Oricât de bine te-ai înțelege, petrecerea zilnică împreună poate, în cele din urmă, să-i afecteze.
În mijlocul multitudinii de provocări cu care mă confrunt în timp ce mă lupt cu COVID-19, una este în față și în centru.
Cum mă înțeleg cu familia când sunt acasă?
În cea mai mare parte, mi-a plăcut să petrec mai mult timp acasă cu soțul meu și să mă bucur de flexibilitatea programelor noastre.
A trăi într-o casă cu un dormitor înseamnă însă că a trebuit să devenim mai creativi cu modul în care ne coordonăm viața de zi cu zi.
De la utilizarea spațiului comun, până la programarea pregătirii mesei, până la delegarea utilizării spațiului „de birou” (adică cine ajunge să lucreze în bucătărie față de masa de la patio), a fost nevoie de un act de echilibrare continuu al nevoilor sale, cântărit față de ale mele.
Indiferent cât de bine te-ai înțelege cu cineva, petrecerea zi de zi cu ei poate, în cele din urmă, să-i afecteze.
Nu sunt singura. Mulți dintre prietenii mei se luptă să se adapteze la cantitatea crescută de timp petrecut în apropiere cu oamenii cu care locuiesc.
Situațiile cu stres ridicat ne pot compromite capacitatea de a gândi, acționa și comunica în mod clar și rațional.
Pentru cei mai mulți dintre noi, faptul de a ne limita la casele noastre și de a avea atât de multe aspecte ale vieții noastre răsturnate a provocat o mulțime de stres suplimentar.
Indiferent dacă petreceți mai mult timp cu membrii familiei, soțul / soția, prietenii și colegii de cameră - și chiar dacă locuiți singur - este posibil să vă confruntați cu provocări în capacitatea dvs. de a comunica bine cu ceilalți chiar acum.
Instrumente pentru a te înțelege
Odată ce am observat că vine pentru mine, am intrat în trusa mea de instrumente pentru a schimba conversația. Mi-am amintit că există câteva modalități simple, dar foarte eficiente, de a îmbunătăți modul în care mă raportez la oamenii din jurul meu.
Am încorporat aceste instrumente atunci când comunicam cu soțul și familia mea și am constatat că fac diferența.
Cele patru instrumente de mai jos sunt derivate din principiile de comunicare nonviolentă de bază (NVC) dezvoltate de psihologul clinic Marshall Rosenberg, dr.
Scopul NVC este de a ajuta oamenii să-și consolideze capacitatea de a se conecta compasiv cu sine și cu ceilalți, astfel încât diferențele să poată fi rezolvate pașnic.
Rădăcinile de bază ale conflictului interpersonal sunt mai universale decât ați putea crede, astfel încât instrumentele pentru rezolvarea conflictului în acest mod pot fi aplicate în multe situații diferite.
Începeți cu NVC
1. Faceți cereri clare în loc de cereri
Suntem obișnuiți să ne gândim la ceea ce vrem oamenii Stop („Nu striga la mine!”) și cum vrem să fie („Vreau să mă tratezi cu respect”), mai degrabă decât ceea ce noi vrei să le facă („Ați fi dispus să vă scăpați vocea sau să vorbiți mai târziu?”).
În loc să cereți ceea ce nu doriți să facă sau să spună cealaltă persoană, încercați să faceți o cerere pentru comportamentul sau acțiunea pe care o aveți do vrei.
Amintiți-vă că este o cerere - ceea ce înseamnă că cealaltă persoană poate alege să o respingă sau să o accepte. A da alegerea celeilalte persoane îi permite să știe că nevoile lor contează la fel de mult ca ale tale.
De exemplu, să presupunem că colegul tău de casă vorbește cu un prieten pe FaceTime cu volumul la explozie completă pentru a zecea oară săptămâna aceasta. În loc să vă pierdeți calmul, încercați să întrebați dacă sunt dispuși să accepte apelurile în privat, cu căști sau la o anumită oră în fiecare zi.
Diferența cheie între a face cereri față de cereri este că adesea o cerere respinsă duce la un dialog suplimentar, în timp ce o cerere respinsă tinde să conducă la mai multe conflicte și la nici o soluție.
2. Fii atent
Aducerea observației în comunicarea noastră cu ceilalți înseamnă că ne separăm judecățile de ceea ce s-a întâmplat cu adevărat. Acest lucru ne ajută să ne dăm seama că experiența noastră poate fi foarte diferită de celelalte persoane.
De exemplu, soțul meu ar putea fi jignit dacă îi spun că este desconsiderat. Dar dacă spun „Ți-ai lăsat vasele de la cină pe masa de bucătărie timp de 24 de ore”, atunci îți dau o descriere a ceea ce s-a întâmplat.
Acest lucru mă oprește să trag o concluzie despre motivul pentru care a făcut-o sau despre sentimentele sale față de mine.
Când separăm descrierea evenimentului de judecata noastră despre el, putem comunica ceea ce ne supără, fără a-i prescrie în mod automat semnificația.
3. Exprimați-vă nevoile în loc să acționați
Adesea, atunci când dau frâu sau reacționez exagerat, este pentru că vreau să comunic o nevoie.
De exemplu, poate te certi cu un membru al familiei când trebuie să oprești televizorul noaptea. Dacă săpați un pic mai adânc pentru nevoia din spatele cererii, puteți constata că nevoia dvs. este de a dormi întreaga noapte.
Dacă puteți comunica această nevoie, mai degrabă decât să treceți la cerere, aveți mai multe șanse să primiți buy-in de la persoana iubită.
În contextul NVC, nevoile se referă la valorile dvs. de bază și dorințele profunde. Înțelegerea, denumirea și conectarea la nevoile dvs. vă ajută să vă îmbunătățiți relația cu dvs. și cu ceilalți.
După ce știți care sunt nevoile dvs. și nevoile celeilalte persoane, este mai probabil să întreprindeți acțiuni care să răspundă acestor nevoi. Acest lucru vă ajută să construiți legături mai puternice cu oamenii, ceea ce vă ajută să vă înțelegeți.
4. Creați conexiune, nu conflict
Abilitatea de a asculta cu adevărat într-un mod care creează conexiune mai degrabă decât conflict necesită empatie.
Relaționarea cu empatie este procesul de conectare cu altul prin ghicirea sentimentelor și nevoilor lor.
Aducerea acestei calități în conversații și conflicte de zi cu zi poate avea un efect cu adevărat transformator. Arată că sunteți prezent și sunteți dispus să acordați toată atenția situației.
Empatia vă ajută, de asemenea, să accesați noi rezerve de bunătate și generozitate. În situații aparent imposibile (cum ar fi să ne închidem la casele noastre luni întregi), vă poate deschide către soluții creative care nu erau de imaginat atunci când erau înnegrite de deconectare.
O modalitate simplă de a practica empatia este de a reflecta înapoi ceea ce-l auzi pe cel iubit spunându-ți.
De exemplu, poate partenerul tău pare încordat sau înțepenit. Ați putea răspunde cu „Simt că vă simțiți stresați. Pot face ceva pentru a ajuta? ”
Aceste mici check-in-uri pot face un drum lung spre deschiderea dialogului și arătarea că ești atent.
Înaintând cu abilități îmbunătățite
Tensiunea asupra relațiilor chiar acum este foarte reală. Colectiv, suntem obligați să creștem și să ne adaptăm rapid. Comunicarea interpersonală este unul dintre domeniile în care creșterea este cea mai necesară.
Când punem la încercare aceste abilități, ne oferim noi înșine și celor dragi noștri posibilitatea de a crește și de a ne conecta mai profund.
Sugestia mea este să puneți în practică abilitățile de mai sus o zi la rând. Folosiți prima zi pentru a solicita în loc de cerere, a doua pentru a observa și așa mai departe.
Observați cât de repede se schimbă interacțiunile dvs.
Pe măsură ce m-am mutat pentru a vedea această experiență ca o oportunitate de a dobândi noi abilități de viață, mă simt mai încrezător că voi ieși din acest moment provocator și mai puternic.
Am șansa să aflu mai multe despre cei dragi și, cel mai important, despre mine.
Chantal Peterson este un scriitor și specialist în marketing de conținut cu peste un deceniu de experiență. Ea ajută echipele să își dezvolte afacerile prin campanii de conținut, copiere de marketing direcționată și experiențe de conținut personalizate. De asemenea, este practicantă auto-îngrijită pentru femei și conduce ateliere și retrageri în toată California.
-at-the-first-sign-of-the-flu.jpg)
.jpg)
