confruntă cu emoții foarte diferite decât dvs., mai ales dacă doar unul dintre voi este cel care încearcă să rămână însărcinată: „Luați-vă timp pentru a înțelege frustrarea sau tristețea partenerului și cum poate diferi de a dvs.”
Și indiferent de modul în care încercați să concepeți, acordați-vă o pauză. „Încurajez cuplurile să-și dea voie să întrețină relații sexuale„ numai în regulă ”în acest timp. Sexul nu trebuie să fie minunat de fiecare dată și asta nu înseamnă că eșuezi. Deseori, când presiunea a fost eliminată, cuplul începe să se distreze mult mai mult ”, explică Neidich.
Pentru a lucra la realizarea conexiunii, „construiți anticipație pe tot parcursul zilei și concentrați-vă pe ceea ce vă place la partenerul dvs.” Dacă sunteți singur și încercați să concepeți, același lucru este valabil și pentru a găsi sexualitate cu voi înșivă: îndepărtați presiunea, concentrați-vă asupra a ceea ce vă place la voi înșivă și exprimați emoțiile dure care merg împreună cu încercarea de a concepe (cu un jurnal, terapeut , sau prieten).
Conger adaugă că ar trebui să faci timp de calitate pentru intimitate, indiferent dacă este sau nu sexul în sine: „Asigură-te că ai timp și intimitate de calitate (care pot sau nu să includă actul sexual) încorporate în ritmul vieții tale într-un mod care nu se intersectează cu încercarea de a concepe. Concentrați-vă pe intimitatea care nu este orientată spre obiective, luând timp și spațiu departe de stres pentru a fi dezbrăcat în timp ce vorbiți și atingeți. Redescoperirea comunicării de bază despre atingere și călătorirea pe căi mai puțin familiare spre conexiune poate reaprinde plăcerea și aprecierea unul pentru celălalt. ”
O modalitate amuzantă prin care ea recomandă să facă acest lucru este „Jocul de 3 minute”, în care îți atingi partenerul timp de 3 minute într-un mod în care vor să fie atinși și să răspundă.
Există chiar și jucării sexuale de inseminare pentru a-i ajuta pe oameni să se condimenteze încercând să conceapă. Dildo-ul Way are un bulb la un capăt care poate ține material seminal și poate fi apăsat pentru a trimite proba prin tuburi într-un vagin unde este introdus dildo-ul.
Way este încă doar un prototip, dar premiatul dildo POP face același lucru. Puteți cumpăra chiar și un ham de însoțire. Aceasta este o opțiune revoluționară pentru cuplurile care utilizează spermatozoizi donatori și pentru persoanele singure ca modalitate de a se insemina.
Dacă un dildo ejaculant este puțin în afara zonei de confort sau a nevoilor dvs., există alte modalități de a reînvia o viață sexuală care suferă de sloganul de încercare de a concepe. Pentru soția mea și pentru mine, am avut relații sexuale fără nicio legătură cu momentul fertilității, deoarece inseminările pur și simplu nu erau sexy.
Chiar dacă nu a funcționat pentru noi, s-ar putea să încercați ceea ce a făcut „KN” și soția ei și să faceți dragoste exact în vremurile fertile, astfel încât să aduceți sex în procesul de creștere a bebelușului. Indiferent de moment, puteți încerca niște jucării, jocuri de rol sau oricare dintre celelalte standby sexy recomandate.
Ceea ce contează cel mai mult este să te simți conectat prin această cale către părinți. A fi părinte este greu și poate avea un impact asupra relației părinților și doriți să intrați în ea ca o echipă unită și îndrăgostită, care nu se simte îndepărtată și nesatisfăcută.
Tratați-o ca fiind prima dvs. provocare ca părinți și lucrați la comunicarea și angajamentul care vă vor ajuta să o faceți în anii următori.
Sexul nu este o parte obișnuită a vieții părinților nou-născuților, deci asigurați-vă că vorbiți și despre așteptările dvs. sexuale postpartum. Vorbește, mai vorbește și apoi du-te.
Scrierile lui Sarah Prager au apărut în The Atlantic, HuffPost, SheKnows, NewNowNext, JSTOR Daily, Bustle, The Advocate, Motherfigure și multe alte puncte de vânzare. Este autoarea a două cărți pentru tineri despre eroii istoriei LGBTQ +, ambele selecții ale Junior Library Guild publicate de HarperCollins. „Queer, acolo și peste tot: 23 de oameni care au schimbat lumea"Este pentru vârsta de 12 ani și peste și"Revoluționarii curcubeului: 50 de persoane LGBTQ + oameni care au făcut istorie”Este pentru vârsta de 8 ani și peste. Sarah a vorbit cu peste 150 de audiențe din cinci țări despre istoria LGBTQ + în locuri de la Ambasada SUA în Mexico City până la sediul Twitter până la Harvard Business School. Locuiește în Massachusetts cu soția și cei doi copii ai lor. Aflați mai multe despre Sarah aici: www.sarahprager.com.
